Anedota do dia

[GADREL]

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo…
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço…

[secretum]

Sabem qual é o cereal preferido da Enfermeira?
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Aveia.... 

[GADREL]

Sabem qual é o cereal preferido da Enfermeira?
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Aveia.... 

[secretum]

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado...

Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO.

[XmaiKel]

Aí vão duas para animar a malta:

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.

– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!

O S. Pedro responde:

– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?

– Vicente, João Diogo.

– Sim… Profissão?

– Mecânico!

– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!

– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…

– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!


Uma reflexão...:
O tétano esta a espalhar-se entre a população feminina.

A culpa é do viagra que colocou em uso umas ferramentas que andavam por ai enferrujadas.

[udrako]

 

[secretum]

HAHAH

[Gago]

LoL boas

[udrako]

A Madame abriu a porta da casa de prostituição e se deparou com um homem alto e bem trajado.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e retira um maço de dez notas de R$100,00, e entrega a moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer um visitá-la duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De brasília - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

[GADREL]

 

[Zeri]

Assaltante taradão...

[cariocarj01]

 

[udrako]

 

[udrako]

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois  de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:  - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
 
Watson responde:
 
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
 
Holmes então pergunta:
 
- E o que isso significa?
 
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
 
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias  e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) E do ponto de vista meteorológico, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?
 
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
 
- Watson, seu tonto! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

[secretum]

Num avião a 10 mil metros de altura estavam quatro passageiros: um muçulmano, um judeu, um cristão e um ateu. Ouvem então a seguinte mensagem:

- Senhores passageiros, aqui é o comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vão explodir em quinze segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno.

Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas. Os que acreditam em Deus fazem preces. O ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um pára-quedas. Os religiosos dizem:

- Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor!

Neste momento o anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-quedas para o ateu. Depois volta-se para os outros e diz:

- Desculpem, senhores. Estamos numa fase de expansão, em busca de novos clientes...