Post by: secretum on January 29, 2014, 10:40:03 pm
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada
doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho …
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai
Post by: Stützel on January 29, 2014, 10:47:04 pm
(http://imageshack.com/a/img18/4867/tf7a.gif)
Post by: secretum on January 29, 2014, 10:47:56 pm
Haja boa disposição para partilhar :)
A diferença entre o Original e a Cópia...
*Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os
outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele ficou
surpreendido ao ver que os moonges faziam o seu trabalho a partir de cópias e
não dos manuscritos originais.
*
*Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na
primeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias posteriores. O
abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que
achava bem relevante a observação do noviço.
*
*Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna na cave do
mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais,
que não eram manuseados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinais de
vida.
*
*Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha acontecido.
Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, a
bater com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro.
*
*Espantado, o jovem monge perguntou:
* *
- Abade, o que aconteceu?
* *- Aaaaaaaahhhhhhhhhh! CARIDADE...CARIDADE! Eram votos de "CARIDADE" que
tínhamos de fazer. E não de "CASTIDADE"!*
Post by: Stützel on January 29, 2014, 10:53:44 pm
(http://imageshack.com/a/img9/602/fv7b.gif)
Post by: MotaJV on January 29, 2014, 11:02:52 pm
Post by: dott_macchia on January 30, 2014, 12:02:07 am
Post by: secretum on January 30, 2014, 01:07:34 am
Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
-"O meu cão... ele atacou-a..."
-"Que tragédia!... -"E o segundo caixão?"
-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
.
.
.
.
.
-"Empresta-me o cão?"
-"Meta-se na fila..."
Post by: GFellizzardo on January 30, 2014, 01:10:55 am
Post by: FML on January 30, 2014, 01:15:53 am
Secretum, estão muito boas :)
Post by: JLTG on January 30, 2014, 01:16:02 am
Post by: secretum on January 30, 2014, 01:19:22 am
Crie-se um tópico só para anedotas.
Secretum, estão muito boas :)
Boa! assim evita-se criar tópico atrás de tópico... podia ter feito logo isso... :-[
Post by: Stützel on January 30, 2014, 01:25:13 am
Post by: secretum on January 30, 2014, 01:26:23 am
O confrade está "com a corda toda". ;D ;D ;D ;D ;D
Haja boa disposição para partilhar e contagiar :D
Post by: nunogrl on January 30, 2014, 01:29:36 am
Post by: JLTG on January 30, 2014, 01:42:20 am
Post by: guest5676345 on January 30, 2014, 09:22:35 am
Post by: guest5676345 on January 30, 2014, 09:50:06 am
Acho muito bem poupar agua. :D
Post by: Stützel on January 30, 2014, 10:56:41 am
Nao conhecia. Ahah.
Acho muito bem poupar agua. :D
Tu és Turco Bninho? ;D
Post by: orlandosn on January 30, 2014, 12:10:40 pm
Post by: dott_macchia on January 30, 2014, 04:26:49 pm
O sujeito foi para boate na noite de sexta-feira, bebeu todas e acabou na cama com um mulherão.
Acordou na manhã do dia seguinte, ainda pelado, com o leve toque da desconhecida em seus testículos.
A mulher ficou acariciando por horas os seus ovos, com um estranho fascínio.
O homem, que de início estava gostando mas passou a ficar incomodado, finalmente perguntou:
-Por que você gosta tanto de acariciar meus testículos?
E, com sua voz macia, ela responde:
-Saudade dos meus.
Post by: Stützel on January 30, 2014, 04:33:38 pm
Post by: guest5676345 on January 30, 2014, 05:05:11 pm
Sou portugues mesmo ;)
Post by: secretum on January 30, 2014, 07:24:58 pm
Dando continuidade ao tópico:
O sujeito foi para boate na noite de sexta-feira, bebeu todas e acabou na cama com um mulherão.
Acordou na manhã do dia seguinte, ainda pelado, com o leve toque da desconhecida em seus testículos.
A mulher ficou acariciando por horas os seus ovos, com um estranho fascínio.
O homem, que de início estava gostando mas passou a ficar incomodado, finalmente perguntou:
-Por que você gosta tanto de acariciar meus testículos?
E, com sua voz macia, ela responde:
-Saudade dos meus.
LOL
Post by: Stützel on January 30, 2014, 07:32:38 pm
Strutzel, banho turco é bom, checo nem tanto, completo é bem melhor. :D
Sou portugues mesmo ;)
Strutzel :o , Da para tirar uma ideia de banho Turco pelos sabões. ;D ;D ;D ;D
Post by: guest5676345 on January 30, 2014, 07:44:05 pm
Post by: Stützel on January 30, 2014, 07:46:17 pm
Como assim pelos saboes? Nao entendi.
O cheiro, azeite, material de limpeza, ........ etc. ;)
Post by: classic-shaver on January 31, 2014, 09:49:36 am
Jorge Cadete (Sporting) No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV. Repórter: - "Então Cadete, está magoado?" J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
Post by: Gago on January 31, 2014, 12:52:59 pm
Episódio verídico
Jorge Cadete (Sporting) No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV. Repórter: - "Então Cadete, está magoado?" J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
Ah, besta =)
Post by: MASC on January 31, 2014, 03:40:15 pm
Três operários no tabuleiro de uma ponte sentam-se para almoçar.
Paulo abre a lancheira.
"F…-se sandes de fiambre , amanhã se a mulher mandar fiambre outra vez mando-me da ponte."
José abre a lancheira.
"C…..não acredito mortadela novamente, estou contigo Paulo amanhã se for disto outra vez mando-me da ponte."
Chico abre a lancheira.
"M…..queijo sou algum rato ?
A semana toda queijo, estou com vocês companheiros amanhã se for queijo mando-me da ponte."
No dia seguinte todos receberam o mesmo e como prometeram mandaram-se da ponte…
No velório.
Mulher de Paulo chorando sentida.
Porque não disse nada ?
Podia ter feito sandes de chouriço ou do que quisesse…"
Mulher de José Chorando sentida.
"Porque não disse nada ?
Podia ter feito sandes de frango ou do que quisesse…"
Mulher de Chico chorando sentida.
"Não entendo, porquê ?
Era ele que fazia as sandes…"
Obs:Sandes=Sanduíche
Post by: secretum on January 31, 2014, 04:29:07 pm
"Não, não. Estou muito feliz."
então, eles também têm sentimentos! :P
"Não entendo, porquê ?
Era ele que fazia as sandes…"
;D :-X
Post by: GADREL on February 03, 2014, 07:03:47 am
;D ;D ;D ;D ;D;D :D ;D
Post by: MASC on February 05, 2014, 10:58:11 am
Saem do hotel prontos para a praia mas… está a chover. :P
Diz um "Era o que faltava,realmente tinha de ser nas nossas férias ! ":-[
Responde outro "Paciência…bem, sempre temos a piscina do hotel que é coberta" ;D
"Boa,vamos lá" diz o terceiro. ;)
Na recepção pedem toalhas e o recepcionista pede 25 € pelo uso da piscina.
"O quê!!!" Diz o primeiro "25 € ?" :o
O recepcionista :)" Sim é uma piscina nova ,ultima tecnologia japonesa, que quando você salta pede uma bebida e mergulha no que pediu… "
O primeiro "Epá,isso é que gostava de ver" ;D
"`Bora lá" 8) Diz o outro
"Boa…" ;) Diz o terceiro.
