Barbear Clássico
Mercado => Classificados => Arquivo => Topic started by: SPICE on October 23, 2012, 04:06:03 pm
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100 post
Quero partilhar este pequeno percurso que fiz até agora...estou admirado de ainda por aqui andar :P
O novo titulo de Artista, que espero independentemente do numero de post ninguém mude...perdoem gosto da profissão. ;D
Ofereço 2 AS duplicados, novos , da minha colecção a quem ...nos fizer rir a todos ;D ;D ;D
Até 30 de Outubro ou até alguem me fizer dar uma gargalhada ;D
Saudações
Spice
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(http://ic.pics.livejournal.com/living_to_read/9107175/54702/54702_original.jpg)
;D ;D ;D
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(http://3.bp.blogspot.com/-mrSHlI1smUI/UEBSLHPZfrI/AAAAAAAAHSU/UjbgeqNvejs/s1600/hilarious1.jpg)
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O marido diz à esposa:
- Caramba... Aquela lâmina de barbear não corta nada...
- Agora não corta... Claro que corta! Então eu ainda há bocado abri uma lata de sardinhas com ela!
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Eu como sou um gajo bem disposto...
Será que quando a cerda cheira a suino, não estará a pessoa a cortar a barba com um maçarico?
:D
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Iam dois bêbados no paleio, quando chegam a uma ponte e diz um deles:
B1: Epáaaaaaaa... Peraí que vou mandar uma mija...
Debruça-se sobre a ponte avista a sua própria sombra e exclama
B1: Ai caraaaaaaaiiiiiii.... Tão tá lá um morto em baixo... fdx
Vem o outro bêbado...
B2: Fdx paaaaaaaa.... Afinal não é um... Mas são dois....... caraaaaaaaaai
Passado uns segundos aproxima-se um carro da GNR, e ambos os bebados no meio da ponte:
B1 e B2: Aaaaaaaaaaaaaaalto aí.... Caaaaaaaaalma... Há pessoal ali morto e afogado...
Sai o GNR da viatura, e aproximam-se os 3 do bordo da ponte, quando o GNR diz:
GNR: Calma rapaziada........... Que já tá um camarada meu a tomar conta da ocorrência lá em baixo..
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Aqui vai a minha tentativa!
http://www.youtube.com/watch?v=OMowpq9qYMU
ou
http://www.youtube.com/watch?v=suYz5SHFHyA
ou ainda
http://www.youtube.com/watch?v=sF1PzA9hbps
Se não ganhar, ao menos deu para a risota!!!
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(http://ic.pics.livejournal.com/living_to_read/9107175/54702/54702_original.jpg)
;D ;D ;D
já conhecia, mas não deixa nunca de ter piada! É sempre top!
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Meus 2 cents:
This -> http://badgerandblade.com/vb/showthread.php/272385-I-found-a-dead-Badger
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Muito bom, o epic thread "I found a dead badger"
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A prof.ª de inglês ensinou as cores e como TPC para o outro dia queria uma composição onde se usassem as palavras "green", "yellow" e "pink".
No dia seguinte a Mariazinha disse:
- "My room is green
- Well done, Mary, A+
A seguir foi a vez do Tó:
-"The egg is yellow
-Well done, Anthony, A+
Finalmente foi a vez do Joãozinho:
-"Ó professora...eu ontem estava em casa e o meu telefone tocou "....GREEEEEEEEEEEN...GREEEEEEEEEEEN...."
Eu fui atender claro..."YELLOW?"
Olhe, como não era ninguém desliguei..."PINK" :D :D
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Impressionante...estão os Confrades a dificultar-me a vida ;D
Obrigado por nos fazer rir neste período em que a vontade não é muita...vai ser difícil decidir...vou apelar a um Júri, os meus familiares...mas continuemos que isto faz mesmo bem!!!!
;D ;D ;D ;D
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ahuahuauhauhuaha
Daqui a pouco esquecemos do PIF e ficamos só com as piadas!!! :D :D :D
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Deixo essas duas.
