Anedota do dia

[GADREL]

 

[Pitolas]

No comboio para Beja ia um compadre e sentados à sua frente um casal de namorados.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava :
- Dói amorzinho ?
- Dói sim. - Respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou :
- Dói ?
- Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz :
 
- Ouve lá, ó compadre, tu que és um boquinha de anjo... curas hemorróidas ?

[Gago]

A caixa do mercado começava naquele dia no emprego novo, e logo um dos primeiros clientes, um senhorzinho de bengala, pediu-lhe com a voz baixa, cheio de nervosismo uma camisinha.

A moça, sem saber como funcionava o mercado ainda, pediu para a caixa ao lado ensina-la como se vendia preservativos.

- Olha manuela, deixa que eu atendo aqui esse senhor. Venha cá por favor, qual é o tamanho da camisinha?

O velhinho, muito assustado, responde; O tamanho? er... eu não sei o tamanho!

- Então tira ele pra fora aí.
-Tira-lo?!
-Sim, bota logo essa minhoca pra fora.

O senhorzinho tirou o pênis pela braguilha, e a caixa bombeuou uma, duas, três vezes, daí pegou no microfone e disse bem alto; - Sai uma camisinha tamanho P para o caixa 3!

A Manuela achou aquilo estranho, mas como começava ali não quis polemizar.

Logo depois, veio um garotão alto, malhado, olhos azuis, e a caixa novamente pediu à Manuela para atender ele, cheia de malícias!

- Eu quero um preservativo.
- E qual o tamanho?
- O tamanho? Er, eu não sei o tamanho!
- ( E ela toda sorridente) Então põe logo essa cobra pra fora aí pra eu ver.

O rapaz colocou o membro pela braguilha, e a caixa bombeou uma, duas, três vezes e disse no microfone: - Sai uma camisinha tamanho XXG pro caixa 3, faz favor!!

A Manuela então já tinha entendido como funcionava e disse que o próximo cliente era dela. Então chega um adolescente, cheio de espinhas na cara, óculos fundo de garrafa e tudo mais e pede uma camisinha no caixa da Manuela.

A Manuela muito profissional;

- Qual o tamanho senhor?
 O garoto dá um pulo pra trás, mas diz; Eu não sei.
- Então deixa eu ver aqui.
O garoto põe pra fora, aquilo já duro feito pedra, e ela bombeia uma, duas, três vezes... e diz no microfone:

- EQUIPE DE LIMPEZA DO CAIXA QUATRO, POR FAVOR!!!!!!

 

[Pitolas]

A caixa do mercado começava naquele dia no emprego novo, e logo um dos primeiros clientes, um senhorzinho de bengala, pediu-lhe com a voz baixa, cheio de nervosismo uma camisinha.

A moça, sem saber como funcionava o mercado ainda, pediu para a caixa ao lado ensina-la como se vendia preservativos.

- Olha manuela, deixa que eu atendo aqui esse senhor. Venha cá por favor, qual é o tamanho da camisinha?

O velhinho, muito assustado, responde; O tamanho? er... eu não sei o tamanho!

- Então tira ele pra fora aí.
-Tira-lo?!
-Sim, bota logo essa minhoca pra fora.

O senhorzinho tirou o pênis pela braguilha, e a caixa bombeuou uma, duas, três vezes, daí pegou no microfone e disse bem alto; - Sai uma camisinha tamanho P para o caixa 3!

A Manuela achou aquilo estranho, mas como começava ali não quis polemizar.

Logo depois, veio um garotão alto, malhado, olhos azuis, e a caixa novamente pediu à Manuela para atender ele, cheia de malícias!

- Eu quero um preservativo.
- E qual o tamanho?
- O tamanho? Er, eu não sei o tamanho!
- ( E ela toda sorridente) Então põe logo essa cobra pra fora aí pra eu ver.

O rapaz colocou o membro pela braguilha, e a caixa bombeou uma, duas, três vezes e disse no microfone: - Sai uma camisinha tamanho XXG pro caixa 3, faz favor!!

A Manuela então já tinha entendido como funcionava e disse que o próximo cliente era dela. Então chega um adolescente, cheio de espinhas na cara, óculos fundo de garrafa e tudo mais e pede uma camisinha no caixa da Manuela.

A Manuela muito profissional;

- Qual o tamanho senhor?
 O garoto dá um pulo pra trás, mas diz; Eu não sei.
- Então deixa eu ver aqui.
O garoto põe pra fora, aquilo já duro feito pedra, e ela bombeia uma, duas, três vezes... e diz no microfone:

- EQUIPE DE LIMPEZA DO CAIXA QUATRO, POR FAVOR!!!!!!

 

Muito boa

[Caramelo]

A caixa do mercado começava naquele dia no emprego novo, e logo um dos primeiros clientes, um senhorzinho de bengala, pediu-lhe com a voz baixa, cheio de nervosismo uma camisinha.

A moça, sem saber como funcionava o mercado ainda, pediu para a caixa ao lado ensina-la como se vendia preservativos.

- Olha manuela, deixa que eu atendo aqui esse senhor. Venha cá por favor, qual é o tamanho da camisinha?

O velhinho, muito assustado, responde; O tamanho? er... eu não sei o tamanho!

- Então tira ele pra fora aí.
-Tira-lo?!
-Sim, bota logo essa minhoca pra fora.

O senhorzinho tirou o pênis pela braguilha, e a caixa bombeuou uma, duas, três vezes, daí pegou no microfone e disse bem alto; - Sai uma camisinha tamanho P para o caixa 3!

A Manuela achou aquilo estranho, mas como começava ali não quis polemizar.

Logo depois, veio um garotão alto, malhado, olhos azuis, e a caixa novamente pediu à Manuela para atender ele, cheia de malícias!

- Eu quero um preservativo.
- E qual o tamanho?
- O tamanho? Er, eu não sei o tamanho!
- ( E ela toda sorridente) Então põe logo essa cobra pra fora aí pra eu ver.

O rapaz colocou o membro pela braguilha, e a caixa bombeou uma, duas, três vezes e disse no microfone: - Sai uma camisinha tamanho XXG pro caixa 3, faz favor!!

A Manuela então já tinha entendido como funcionava e disse que o próximo cliente era dela. Então chega um adolescente, cheio de espinhas na cara, óculos fundo de garrafa e tudo mais e pede uma camisinha no caixa da Manuela.

A Manuela muito profissional;

- Qual o tamanho senhor?
 O garoto dá um pulo pra trás, mas diz; Eu não sei.
- Então deixa eu ver aqui.
O garoto põe pra fora, aquilo já duro feito pedra, e ela bombeia uma, duas, três vezes... e diz no microfone:

- EQUIPE DE LIMPEZA DO CAIXA QUATRO, POR FAVOR!!!!!!

 

 

[Nuno Sá]

  Numa idade dessas até uma parede branca o põe duro que nem uma pedra.

[Stützel]

 

[GADREL]

 

[MASC]

 

[secretum]

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E então a briga começou...
***

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a
levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...

***

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu,
e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu
copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos
anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse
festejar durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...

***

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e
feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima. "

E então a zanga começou...

***

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.

E então a zanga começou...

***

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E
então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor...
estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

***

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a
reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade
para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha
deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar...
mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido
invalidez permanente também... "

E então a briga começou...

[Gago]

Muito bom Humberto! =D

[classic-shaver]

AHAHAHAHAHAH

Muito bom!!

[Stützel]

Hilária!!   

[Pitolas]

Muito bom

[MASC]