Na prancha o primeiro salta e grita "pina colaaadaa…"
E pimba, cai na piscina cheia de pina colada, nada para a beirada e sai já com uma grande bebedeira. ;D
O outro salta e grita "margueriiiiiitaaa"
E pumba, cai na piscina cheia de marguerita. " Epá isto é que é " Grita ele lá de baixo " ;D
O terceiro cheio de pressa e vontade " Epá, sai daí, sai daí"
Vai para saltar escorrega, bate com o cu na prancha e grita "MERDA" >:(
Tiveram de interditar a piscina durante um mês.
Post by: Stützel on February 05, 2014, 12:03:14 pm
Post by: GADREL on February 06, 2014, 05:36:33 am
Post by: XmaiKel on February 06, 2014, 11:19:58 pm
O CHEFE
Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.
O cérebro foi logo dizendo: - Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cú falar.
Todas as partes riram do Cú querer ser o Chefe. E daí que o Cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final todos concordaram, acabou.
Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!
Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser um.
Post by: MASC on February 06, 2014, 11:30:17 pm
Post by: GFellizzardo on February 08, 2014, 05:14:05 pm
- Sr. João, tenho uma boa e uma má notícia para dar ao senhor, qual quer ouvir primeiro?
- A má, dr.!
- Seu câncer é terminal e o senhor tem duas semanas de vida.
- Nossa, mas... mas... qual é a boa notícia?
- Está vendo aquela enfermeira boazuda?
- Sim, dr.
- Então, "tô comendo"!
;D ;D ;D ;D
Post by: secretum on February 08, 2014, 05:23:56 pm
Post by: GADREL on February 09, 2014, 05:53:39 am
Post by: orlandosn on February 09, 2014, 10:37:34 am
Post by: Stützel on February 09, 2014, 12:31:38 pm
Post by: nunogrl on February 11, 2014, 12:26:26 am
Post by: Caramelo on February 14, 2014, 10:37:38 am
A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
A Fé é QUE NOS SALVA...
Nota; Peço desculpa se firo alguma "sensibilidade"...
Post by: classic-shaver on February 14, 2014, 10:49:38 am
Post by: Caramelo on February 14, 2014, 11:03:10 am
;D ;D
:)
...anda tudo preocupado com as vacinas para gripe... ;D
Post by: classic-shaver on February 14, 2014, 11:03:32 am
:)
...anda tudo preocupado com as vacinas para gripe... ;D
LOL ;D
Post by: secretum on February 14, 2014, 02:01:45 pm
:)
...anda tudo preocupado com as vacinas para gripe... ;D
LOL
Post by: Gago on February 14, 2014, 02:37:08 pm
Post by: MASC on February 14, 2014, 03:07:51 pm
Post by: MASC on February 14, 2014, 03:41:28 pm
O Garçon-" E bom dia eee o que as senhoras vão e tomar ?"
1ª Sra- "Ai, eu vou tomar um chá deeeee camomila…"
Garçon-" E muito bem eee a senhora?"
2ª Sra-" Também camomila e quero um scone. "Diz a sra apontando para o scone.
Garçon-"Eee Não toque minha senhora, e a sra diz-me e eu tiro e com e a pinça."
As duas Senhoras acharam muitíssimo bem e muito higiénico que belo salão de chá.
As senhoras começaram a frequentar o salão e levaram amigas falando da higiene e profissionalismo do empregado etc…
Um belo dia uma das senhoras vê que o garçon tem uma guita do pescoço á berguilha.
Atrevida pergunta-" Horacio porque tem uma guita do pescoço á berguilha ?"
O garçon explica - "E quando e vou e a casa de banho e fazer e o xixi puxo e a guita que está atada ao meu e lulu e ele saí e assim e não lhe toco e com as mãos."
A 1º sra-" Ai que bem Horácio, que higiénico,vêem minhas amigas é ou não é o melhor salão de chá de Lisboa ?"
A 2º sra. pensativa- "Mas ó Horacio com é que voltas a por o teu lulu para dentro ? "
Garçon- "Eee com e a pinça…"
Post by: Caramelo on February 14, 2014, 03:50:27 pm
Num salão de chá, duas senhoras entram e dirigem-se ao balcão.
O Garçon-" E bom dia eee o que as senhoras vão e tomar ?"
1ª Sra- "Ai, eu vou tomar um chá deeeee camomila…"
Garçon-" E muito bem eee a senhora?"
2ª Sra-" Também camomila e quero um scone. "Diz a sra apontando para o scone.
Garçon-"Eee Não toque minha senhora, e a sra diz-me e eu tiro e com e a pinça."
As duas Senhoras acharam muitíssimo bem e muito higiénico que belo salão de chá.
As senhoras começaram a frequentar o salão e levaram amigas falando da higiene e profissionalismo do empregado etc…
Um belo dia uma das senhoras vê que o garçon tem uma guita do pescoço á berguilha.
Atrevida pergunta-" Horacio porque tem uma guita do pescoço á berguilha ?"
O garçon explica - "E quando e vou e a casa de banho e fazer e o xixi puxo e a guita que está atada ao meu e lulu e ele saí e assim e não lhe toco e com as mãos."
A 1º sra-" Ai que bem Horácio, que higiénico,vêem minhas amigas é ou não é o melhor salão de chá de Lisboa ?"
A 2º sra. pensativa- "Mas ó Horacio com é que voltas a por o teu lulu para dentro ? "
Garçon- "Eee com e a pinça…"
;D
Post by: GADREL on February 15, 2014, 07:06:49 am
Post by: secretum on February 18, 2014, 12:51:29 am
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não diz uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele, resmungando:
- Já encontrei o comando.
Post by: secretum on February 18, 2014, 12:54:35 am
Na primeira fase foi-lhes perguntado: “Vocês ainda amam realmente os vossos maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual tinha sido a última vez em que teriam dito aos seus maridos que os amavam.
– Umas responderam “Hoje”, outras “Ontem”, mas a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos maridos, dizendo-lhes:
“Amo-te muito querido”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas.
Estas foram algumas dessas respostas...
"– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?"
"– Que foi? Bateste com o carro outra vez?"
"– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!"
"– Que queres dizer?"
"– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas!"
"– Estarei a sonhar?"
"– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!"
Mas a melhor de todas foi esta:
"– Quem és tu?”
Post by: Caramelo on February 18, 2014, 10:31:06 pm
Já não há cavalheiros...
Post by: Stützel on February 18, 2014, 10:39:21 pm
Post by: Pitolas on February 18, 2014, 10:40:16 pm
Um grupo de mulheres inscreveu-se num seminário sobre "como melhorar a sua vida conjugal".;D ;D ;D
Na primeira fase foi-lhes perguntado: “Vocês ainda amam realmente os vossos maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual tinha sido a última vez em que teriam dito aos seus maridos que os amavam.
– Umas responderam “Hoje”, outras “Ontem”, mas a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos maridos, dizendo-lhes:
“Amo-te muito querido”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas.
Estas foram algumas dessas respostas...
"– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?"
"– Que foi? Bateste com o carro outra vez?"
"– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!"
"– Que queres dizer?"
"– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas!"