(http://n.i.uol.com.br/uolnews/monkey130106paulmole.jpg)
(http://blog.agenciapreview.com/blog/wp-content/uploads/2010/06/corto_cabelo_e_pinto.jpg)
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(http://imageshack.us/a/img132/6107/fidelcastrogayandlesbia.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/132/fidelcastrogayandlesbia.jpg/)
(http://imageshack.us/a/img23/3379/fidelbaila.gif) (http://imageshack.us/photo/my-images/23/fidelbaila.gif/)
(http://imageshack.us/a/img706/4683/fidelcastrofallo.gif) (http://imageshack.us/photo/my-images/706/fidelcastrofallo.gif/)
(http://imageshack.us/a/img850/5310/2e1cfa74ebleshipjpg.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/850/2e1cfa74ebleshipjpg.jpg/)
(http://imageshack.us/a/img542/9347/wheresfidel.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/542/wheresfidel.jpg/)
(http://imageshack.us/a/img853/4096/fidelcastrosunglasses.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/853/fidelcastrosunglasses.jpg/)
(http://imageshack.us/a/img706/9716/61911270058247.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/706/61911270058247.jpg/)
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Então aqui vai
http://www.youtube.com/watch?v=_xcgmnQKYz0
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/557124_387968821285620_1421920062_n.jpg)
(http://dl.dropbox.com/u/5302759/vai%20estudar%20o%20relvas.jpg)
(http://i.imgur.com/YlUYZ.gif)
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/426187_395347567204273_825986828_n.jpg)
(http://img.leprosorium.com/1593166)
Quanto ao gato, é contar 9vezes,se à 10ª for o mesmo gato é porque é treta :-\ :-\
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;D ...sobre o gato...mas não deveria ser a 8ª volta...os gatos tem 7 vidas não 9 ou estou enganado ? ;D
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Tenho esta piada muito gira mas que ficaria bastante grande se a transcrevesse para aqui, pelo que deixo o link para que todos possam (chorar) de riso!
LINK (http://rr.sapo.pt/informacao_detalhe.aspx?fid=1288&did=77212)
Deixo também este video que achei noutro fórum e muito me fez rir
http://www.youtube.com/watch?v=m-J9ZpQYW8s
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KIM JONG STYLE!!!
http://www.youtube.com/watch?v=_cG7ZVBXQII
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Me matei de rir com esse aqui: ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=03riiu2ENC0
Esse aqui é um pouco maior mas vale a pena:
http://www.youtube.com/watch?v=QHs809mBArg
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Boa noite a todos :D
Já viram quanta coisa boa por aqui anda? Vamos aumentar isto....2 AS novos para os 2 vencedores!
Força ;D
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Muito interessante esta forma de oferecer algo.
ffica aqui o meu contributo, apesar de não me estar a candidatar.
http://www.youtube.com/watch?v=jpcEietIoxk
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EH LÁ, que me dá um treco!! :D
Tenho de concorrer com outra lotaria que há jackpot... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=BV8yfpKUnmg
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Não será para rir as gargalhadas, mas acho que vai nos por um sorriso nos lábios! :)
http://www.youtube.com/watch?v=ay_jxTimkMU
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Terri Graham é mãe de duas crianças, mas foi recentemente notícia por amamentar outro ser vivo, não-humano. A americana, que mora no Estado da Califórnia, dá de mamar a uma cadela. Terri conta que a lingua de Spider faz cócegas no seu peito mas não lhe sente os dentes.
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mc93b50qOV1r9bkpwo1_1280.jpg)
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grande pedro fernandes a gamar com style
http://www.youtube.com/watch?v=ZgnJWT7i5Ig
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Deixo aqui mais um video. De um dos meus comediantes favoritos, Dave Chappelle
http://www.youtube.com/watch?v=MhnsjVh6pqo
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A primeira vez que li esta. Até chorei.
Peço desde já desculpa pelo vernáculo.
Cá vai... ;D
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que
uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me
levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo
para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15
minutos de viagem.
Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião
só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei
consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um
parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a
farinheira.
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a
força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha
começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
aeroporto levará cerca de 1 hora.
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço
hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo
percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio
provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por
enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a
paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão
branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então:
era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e
percebi consternado que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a
apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas,
sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de
solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
- Olha, caguei-me.
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem,
e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois
agora estava tudo sob controlo.
Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu,
cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais
uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do
freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo
bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho
para quem já estava todo cagado??
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que
resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas
adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do
rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha
menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a
limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro
e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a
falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei
para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!!
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar
a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela
mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de
dignidade no meu dia
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha
feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para
esperarem por nós. Mandou por cima da porta o
cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto
de minha parte.
Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala
com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A
temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum
modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era
história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que
mudaram de cor tingidas pela merda.
Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que
improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de
banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte
atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se
desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque
trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura
até ao joelho (não exatamente limpas) e o pullover de gola em bico sem
camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que
estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao
lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a
pensar em pedir uma gillette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas
perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada
cara angélica:
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!
;D ;D ;D ;D
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A primeira vez que li esta. Até chorei.
Peço desde já desculpa pelo vernáculo.
Cá vai... ;D
Não há "smileys" com palmas, porque se houvesse era o que colocava aqui.
Muito bom!
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A primeira vez que li esta. Até chorei.
Peço desde já desculpa pelo vernáculo.
Cá vai... ;D
Não há "smileys" com palmas, porque se houvesse era o que colocava aqui.
Muito bom!
Obrigado Leon, esta história faz-me sempre rir. ;D ;D
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Perdão por colocar isto em inglês, mas não achei a "versão portuguesa". :D
Não me considerem para o PIF, mas não resisti a colocar aqui isto :D
Aqui vai: Jovens raparigas burlam idosos :D
Older Men Scam
Women often receive warnings about protecting themselves at the mall and
in dark parking lots, etc. This is the first warning I have seen for men.
I wanted to pass it on in case you haven't heard about it.
A 'heads up' for those men who may be regular customers at Lowe's, Home
Depot, Costco, or even Wal-Mart. This one caught me totally by surprise.
Over the last month I became a victim of a clever scam while out shopping.
Simply going out to get supplies has turned out to be quite traumatic.
Don't be naive enough to think it couldn't happen to you or your friends.
Here's how the scam works: Two nice looking, college-age girls will come
over to your car or truck as you are packing your purchases into your
vehicle. They both start wiping your windshield with a rag and Windex,
with their breasts almost falling out of their skimpy T-shirts. (It's
impossible not to look). When you thank them and offer them a tip, they
say 'No' but instead ask for a ride to McDonald's.
You agree and they climb into the vehicle. On the way, they start
undressing. Then one of them starts crawling all over you, while the other
one steals your wallet.
I had my wallet stolen March 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, again on
the 17th, 20th, 24th, and the 29th. It also happened on April 1st, 4th,
8th, twice on the 16th &17th; and very likely again this coming weekend.
So tell your friends to be careful. What a horrible way to take advantage
of us older men. Warn your friends to be very vigilant.
Wal-Mart has wallets on sale for $2.99 each. I found even cheaper ones for
$.99 at the Dollar Store and bought them out in three of their stores.
Also, you never get to eat at McDonald's. I've already lost 11 pounds just
running back and forth from Lowe's, to Home Depot, to Wal-Mart.
So please, send this on to all the older men that you know and warn them
to be on the lookout for this scam. (The best times are just before lunch
and around 4:30 in the afternoon.)
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A cowboy walked into a barbershop, sat on the barber's chair and said, "I'll have a shave and a shoe shine." The barber began to lather his face while the most beautiful woman he'd ever seen began to shine his shoes.
The cowboy said, "Young lady, you and I should go and spend some time in a hotel room."
She replied, "I'm married and my husband wouldn't like that."
The cowboy said, "Tell him you're working overtime and I'll pay you the difference."
She said, "You tell him. He is the one shaving you."
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Last night I was talking to a young, good looking woman. She asked me if I liked breasts or legs.
I told her what I really liked was a shaved snatch.
Apparently I'm not welcome back at KFC.
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Perdoem-me o calão:
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ?????
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Perdoem-me o calão:
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ?????
;D ;D ;D
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Honest Trailers:
http://www.youtube.com/watch?v=0gugBiEkLwU
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Passo a publicidade, mas não resisto a inserir aqui alguns excertos do livro "A Medicina na Voz do Povo", por Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinologista... :D
De novo, não me inclua no PIF - mas não resisto a contribuir para este tópico :D
Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro “A Medicina na Voz do Povo”, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
“A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides”.
“Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa”.
“Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho”.
“Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido”.
“Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída”.
“Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam”.
“Tenho a língua cheia de Áfricas”.
“Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor”.
“O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as”.
“A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor”.
As perturbações da fala impacientam o doente:
“Na voz sinto aquilo tudo embuzinado”.
“Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta”.
“Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais”.
“O meu pai morreu de tísica na laringe”.
Os “problemas da cabeça” são muito frequentes:
“Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João”.
“Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é…”.
“Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós”.
“Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima…”.
“A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar”.
“Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal”.
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
“Venho aqui mostrar a parreca”.
“A minha pardalona está a mudar de cor”.
“Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas”.
“Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza”.
“Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?”
“Quantos filhos teve?” – pergunta o médico. “Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três”.
“Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada”.
“Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos”.
“Quando estou de pau feito… a puta verga”.
“O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã”.
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
“Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta”.
“O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura”.
“Já tenho os ossos desclassificados”.
“Alem das itroses tenho classificação ossal”.
“O meu reumatismo é climático”.
“É uma dor insepulcrável”.
“Tenho artroses remodeladas e de densidade forte”.
“Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala”.
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
“Tomo um vinho que não me assobe à cabeça”.
“Eu abuso um pouco da água do Luso”.
“Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool”
“Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem”.
“Eu sou um fumador invertebrado”.
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
“Fui operado ao panquecas”.
“Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina”.
“Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo”.
“Eu era muito encharcado a essa coisa da azia”.
“Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido”.
“Tenho pedra na basílica”.
“O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás”.
“Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa”.
“Fiz uma mamografia ao intestino”.
“O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)”.
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
“Ando a tomar o Esperma Canulado”- Espasmo Canulase
“Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião” – Sermion
“Andei a tomar umas injecções de Esferovite” – Parenterovit
“Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada” – Piprilim
“Agora estou melhor, tomo o Bate Certo” – Betaserc
“Tomo o Sigerom e o Chico Bem” – Stugeron e Gincoben
“Ando a tomar o Castro Leão” – Castilium
“Tomei Sexovir” – Isovir
“Tomo uma cábulas à noite”.
“Tomei uns comprimidos “jaunes”, assim amarelados”.
“Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas”.
“Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha”.
“Estava a ficar com os abéticos no sangue”.
“Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações”.
“Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor”.
“Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua”.
“Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas”.
O que os doentes pensam do médico:
“Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns”.
“Especialista, médico, mas entendido!”.
“Não sou muito afluente de vir aos médicos”.
“Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores”.
“Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém”.
“Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer”.
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste “clássico”:
“Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico responde: “Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.”
-
Já tinha lido algo deste livro! Mas rolei de tanto rir agora! A barriga dói muito!
-
;D
http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8
-
Lembrei de um amigo que trabalhava com telemarketing, atendendo a chamados de telefonia móvel.
Foram 2 casos muito parecidos. Primeiro:
- Oi, meu telefone está com problema.
- Qual é a marca do aparelho da senhora?
- Eu tenho um Inhókia.
Segundo:
- Oi, meu telefone está com problema.
- Qual é a marca do aparelho da senhora?
- Um Pomorola!
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Podíamos deixar o tópico ativo, mesmo depois do fim do PIF. Que tal??? :D
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Mais uns videos...
Estes achei-os nas sugestões depois de ver um video do John Stuart. São da Comedy Central, interpretados por dois actores da série Mad TV.
Key & Peele (https://www.youtube.com/playlist?list=PL83DDC2327BEB616D&feature=plcp)
Slow Brotion
http://www.youtube.com/watch?v=_uScCrpAW4U
Obama, The College Years
http://www.youtube.com/watch?v=vlxkcewBEe0
Pizza Order
http://www.youtube.com/watch?v=fcbj8BBsWSA
I'm Retired
http://www.youtube.com/watch?v=Ezg4sr67OGA
Obama Anger Translator - On the First Debate
http://www.youtube.com/watch?v=Qmb59wFlmCU
e por último, Puppy Dog Ice-T
http://www.youtube.com/watch?v=WV2xY7ixwro
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Com PIF ou sem ele, este tópico está a assumir proporções épicas :D
Cá vão mais duas:
Esta curta, só para Português entender :)
- Este ano só vou pôr o Baltasar e o Belchior no Presépio, o Gaspar não que esse leva o ouro todo!
-----------------------------
Classic Top Gear...
http://www.youtube.com/watch?v=qLp4FhDAfQk
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Com PIF ou sem ele, este tópico está a assumir proporções épicas :D
LOL ;D
Esta curta, só para Português entender :)
- Este ano só vou pôr o Baltasar e o Belchior no Presépio, o Gaspar não que esse leva o ouro todo!
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Com PIF ou sem ele, este tópico está a assumir proporções épicas :D
LOL ;D
Esta curta, só para Português entender :)
- Este ano só vou pôr o Baltasar e o Belchior no Presépio, o Gaspar não que esse leva o ouro todo!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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BADASS DOG
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5719714_460s.jpg)
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Olá a todos
as 23.30 publico o nome do vencedor escolhido por mim... único Juiz e culpado dessa verdadeira difícil decisão, pois existe muita coisa boa neste PIF ;)
As 0.00 será publicado o nome do segundo vencedor escolhido por um colectivo de 6 votos eu não participo, neste caso só entrego o prémio ;D
Mais uma vez obrigado e parabéns a todos!
