Anedota do dia

[goaman]

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e… o Rei… mandou chamar o Pereira!!!

[udrako]

Pobre Pereira 

[XmaiKel]

Pobre Pereira 

Mesmoooooo...!!! 

[udrako]

Um avião caiu no meio da amazônia e sobreviveram apenas 3 passageiros, um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, era cômico.
Perdidos no meio da selva, caminharam até um rio e de repente avistaram um índio em uma canoa....
E começaram a gritar e acenar os braços e um deles disse: "Cara, será que ele vai entender a gente???"
E o outro respondeu: "Bem, vamos tentar falar de um jeito amistoso e soletrando bem as palavras, talves ele nos entenda..."

- Seu Índio! - disse o médico - Nós estamos perdidos, nos ajude a chegar na cidade!

- Mim, entende um pouco! Falou o índio desconfiado....

- Não fique com medo amiguinho, nós somos legais! - disse o cômico...

- E o médico se adiantando, disse "nós se apresenta pra amiguinho indio....."

- Mim, apontando pra si mesmo, mim "medicuzinho"...

- O índio olhou espantando....

- Apontando pra si mesmo o botânico disse, mim "botanicuzinho"...

- Apontando pra si mesmo o cômico disse, mim "comicuzinho"...

De repente o índio se joga no rio e nada até o meio, todo assustado....
Os 3 sem entender o motivo, gritam: Seu índio, o que aconteceu? Pq fugiu?

- Ele grita do meio do rio.... Se vocês ser comicuzinho, botanicuzinho e medicuzinho... Índio salvacuzinho!

[udrako]

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
O advogado comenta: Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: Como você faz para provocar um terremoto?

[udrako]

O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz: Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto?
O garçom responde: Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para curá-lo logo.
O cliente irritado grita: Então por que você não enfia este dedo no c*?
Ao que o garçom replica....: Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...

[Paulillo]

Hahahahaahahahaha, que sequencia!

[edulpj]

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE


Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que tentava ler, com certa dificuldade,
um jornal.

De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:

- "O senhor sabe o que é artrite?"

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:

- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso, de consumo de álcool, drogas, maconha, crack, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:

- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"

- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Aqui no jornal diz que quem tem artrite é o Papa !!!!!

[udrako]

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE


Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que tentava ler, com certa dificuldade,
um jornal.

De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:

- "O senhor sabe o que é artrite?"

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:

- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso, de consumo de álcool, drogas, maconha, crack, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:

- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"

- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Aqui no jornal diz que quem tem artrite é o Papa !!!!!

LoL

[XmaiKel]

Um campónio resolveu ir a pé de volta para a sua quinta.

No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos.

Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e perguntou-lhe:

- Pode explicar-me como chego à Estrada das Andorinhas?

Bem – diz o agricultor – a minha quinta fica próxima dessa estrada. Eu até a acompanhava até lá mas ainda não resolvi como vou carregar isto tudo.

A velhinha então sugeriu:

- Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado... - disse o homem - é uma boa ideia.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:

- Vamos cortar caminho por este atalho, pois assim economizamos muito tempo.

A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:

- Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo?

Diz o homem:

- Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?

Responde a velhinha:

- Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde e eu seguro os frangos...

[Gago]

e eu seguro os frangos...

 

Cheia de segundas intenções!

[udrako]

Memórias de um velho barbeiro...

6:00!
E o raio do despertador não tocou! Graças que sempre acordo antes dele!
Levanto-me, ainda tonto de sono.
Minha Maria dorme um sono de pedra.
Corro a fazer um café. (Mas onde está a droga do café?)
Achei!
Minha Maria sempre a ter novidades. Essa agora! Colocou o café em um pote de mármore!
A casa está as escuras.
Vou ao banheiro. Ai lembro! A luz! Eu havia de ter trocado esta lâmpada ontém!
Vai no escuro mesmo.
Tateando, pois não achei meus óculos, pego minha tigela e meu velho pincel de guerra.
Onde está o sabão? Raios! Maria de novo! Colocou neste maldito pote.
Começo a fazer a espuma, ponho mais água. Nada!
Ora, vai assim mesmo ou chego atrasado!
A lâmina desliza com sofreguidão. E este cheiro. (Tenho de chamar o encanador para consertar o sifão da privada..)
A cada passagem, um corte. Que inferno! O tempo urge!
Com a cara cheia de sangue, busco a loção.
Onde diabos Maria a meteu?!?!?!?!
No semi escuro acho o precioso líquido em outro pote!
Passo na cara.
Saio correndo, tomo o café (que café horrível Maria comprou!) - entro no quarto - Maria detesta ser acordada com as luzes - me visto e vou a garagem.
Neste momento aparece minha doce Maria espantada.
Antonio!?!?! Aonda diabos vais as 03:00 horas da madrugada, com as ceroulas por cima das calças e com este fedor nauseabundo???
Como aonde vou?? Vou ao trabalho!
Mas Antonio... Nem destes corda no relógio e te aposentastes ontém. E os únicos compromissos que tinhas esta manhã era levar meus exames de fezes e urina que deixei sobre a pia e achar um lugar para por as cinzas de tua mãe que fui ao cemitério buscar ontém e deixei na cozinha...

[Gago]

Isso foi meio sombrio 

[XmaiKel]

Isso foi meio sombrio 

Sim, é um humor negro... e requintado!

[udrako]

Sim, é um humor negro... e requintado!

É o que acontece quando não se tem nada a fazer de madrugada  .
A pervertida criatividade começa a funcionar e ai começo a escrever coisas assim rs rs rs.
É um passatempo que tenho. Estorinhas de humor negro 
Penso em cenas engraçadas e escrevo estas birutices hehe
Por exemplo, para quem gosta de humor negro, este filme Farsa Trágica com Vincent Price é impagável - Aqui legendado  - http://www.youtube.com/watch?v=2tW8-24nFSo
A cena dos coveiros é infâme hehehehe.