"– Estarei a sonhar?"
"– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!"
Mas a melhor de todas foi esta:
"– Quem és tu?”
Post by: XmaiKel on February 18, 2014, 11:04:10 pm
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava :
- Dói amorzinho ?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou :
- Dói ?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz :
- Ouve lá, ó compadre, tu que és um boquinha de anjo... curas hemorróidas ?
Post by: Caramelo on February 18, 2014, 11:17:46 pm
No comboio para Beja ia um compadre e sentados à sua frente um casal de namorados.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava :
- Dói amorzinho ?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou :
- Dói ?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz :
- Ouve lá, ó compadre, tu que és um boquinha de anjo... curas hemorróidas ?
;D ;D
Post by: orlandosn on February 18, 2014, 11:22:22 pm
Post by: GADREL on February 19, 2014, 07:35:47 am
Post by: Pitolas on February 23, 2014, 06:47:11 pm
No comboio para Beja ia um compadre e sentados à sua frente um casal de namorados.;D ;D ;D
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava :
- Dói amorzinho ?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou :
- Dói ?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz :
- Ouve lá, ó compadre, tu que és um boquinha de anjo... curas hemorróidas ?
Post by: Gago on February 28, 2014, 08:43:45 pm
A moça, sem saber como funcionava o mercado ainda, pediu para a caixa ao lado ensina-la como se vendia preservativos.
- Olha manuela, deixa que eu atendo aqui esse senhor. Venha cá por favor, qual é o tamanho da camisinha?
O velhinho, muito assustado, responde; O tamanho? er... eu não sei o tamanho!
- Então tira ele pra fora aí.
-Tira-lo?!
-Sim, bota logo essa minhoca pra fora.
O senhorzinho tirou o pênis pela braguilha, e a caixa bombeuou uma, duas, três vezes, daí pegou no microfone e disse bem alto; - Sai uma camisinha tamanho P para o caixa 3!
A Manuela achou aquilo estranho, mas como começava ali não quis polemizar.
Logo depois, veio um garotão alto, malhado, olhos azuis, e a caixa novamente pediu à Manuela para atender ele, cheia de malícias!
- Eu quero um preservativo.
- E qual o tamanho?
- O tamanho? Er, eu não sei o tamanho!
- ( E ela toda sorridente) Então põe logo essa cobra pra fora aí pra eu ver.
O rapaz colocou o membro pela braguilha, e a caixa bombeou uma, duas, três vezes e disse no microfone: - Sai uma camisinha tamanho XXG pro caixa 3, faz favor!!
A Manuela então já tinha entendido como funcionava e disse que o próximo cliente era dela. Então chega um adolescente, cheio de espinhas na cara, óculos fundo de garrafa e tudo mais e pede uma camisinha no caixa da Manuela.
A Manuela muito profissional;
- Qual o tamanho senhor?
O garoto dá um pulo pra trás, mas diz; Eu não sei.
- Então deixa eu ver aqui.
O garoto põe pra fora, aquilo já duro feito pedra, e ela bombeia uma, duas, três vezes... e diz no microfone:
- EQUIPE DE LIMPEZA DO CAIXA QUATRO, POR FAVOR!!!!!!
;D
Post by: Pitolas on February 28, 2014, 09:44:22 pm
A caixa do mercado começava naquele dia no emprego novo, e logo um dos primeiros clientes, um senhorzinho de bengala, pediu-lhe com a voz baixa, cheio de nervosismo uma camisinha.Muito boa ;D ;D
A moça, sem saber como funcionava o mercado ainda, pediu para a caixa ao lado ensina-la como se vendia preservativos.
- Olha manuela, deixa que eu atendo aqui esse senhor. Venha cá por favor, qual é o tamanho da camisinha?
O velhinho, muito assustado, responde; O tamanho? er... eu não sei o tamanho!
- Então tira ele pra fora aí.
-Tira-lo?!
-Sim, bota logo essa minhoca pra fora.
O senhorzinho tirou o pênis pela braguilha, e a caixa bombeuou uma, duas, três vezes, daí pegou no microfone e disse bem alto; - Sai uma camisinha tamanho P para o caixa 3!
A Manuela achou aquilo estranho, mas como começava ali não quis polemizar.
Logo depois, veio um garotão alto, malhado, olhos azuis, e a caixa novamente pediu à Manuela para atender ele, cheia de malícias!
- Eu quero um preservativo.
- E qual o tamanho?
- O tamanho? Er, eu não sei o tamanho!
- ( E ela toda sorridente) Então põe logo essa cobra pra fora aí pra eu ver.
O rapaz colocou o membro pela braguilha, e a caixa bombeou uma, duas, três vezes e disse no microfone: - Sai uma camisinha tamanho XXG pro caixa 3, faz favor!!
A Manuela então já tinha entendido como funcionava e disse que o próximo cliente era dela. Então chega um adolescente, cheio de espinhas na cara, óculos fundo de garrafa e tudo mais e pede uma camisinha no caixa da Manuela.
A Manuela muito profissional;
- Qual o tamanho senhor?
O garoto dá um pulo pra trás, mas diz; Eu não sei.
- Então deixa eu ver aqui.
O garoto põe pra fora, aquilo já duro feito pedra, e ela bombeia uma, duas, três vezes... e diz no microfone:
- EQUIPE DE LIMPEZA DO CAIXA QUATRO, POR FAVOR!!!!!!
;D
Post by: Caramelo on February 28, 2014, 10:07:10 pm
A caixa do mercado começava naquele dia no emprego novo, e logo um dos primeiros clientes, um senhorzinho de bengala, pediu-lhe com a voz baixa, cheio de nervosismo uma camisinha.
A moça, sem saber como funcionava o mercado ainda, pediu para a caixa ao lado ensina-la como se vendia preservativos.
- Olha manuela, deixa que eu atendo aqui esse senhor. Venha cá por favor, qual é o tamanho da camisinha?
O velhinho, muito assustado, responde; O tamanho? er... eu não sei o tamanho!
- Então tira ele pra fora aí.
-Tira-lo?!
-Sim, bota logo essa minhoca pra fora.
O senhorzinho tirou o pênis pela braguilha, e a caixa bombeuou uma, duas, três vezes, daí pegou no microfone e disse bem alto; - Sai uma camisinha tamanho P para o caixa 3!
A Manuela achou aquilo estranho, mas como começava ali não quis polemizar.
Logo depois, veio um garotão alto, malhado, olhos azuis, e a caixa novamente pediu à Manuela para atender ele, cheia de malícias!
- Eu quero um preservativo.
- E qual o tamanho?
- O tamanho? Er, eu não sei o tamanho!
- ( E ela toda sorridente) Então põe logo essa cobra pra fora aí pra eu ver.
O rapaz colocou o membro pela braguilha, e a caixa bombeou uma, duas, três vezes e disse no microfone: - Sai uma camisinha tamanho XXG pro caixa 3, faz favor!!
A Manuela então já tinha entendido como funcionava e disse que o próximo cliente era dela. Então chega um adolescente, cheio de espinhas na cara, óculos fundo de garrafa e tudo mais e pede uma camisinha no caixa da Manuela.
A Manuela muito profissional;
- Qual o tamanho senhor?
O garoto dá um pulo pra trás, mas diz; Eu não sei.
- Então deixa eu ver aqui.