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(http://2.bp.blogspot.com/_RN8VwuePJXw/SPt197lRP0I/AAAAAAAACVE/VBH6ZpiZhCw/s400/obama_naovoteembranco.jpg)
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http://www.youtube.com/watch?v=lXKDu6cdXLI
"When your entire life is destined to end as a hamburger, you have to take joy in the little things in life."
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Um explorador se perdeu no meu da selva, derrepende estava no meio de uma Tribo de ínidios canibais..
então o Pajé (chefe da tribo) disse: nós comer homem branco!
então o explorador desesperado olhou para o céu e pediu: Deus se tem pieade de mim me ajude neste momento!
então uma luz forte se abriu no céu e uma voz ecuou dizendo pois não meu filho!??
O explorador então assustado falou: Deus.. eu to fodido!!! me Ajuda eu to fodido eles vão me comer!!
Deus disse: Tu não estás fodido meu filho! Não estás fodido! com muita calma pegue esta pedra grande no chão ao seu lado!
Então o explorador pegou a pedra e disse: e agora Deus? o que eu devo fazer?? eu to fodido eles vão me comer!!
Deus disse: Calma meu filho tu não estás fodido! Jogue a pedra com toda a sua força na cabeça do pajé!!
então o explorador sem pensar duas vezes atirou a pedra no pajé e o matou!!! em seguida gritou Deus e agora?? e agora???
então Deus disse: "AGORA SIM TU ESTÁS FODIIIIIIDO MEU FILHO!!!!!!!!!!!!"
hahahahahhaiUAHIUAHIah
um abraço a todos!!!!!!!!
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(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5720127_460s.jpg)
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Me matei de rir com esse aqui: ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=03riiu2ENC0
Olá a todos
o meu prémio pessoal vai para JPCOELHO...não só pela delicadeza do video e do humor "bem actual" mas sobretudo por me ter indicado um "caminho a seguir" naquele futuro que antes o depois nos espera a todos ;)
Entre em contacto comigo para que possa enviar o seu mais que merecido prémio! Parabéns!
O segundo prémio tem que aguardar mais umas horas pois dos 6 votos só 5 votaram e tenho uma situação de 2-2-1..
Apreciem o video e boa noite
SPICE
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;D
http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8
Com 3 dos 6 votos disponíveis o outro prémio vai para p3dro
Parabéns!
Entre em contacto comigo para o envio!
Obrigado a todos os que participaram e tornaram este PIF verdadeiramente simpático
Cumprimentos
Spice
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Parabéns aos vencedores!
Mas queria propor da gente continuar o tópico, que está excelente! :D :D :D
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Me matei de rir com esse aqui: ;D ;D
Olá a todos
o meu prémio pessoal vai para JPCOELHO...não só pela delicadeza do video e do humor "bem actual" mas sobretudo por me ter indicado um "caminho a seguir" naquele futuro que antes o depois nos espera a todos ;)
Entre em contacto comigo para que possa enviar o seu mais que merecido prémio! Parabéns!
O segundo prémio tem que aguardar mais umas horas pois dos 6 votos só 5 votaram e tenho uma situação de 2-2-1..
Apreciem o video e boa noite
SPICE
Que bela surpresa :).Palmas ao confrade SPICE pela iniciativa e pela originalidade , o tópico já me rendeu boas rizadas ;D ;D.
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Parabéns aos vencedores!
Mas queria propor da gente continuar o tópico, que está excelente! :D :D :D
Há um tópico (http://www.barbearclassico.com/index.php?topic=3259.0) parecido, orientado para as imagens, mas poderiamos abrir na mesma secção um novo que incluisse todo o género de coisas que fizeram deste tópico um "Epic Win"!
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Pena que so vi o tópico agora...mas mesmo assim deixo minha contribuição. Acho hilário! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=93CPo0sBVZc
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Parabéns ao vencedor :)
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(http://farm9.staticflickr.com/8059/8197199068_6de4649e3c_z.jpg)
Mais uma vez agradeço ao confrade Spice, vamos ver se agora eu consigo arranjar a tal noiva ;D ;D ;D ;D ;D