O garoto põe pra fora, aquilo já duro feito pedra, e ela bombeia uma, duas, três vezes... e diz no microfone:
- EQUIPE DE LIMPEZA DO CAIXA QUATRO, POR FAVOR!!!!!!
;D
;D ;D
Post by: Nuno Sá on February 28, 2014, 10:14:30 pm
Post by: Stützel on February 28, 2014, 11:52:28 pm
Post by: GADREL on March 01, 2014, 05:23:25 am
Post by: MASC on March 01, 2014, 01:49:45 pm
Post by: secretum on March 06, 2014, 12:09:55 pm
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E então a briga começou...
***
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a
levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
***
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu,
e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu
copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos
anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse
festejar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
***
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e
feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima. "
E então a zanga começou...
***
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.
E então a zanga começou...
***
O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E
então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor...
estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...
***
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a
reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade
para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha
deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar...
mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido
invalidez permanente também... "
E então a briga começou...
Post by: Gago on March 06, 2014, 12:20:34 pm
Post by: classic-shaver on March 06, 2014, 12:59:07 pm
Muito bom!! ;D
Post by: Stützel on March 06, 2014, 01:17:27 pm
Post by: Pitolas on March 06, 2014, 02:35:08 pm
Post by: MASC on March 06, 2014, 03:15:28 pm
Post by: Pitolas on March 07, 2014, 09:31:12 pm
A rapariga trazia uma criança ao colo.
Durante a viagem a criança começa a chorar com fome e a rapariga tira uma mama para fora do soutien e tenta dar de mamar à criança.
A criança no entanto continua a chorar e recusa a mama da mãe.
Perante todo aquele alarido a rapariga diz à criança " Olha filho, se não queres comer a mãe vai dar a maminha a este senhor".
No entanto, a criança continua a não querer mamar.
A rapariga insiste e volta então a dizer à criança " Olha filho, se não queres comer a mãe vai dar a maminha a este senhor".
E a criança continuava a chorar sem querer comer.
Passado um bom bocado e uns bons quilómetros mais á frente na viagem, a rapariga continuava com a mesma conversa e a criança nada.
É nessa altura que o senhor já farto daquela situação, vira-se para a rapariga e diz
" A menina veja lá se a criança se decide, é que o comboio já está quase a chegar ao Porto e eu era para já ter saído em Coimbra" ;D
Post by: XmaiKel on March 07, 2014, 11:12:01 pm
No Comboio Lisboa-Porto, um senhor senta-se em frente a uma bela rapariga com um grande par de mamas e um decote até ao umbigo.
A rapariga trazia uma criança ao colo.
Durante a viagem a criança começa a chorar com fome e a rapariga tira uma mama para fora do soutien e tenta dar de mamar à criança.
A criança no entanto continua a chorar e recusa a mama da mãe.
Perante todo aquele alarido a rapariga diz à criança " Olha filho, se não queres comer a mãe vai dar a maminha a este senhor".
No entanto, a criança continua a não querer mamar.
A rapariga insiste e volta então a dizer à criança " Olha filho, se não queres comer a mãe vai dar a maminha a este senhor".
E a criança continuava a chorar sem querer comer.
Passado um bom bocado e uns bons quilómetros mais á frente na viagem, a rapariga continuava com a mesma conversa e a criança nada.
É nessa altura que o senhor já farto daquela situação, vira-se para a rapariga e diz
" A menina veja lá se a criança se decide, é que o comboio já está quase a chegar ao Porto e eu era para já ter saído em Coimbra" ;D
;D ;D ;D ;D
Post by: secretum on March 07, 2014, 11:13:39 pm
Post by: orlandosn on March 07, 2014, 11:14:18 pm
Post by: secretum on March 09, 2014, 12:34:12 am
Post by: GFellizzardo on March 09, 2014, 12:41:18 am
Post by: Stützel on March 09, 2014, 12:47:26 am
Post by: FML on March 09, 2014, 12:52:26 am
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1/1904253_10152216869609463_1089064267_n.jpg)
Não entendi... :-[
Post by: secretum on March 09, 2014, 12:56:54 am
Não entendi... :-[
http://www.youtube.com/watch?v=_molzYWbhiA
:)
Post by: brg on March 09, 2014, 12:57:59 am
Post by: Kravocks on March 09, 2014, 01:00:09 am
Post by: orlandosn on March 09, 2014, 01:03:18 am
Post by: GADREL on March 09, 2014, 10:04:07 am
Post by: Pitolas on March 09, 2014, 02:19:39 pm
Post by: classic-shaver on March 10, 2014, 11:20:20 am
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1/1904253_10152216869609463_1089064267_n.jpg)
Muito bom ;D ;D
Post by: TheMonk on March 10, 2014, 06:54:00 pm
Não entendi... :-[
Os grandes Gipsy Kings! ;D ;D
Post by: brg on March 11, 2014, 08:04:47 pm
http://www.tickld.com/x/20-jokes-that-only-intellectuals-will-understand
Post by: FML on March 11, 2014, 09:24:25 pm
Post by: brg on March 11, 2014, 09:35:53 pm
A minha preferida é bem simples, a 10 :)
Post by: oversaturn on March 11, 2014, 09:42:05 pm
A 16 não é fácil, ver aqui (http://en.wikipedia.org/wiki/Schr%C3%B6dinger%27s_cat).
Os nerds da química-física adoram piadas acerca do gato de Schrödinger ;D
Post by: phoenix on March 12, 2014, 02:24:06 am
Muito boas... ;D
http://www.tickld.com/x/20-jokes-that-only-intellectuals-will-understand
Excelentes! Há muito que não me ria tanto! ;D
Post by: Leon on March 12, 2014, 09:24:03 am
Os nerds da química-física adoram piadas acerca do gato de Schrödinger ;D
Tento todos os dias aprender algo novo e hoje não foi exceção graças a um gato dos anos 30 ;D
Post by: lamina on March 12, 2014, 09:42:25 pm
:D :D :D
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1959372_609730929112680_857744945_n.jpg)
Post by: orlandosn on March 12, 2014, 09:45:29 pm
Até o Eça se ria com este resumo!
Post by: goaman on March 12, 2014, 09:48:02 pm
Post by: lamina on March 12, 2014, 09:53:22 pm
Versão abreviada!! :D :D :D
"Para quem gosta de imobiliário tem ali um petisco..." ;D ;D ;D
Post by: classic-shaver on March 12, 2014, 10:08:30 pm
Post by: Gago on March 13, 2014, 11:54:01 am
Post by: Stützel on March 13, 2014, 01:46:25 pm
Post by: Nuno Sá on March 13, 2014, 02:07:27 pm
Post by: Gabriel Maia on March 13, 2014, 02:37:37 pm
Muito bom Gil !
Post by: dott_macchia on March 13, 2014, 07:15:35 pm
Coloque a mulher de quatro, enrole o cabelo dela em uma de suas mãos, vá até a nuca dela, passe a barba, dê uma fungada bem profunda, se aproxime do ouvido dela e diga assim "Que cheirinho da minha ex..."
Agora tente ficar em cima dela por 8 segundos.
;D
Post by: Stützel on March 13, 2014, 07:28:18 pm
Post by: Gago on March 13, 2014, 07:30:07 pm
Posição Touro Bandido - Posição sexual
Coloque a mulher de quatro, enrole o cabelo dela em uma de suas mãos, vá até a nuca dela, passe a barba, dê uma fungada bem profunda, se aproxime do ouvido dela e diga assim "Que cheirinho da minha ex..."
Agora tente ficar em cima dela por 8 segundos.
;D
Já ouvi essa algumas vezes, mas sempre me acabo de rir ;D
Post by: Caramelo on March 13, 2014, 11:29:45 pm
Posição Touro Bandido - Posição sexual
Coloque a mulher de quatro, enrole o cabelo dela em uma de suas mãos, vá até a nuca dela, passe a barba, dê uma fungada bem profunda, se aproxime do ouvido dela e diga assim "Que cheirinho da minha ex..."
Agora tente ficar em cima dela por 8 segundos.
;D
;D ;D
Post by: GADREL on March 15, 2014, 10:58:15 am
Muito bom!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D+1 ;D
Post by: Pitolas on March 19, 2014, 10:05:29 pm
Posição Touro Bandido - Posição sexualMuito boa ;D ;D ;D
Coloque a mulher de quatro, enrole o cabelo dela em uma de suas mãos, vá até a nuca dela, passe a barba, dê uma fungada bem profunda, se aproxime do ouvido dela e diga assim "Que cheirinho da minha ex..."
Agora tente ficar em cima dela por 8 segundos.
;D
Post by: Leon on March 21, 2014, 11:36:37 am
Posição Touro Bandido - Posição sexual
Coloque a mulher de quatro, enrole o cabelo dela em uma de suas mãos, vá até a nuca dela, passe a barba, dê uma fungada bem profunda, se aproxime do ouvido dela e diga assim "Que cheirinho da minha ex..."
Agora tente ficar em cima dela por 8 segundos.
;D
YYYYHHHHAAAA!
(http://pmfranklin.com/Portfolios/Action%20Portfolio/images/Bull-riding,-Santa-Fe-Rodeo,-NM,-USA.jpg)
Post by: classic-shaver on March 21, 2014, 11:37:19 am
YYYYHHHHAAAA!
(http://pmfranklin.com/Portfolios/Action%20Portfolio/images/Bull-riding,-Santa-Fe-Rodeo,-NM,-USA.jpg)
LOLOLOL ;D
Post by: secretum on March 29, 2014, 12:40:39 am
Qual o animal que tem mais de 3 olhos, e menos de 4 olhos?
.
.
.
é o piolho... ::)
Post by: Mig on March 29, 2014, 12:49:24 am
Não sei se vão achar piada mas em amena cavaqueira com uns amigos dei por nós perdidos a rir com isto (e ainda estávamos "secos" :P):
Qual o animal que tem mais de 3 olhos, e menos de 4 olhos?
.
.
.
é o piolho... ::)
:D
É tipo esta
(http://shirtshovel.com/products/pirates/pi-434.jpg)
Post by: secretum on March 29, 2014, 12:50:18 am
Post by: TheMonk on March 29, 2014, 01:40:57 am
Post by: goaman on March 29, 2014, 01:58:11 am
ATENÇÃO, PODE FERIR SUSCEPTIBILIDADES
EU AVISEI!!!
- Mãe compra-me um soutien!
- Não.
- Vá lá mãe, todas as minhas amigas já usam um...
- Já disse que não Artur!
Entra um cego numa loja e começa a deitar muita coisa ao chão. Chega um empregado e diz:
- Posso ajudar?
- Não obrigado, estou só a ver.
Qual é o cúmulo do vegetariano?
- É um gajo levar uma gaja para trás de um arbusto e comer o arbusto.
Porque é que o Carlos Cruz não gosta de nevoeiro?
- Porque não se vê puto.
Estão 5 crianças a brincar às escondidas, quem ganhou?
- A Maddie.
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
- Porque foi barrada.
Porque é que a térmita se divorciou?
- Porque comeu a secretária.
Vira-se um gajo para o outro:
E ficam de frente.
Se calhar já chega..... ;D ;D ;D
Post by: Mig on March 29, 2014, 02:24:15 am
Post by: GADREL on March 29, 2014, 06:51:57 am
Post by: MASC on March 29, 2014, 11:54:44 am
Um bebado vê um letreiro á antiga onde está escrito Pharmacia.
Logo entre e pergunta:
Óh amigo hic, qué está escrito ali fora no letrero hic,
Parmácia Harmácia?
O farmaceutico:
Olhe é a P.D.TUA M. "##"**
O bebado:
Épa muita mal escrito hic…
Post by: secretum on March 30, 2014, 06:59:55 pm
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
O QUE VESTIR
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
O GUARDA-ROUPA
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
PREOCUPAÇÕES
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.
A CHUPETA
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e ferve-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).
MUDA DE FRALDAS
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
BANHO
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.
ACTIVIDADES
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...
SAÍDAS
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
EM CASA
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
ENGOLIR MOEDAS
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.
Post by: Caramelo on March 30, 2014, 07:23:33 pm
ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
O QUE VESTIR
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
O GUARDA-ROUPA
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
PREOCUPAÇÕES
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.
A CHUPETA
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e ferve-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).
MUDA DE FRALDAS
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
BANHO
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.
ACTIVIDADES
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...
SAÍDAS
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
EM CASA
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
ENGOLIR MOEDAS
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.
;D ;D
Ainda sou vou no 2º, mas não planeio ter mais nenhum... ;D
Post by: Fialho on March 30, 2014, 09:55:35 pm
;D ;D
Ainda sou vou no 2º, mas não planeio ter mais nenhum... ;D
O 3º é descuido.
Post by: secretum on March 30, 2014, 10:14:23 pm
;D ;D
Ainda sou vou no 2º, mas não planeio ter mais nenhum... ;D
O 3º é descuido.
:P
Post by: Stützel on March 30, 2014, 10:53:34 pm
Post by: secretum on March 31, 2014, 09:02:21 pm
Post by: Gago on March 31, 2014, 09:04:07 pm
Post by: GFellizzardo on March 31, 2014, 09:09:22 pm
Post by: Nuno Sá on March 31, 2014, 09:20:41 pm
claro que não pode ser interpretado de maneira literal... ou pode ???
Post by: GADREL on April 01, 2014, 07:45:34 am
Post by: Stützel on April 03, 2014, 09:06:56 pm
Post by: GADREL on April 04, 2014, 09:35:39 am
Post by: secretum on April 04, 2014, 11:42:38 am
Post by: lippe_07 on April 09, 2014, 09:17:40 pm
:)
Post by: Stützel on April 10, 2014, 07:37:11 pm
Post by: secretum on April 22, 2014, 12:25:32 pm
(http://i67.photobucket.com/albums/h305/SrStutzel/images_zps091e8d82.jpg)
HAHAH :D
Post by: secretum on April 22, 2014, 12:25:57 pm
Post by: GFellizzardo on April 22, 2014, 01:23:39 pm
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10169256_799974603356886_8876868538876731843_n.jpg)
HAHAHA isso me lembrou a época de colégio :P
Post by: Stützel on April 22, 2014, 01:29:48 pm
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10169256_799974603356886_8876868538876731843_n.jpg)
Boa!! ;D ;D ;D ;D ;D
Post by: brg on April 23, 2014, 10:32:15 pm
(https://dl.dropboxusercontent.com/u/4752773/BC/10292478_801132663241080_2092160146582625104_n.jpg)
Post by: secretum on April 23, 2014, 11:39:06 pm
Post by: TheMonk on April 23, 2014, 11:56:14 pm
Post by: Caramelo on April 24, 2014, 11:11:15 pm
Mais uma piada electrónica...
(https://dl.dropboxusercontent.com/u/4752773/BC/10292478_801132663241080_2092160146582625104_n.jpg)
Boa. 8)
Post by: secretum on April 29, 2014, 03:11:14 pm
— Olhe, compadre: você vai andando no seu carro; quando vir prédios muito altos, é aí que é Lisboa.
O homem assim fez. Chegou a Vila Franca de Xira, viu prédios altos, parou, entrou numa barbearia e perguntou ao barbeiro:
— Oiça lá, amigo: é aqui que é Lisboa?
— Não senhor: aqui é terra de touros e toureiros.
— Então você é toureiro!
— Não, não sou.
— Eh, Diabo!...
Post by: Nuno Sá on April 29, 2014, 04:24:41 pm
Post by: Leon on April 29, 2014, 04:36:14 pm
Mais uma piada electrónica...
(https://dl.dropboxusercontent.com/u/4752773/BC/10292478_801132663241080_2092160146582625104_n.jpg)
Post by: Caramelo on April 29, 2014, 06:18:44 pm
Havia um alentejano, daqueles alentejanos cheios de massa, mas que não sabem nada, que queria vir a Lisboa mas não sabia onde era. Então perguntou a um compadre que já cá tinha vindo. O outro explicou-lhe assim:
— Olhe, compadre: você vai andando no seu carro; quando vir prédios muito altos, é aí que é Lisboa.
O homem assim fez. Chegou a Vila Franca de Xira, viu prédios altos, parou, entrou numa barbearia e perguntou ao barbeiro:
— Oiça lá, amigo: é aqui que é Lisboa?
— Não senhor: aqui é terra de touros e toureiros.
— Então você é toureiro!
— Não, não sou.
— Eh, Diabo!...
Olha que alguem importante aqui do forum mora em VFX... :P
Post by: brg on April 29, 2014, 06:28:45 pm
Falta aí um, ou o John Paul Jones ou o Jimmy Page ;) ;D
Está a tirar a foto! ;D
Post by: Nuno Sá on April 29, 2014, 06:30:18 pm
Post by: oversaturn on April 30, 2014, 01:02:11 am
Havia um alentejano, daqueles alentejanos cheios de massa, mas que não sabem nada, que queria vir a Lisboa mas não sabia onde era. Então perguntou a um compadre que já cá tinha vindo. O outro explicou-lhe assim:
— Olhe, compadre: você vai andando no seu carro; quando vir prédios muito altos, é aí que é Lisboa.
O homem assim fez. Chegou a Vila Franca de Xira, viu prédios altos, parou, entrou numa barbearia e perguntou ao barbeiro:
— Oiça lá, amigo: é aqui que é Lisboa?
— Não senhor: aqui é terra de touros e toureiros.
— Então você é toureiro!
— Não, não sou.
— Eh, Diabo!...
(http://i1238.photobucket.com/albums/ff494/emanuelcoelho/bull_fight.gif)
:D ;D :D ;D :D ;D
Post by: Leon on April 30, 2014, 10:17:51 am
Está a tirar a foto! ;D
Deve ser isso! 8)
Post by: goaman on May 01, 2014, 01:15:38 am
Quote
Definição que os professores nunca ensinaram...
Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta:Uma princesa inglesa com um namorado egípcio,
tem um acidente de carro num túnel francês,
num carro alemão (Mercedes),
com motor holandês,
conduzido por um belga,
bêbado (como um carro…) de whisky escocês,
que era seguido por paparazzis italianos,
em motos japonesas.
A princesa foi tratada por um médico suíço,
que usou medicamentos espanhóis.
Este mail foi recebido de um português,
usando tecnologia americana (Bill Gates).
Você está a lê-lo num computador
que usa chips feitos em Taiwan,
e um monitor coreano,
montado por trabalhadores do Bangladesh,
numa fábrica de Singapura,
transportado em camiões conduzidos por indianos,
roubados por indonésios,
descarregados por pescadores cipriotas,
reempacotados por libaneses
e, finalmente, vendido por chineses,
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!
Post by: Stützel on May 01, 2014, 01:42:45 am
Um mail engraçado que recebi:
;D ;D ;D ;D ;D Muito bom!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Post by: goaman on May 05, 2014, 04:03:23 pm
Quote
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o quarto e tira a roupa toda e deita-se na cama.
A avó, entra no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso minha neta ?
-Isso o que vó!?
-Aí sem roupa...
-Não vó, estou a usar o pijama do amor - responde a jovem.
-Caraças! Bem fixe! - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-O que é isso mulher ? - pergunta o velho
-Isso o quê meu velho?
-Aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
-Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
E o velho:
-Pelo menos podias ter dado uma passagem com o ferro...
;D ;D ;D ;D
Post by: goaman on May 05, 2014, 04:07:22 pm
Quote
Sabedoria chinesa
Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda, senão de prostituta?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
Meditemos...
Post by: secretum on May 05, 2014, 06:19:17 pm
LOL
Post by: XmaiKel on May 06, 2014, 10:23:07 pm
São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.
No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.
Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.
Pelo portão, entra um advogado.
O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:
- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...
- Não, meu filho... É mesmo assim...
- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...
- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!
Post by: secretum on May 15, 2014, 11:56:05 pm
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10173553_712947955428842_6059718425840068857_n.jpg)
Post by: Nuno Sá on May 16, 2014, 12:20:04 am
Post by: Stützel on May 16, 2014, 12:24:19 am
Post by: marcodelima on May 16, 2014, 01:48:42 am
Post by: MotaJV on May 16, 2014, 02:22:41 am
Post by: paulosantoro on May 16, 2014, 08:45:37 pm
Post by: paulosantoro on May 17, 2014, 09:45:54 pm
Post by: secretum on May 17, 2014, 11:53:56 pm
Post by: Stützel on May 18, 2014, 12:00:40 am
Post by: secretum on May 18, 2014, 12:02:44 am
Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
Post by: Stützel on May 18, 2014, 12:06:14 am
Post by: goaman on May 18, 2014, 12:06:40 am
Post by: Nuno Sá on May 18, 2014, 12:38:44 am
Post by: paulosantoro on May 18, 2014, 01:00:05 am
Post by: Arsenio on May 20, 2014, 11:02:08 pm
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata de pêssegos.
O juiz perguntou quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada
pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o
marido dela perguntou se poderia ter uma palavra sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata grande de ervilhas!
Post by: Nuno Sá on May 20, 2014, 11:30:46 pm
Post by: secretum on May 20, 2014, 11:38:36 pm
Post by: Arsenio on May 21, 2014, 12:21:10 am
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada...
Post by: paulosantoro on May 21, 2014, 12:26:06 am
Post by: Nuno Sá on May 21, 2014, 12:33:47 am
Post by: secretum on May 21, 2014, 01:14:22 am
Vocês sabem porque é que os escafandristas se mandam para trás para sair do barco para a água ?
Eu não sei, mas fiquei curioso :)
Post by: Nuno Sá on May 21, 2014, 01:18:51 am
Post by: secretum on May 21, 2014, 01:36:21 am
Porque se saltassem para a frente caiam dentro do barco ;D
lol, por momentos pensei que estava no tópico das curiosidades e não das anedotas... ::)
Post by: brg on May 21, 2014, 08:54:58 pm
(https://dl.dropboxusercontent.com/u/4752773/BC/22551-o.jpg)
Post by: paulosantoro on May 24, 2014, 12:51:42 am
- Como vão as coisas?
- Estou entrando em férias… vou a Roma… conhecer o Vaticano… ver o Papa
O barbeiro "mala":
- Bobagem, não faça isso, vais lá para ver o Papa mas ele aparece muito de longe, numa janelinha… quer saber? acho que nem é o Papa que aparece, deve ser um qualquer que eles colocam ali pra enganar os trouxas…é perder tempo…
Termina o corte, o cliente paga, se despede e ainda ouve do barbeiro:
- Olha lá, vais ver nada, depois não diga que não avisei!
…
Passado um tempo, o sujeito volta à barbearia. O barbeiro pergunta como foram as férias e ele diz que foi mesmo a Roma.
O barbeiro:
- Então, não é do jeito que te falei? não devias ter ido…
O sujeito replica:
-Só que aconteceu uma coisa!
-E o que foi?
- Quando o Papa saiu à sacada, em um momento tive a impressão que ele olhou para mim!
O barbeiro:
- Impressão tua, impossível…
O sujeito:
- Cheguei a pensar isso, porém aconteceu algo!
O barbeiro:
- Mas o que?
O sujeito continua:
- O Papa então desceu para a praça! e de novo senti que ele olhou para mim.
Então o Papa começou a andar e eu tive a impressão que ele andava em minha direção. Não queria acreditar, mas conforme ele andava eu percebia que ele vinha mesmo na direção em que eu estava. E ele andou mais um pouco e eu vi que ele olhava mesmo para mim! E foi se aproximando, a passos constantes, o olhar fixo em mim… e quando chegou bem próximo a mim levantou o braço, apontou o indicador para o meu rosto e, olhando-me bem nos olhos, disse:
p…. cabelinho mau cortado hein meu filho!!!
Post by: Caramelo on May 24, 2014, 12:09:03 pm
Clever...
(https://dl.dropboxusercontent.com/u/4752773/BC/22551-o.jpg)
:P ;D
Post by: Caramelo on May 28, 2014, 09:26:16 am
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?
Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?Vagabunda!
Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Tornei-me prostituta ...
- O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med ...
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta.
- Ahhh, que susto!
Eu tinha percebido Por-tis-ta !!!...
Post by: classic-shaver on May 28, 2014, 02:20:31 pm
Post by: Silver Surfer on May 28, 2014, 03:09:09 pm
Post by: Stützel on May 28, 2014, 03:26:40 pm
Post by: Caramelo on May 28, 2014, 03:53:46 pm
Isto é apenas uma brincadeira. :P
Post by: nunogrl on May 28, 2014, 04:16:35 pm
Post by: Leon on May 28, 2014, 05:05:01 pm
Já agora permitam-me retribuir. Fizeste-me lembrar de uma piada que há uns bons anos ouvi e nunca mais esqueci. É assim:
O FCP, treinado pelo Mourinho, cumpre calendário numa determinada jornada e tem que viajar até ao estádio do Benfica.
(Maniche) Ó Mister, que seca, temos que ir jogar contra aqueles gajos?
(Mourinho) Tem que ser, é o calendário. Mas fazemos assim, vamos até lá, um de nós contra eles todos é o suficiente para os ganharmos, o que acham?
(Deco) OK, ofereço-me para jogar.
(Jorge Costa) Fixe. Assim, todos nós podemos ficar no café do outro lado da rua a ver o jogo na TV e a jogar bilhar e a beber umas "surbias"
(Todos) Combinado!
---- O Deco vai para o estádio e os outros vão para o café ---
(Ao intervalo, Mourinho liga a TV no café) Ora deixa lá espreitar como está o jogo... FCP 1 - SLB 0. Golo de Deco aos 30'. Muito bem! Estamos à frente, ou melhor, o Deco está à frente.
---- Entretanto, o jogo termina -----------
(Mourinho vai ver o resultado na TV) Ora bem, então quantos mais golos o Deco marcou? FCP 1 Golo de Deco aos 30' - SLB 1 Golo de Nuno Gomes aos 90'? Que raios, Deco! Como deixaste isto acontecer?
(Entretanto Deco entra no café)
(Mourinho pergunta-lhe) Então Deco? Deixaste empatar o jogo já no fim? Porquê?
(Deco) Pois é Mister, fui expulso aos 46 minutos .......
;D ;D ;D
Post by: Caramelo on May 28, 2014, 05:43:02 pm
AHAHAHAHAH! Está boa (e sou portista).
Já agora permitam-me retribuir. Fizeste-me lembrar de uma piada que há uns bons anos ouvi e nunca mais esqueci. É assim:
O FCP, treinado pelo Mourinho, cumpre calendário numa determinada jornada e tem que viajar até ao estádio do Benfica.
(Maniche) Ó Mister, que seca, temos que ir jogar contra aqueles gajos?
(Mourinho) Tem que ser, é o calendário. Mas fazemos assim, vamos até lá, um de nós contra eles todos é o suficiente para os ganharmos, o que acham?
(Deco) OK, ofereço-me para jogar.
(Jorge Costa) Fixe. Assim, todos nós podemos ficar no café do outro lado da rua a ver o jogo na TV e a jogar bilhar e a beber umas "surbias"
(Todos) Combinado!
---- O Deco vai para o estádio e os outros vão para o café ---
(Ao intervalo, Mourinho liga a TV no café) Ora deixa lá espreitar como está o jogo... FCP 1 - SLB 0. Golo de Deco aos 30'. Muito bem! Estamos à frente, ou melhor, o Deco está à frente.
---- Entretanto, o jogo termina -----------
(Mourinho vai ver o resultado na TV) Ora bem, então quantos mais golos o Deco marcou? FCP 1 Golo de Deco aos 30' - SLB 1 Golo de Nuno Gomes aos 90'? Que raios, Deco! Como deixaste isto acontecer?
(Entretanto Deco entra no café)
(Mourinho pergunta-lhe) Então Deco? Deixaste empatar o jogo já no fim? Porquê?
(Deco) Pois é Mister, fui expulso aos 46 minutos .......
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;D ;D
Post by: dott_macchia on May 28, 2014, 05:44:03 pm
Post by: paulosantoro on May 28, 2014, 07:04:12 pm
Adoro essa piada :D Eu conhecia com a versão "protestante" :D
Aqui no Brasil há a versão com "professora substituta"
Post by: paulosantoro on May 28, 2014, 07:08:43 pm
AHAHAHAHAH! Está boa (e sou portista).
Já agora permitam-me retribuir. Fizeste-me lembrar de uma piada que há uns bons anos ouvi e nunca mais esqueci. É assim:
O FCP, treinado pelo Mourinho, cumpre calendário numa determinada jornada e tem que viajar até ao estádio do Benfica.
(Maniche) Ó Mister, que seca, temos que ir jogar contra aqueles gajos?
(Mourinho) Tem que ser, é o calendário. Mas fazemos assim, vamos até lá, um de nós contra eles todos é o suficiente para os ganharmos, o que acham?
(Deco) OK, ofereço-me para jogar.
(Jorge Costa) Fixe. Assim, todos nós podemos ficar no café do outro lado da rua a ver o jogo na TV e a jogar bilhar e a beber umas "surbias"
(Todos) Combinado!
---- O Deco vai para o estádio e os outros vão para o café ---
(Ao intervalo, Mourinho liga a TV no café) Ora deixa lá espreitar como está o jogo... FCP 1 - SLB 0. Golo de Deco aos 30'. Muito bem! Estamos à frente, ou melhor, o Deco está à frente.
---- Entretanto, o jogo termina -----------
(Mourinho vai ver o resultado na TV) Ora bem, então quantos mais golos o Deco marcou? FCP 1 Golo de Deco aos 30' - SLB 1 Golo de Nuno Gomes aos 90'? Que raios, Deco! Como deixaste isto acontecer?
(Entretanto Deco entra no café)
(Mourinho pergunta-lhe) Então Deco? Deixaste empatar o jogo já no fim? Porquê?
(Deco) Pois é Mister, fui expulso aos 46 minutos .......
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Post by: nunogrl on May 28, 2014, 11:21:47 pm
Mas de haver muito benfiquista a roer-se para não responder! Chego-me eu à frente para evitar animosidades.
Há que esclarecer!
O benfica de que se fala na jocosidade, não é um benfica de alegrias.
Espatifado pela anterior presidência e com um plantel totalmente desmanchado por decisões de compra de jogadores de valor elevado e de fraco desempenho.
Podem ler em mais amiúde em:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Sport_Lisboa_e_Benfica#Os_anos_de_reconstru.C3.A7.C3.A3o (http://pt.wikipedia.org/wiki/Sport_Lisboa_e_Benfica#Os_anos_de_reconstru.C3.A7.C3.A3o)
Convenhamos, é um benfica de transição, e quem é benfiquista ou pelo menos simpatiza com o clube terá de concordar que foi um período muito pouco feliz.
Post by: Caramelo on May 29, 2014, 08:19:04 am
é ... tem a sua piada...
Mas de haver muito benfiquista a roer-se para não responder! Chego-me eu à frente para evitar animosidades.
Há que esclarecer!
O benfica de que se fala na jocosidade, não é um benfica de alegrias.
Espatifado pela anterior presidência e com um plantel totalmente desmanchado por decisões de compra de jogadores de valor elevado e de fraco desempenho.
Podem ler em mais amiúde em:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Sport_Lisboa_e_Benfica#Os_anos_de_reconstru.C3.A7.C3.A3o (http://pt.wikipedia.org/wiki/Sport_Lisboa_e_Benfica#Os_anos_de_reconstru.C3.A7.C3.A3o)
Convenhamos, é um benfica de transição, e quem é benfiquista ou pelo menos simpatiza com o clube terá de concordar que foi um período muito pouco feliz.
Eu sou benfiquista e achei piada... ;)
Sobre o período da reconstrução, todos os clubes têm boas e má fases...
Post by: Arsenio on May 29, 2014, 05:56:36 pm
-Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
-Não tem solução? - perguntou o sujeito.
-Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
-Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
-Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada ... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:
-Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!
Post by: Gago on May 29, 2014, 09:54:00 pm
Post by: Silver Surfer on May 29, 2014, 10:20:05 pm
Adorei!!!!
Post by: Caramelo on May 29, 2014, 10:53:47 pm
http://www.youtube.com/watch?v=jll4ASUCKkE
;D ;D
Post by: secretum on May 29, 2014, 11:33:36 pm
TOP! ;D
Post by: oversaturn on May 30, 2014, 12:07:08 am
Post by: Stützel on May 30, 2014, 12:13:50 am
Post by: Leon on May 30, 2014, 09:55:55 am
Post by: Stützel on May 30, 2014, 09:03:10 pm
Post by: Arsenio on June 03, 2014, 07:16:03 am
Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho curioso pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás, tás Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
Post by: goaman on June 03, 2014, 10:40:16 am
Quote
Dois amigos encontram-se e um deles estava cabisbaixo, com uma cara muito triste. O outro pergunta-lhe:
-Então o que se passa?
-A minha namorada está chateada comigo!
-Então o que aconteceu?
-Bem… Eu e ela ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e me disse:
-Quero que faças amor comigo como nos filmes!
Então disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no .., e …….-a forte e feio, enquanto lhe dava, paz, traz, paz, traz …. depois virei-a e …-… na cara dela.
Quando acabo, ela diz com um ar todo chateado:
- Acho que não andamos a ver os mesmos filmes!!!
;D ;D ;D ;D
Post by: Leon on June 03, 2014, 11:17:07 am
;D ;D ;D ;D
LOL ;D
Post by: classic-shaver on June 03, 2014, 11:18:49 am
Post by: marcodelima on June 03, 2014, 01:00:31 pm
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1591_648346811846905_1584582620_n.jpg)
:o ;D ;D ;D
Post by: Silver Surfer on June 03, 2014, 02:06:27 pm
Gostei da do "faz amor comigo como nos filmes!!!" ;D ;D ;D
Post by: Leon on June 03, 2014, 03:24:32 pm
Estas últimas 3 estão muito boas!!! :P
Gostei da do "faz amor comigo como nos filmes!!!" ;D ;D ;D
Essa para mim está genial! Só de imaginar, parto-me a rir!
Post by: secretum on June 03, 2014, 11:44:56 pm
Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito:
"Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem". Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!"
Post by: Nuno Sá on June 04, 2014, 12:22:21 am
Post by: goaman on June 05, 2014, 07:34:35 am
Quote
Respostas disparatadas nos exames
História
•Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
•Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
•O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
•O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
•A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
•Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
•Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
•Na Idade Média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
•A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
•A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
•O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
•A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
•Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
•Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
•Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
Biologia, Geologia, Ciências Naturais, Psicologia
•O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
•O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia praticamente toda a gente tem um.
•Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto elétrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
•O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
•O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
•O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
•O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
•A água tem uma cor inodora.
•O porco é assim chamado porque é nojento.
•O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
•A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
•Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
•Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
•A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
•As aves têm na boca um dente chamado bico.
•Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica
•As constelações servem para clareficar a noite.
•O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
•Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
•A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
•Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
•A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
Geografia
•A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
•O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
•A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
Matemática, Física e Química, Economia
•O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
•Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
•Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
•Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.
•Uma linha reta deixa de ser reta quando encontra uma curva.
•O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
•Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer
Post by: Arsenio on June 08, 2014, 11:34:51 pm
A empresa chinesa que comprou a EDP enviou para Portugal um engenheiro para uma ação formativa de índole técnica.
Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:
- Chinês muito chateado com portugueses!
- Mas porquê, o que é que aconteceu?
- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!
- Mas que alcunha foi essa?
- Hemorróida!
- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.
Convoca todos os funcionários para uma reunião e...
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor hemorróida. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU
Post by: nunogrl on June 09, 2014, 01:05:43 pm
Um dia uma nativa dá à luz um bebê branco. A aldeia fica polvorosa. O chefe procura o missionário.
-- Homem branco nos ensinou que não pode pecar e agora uma mulher preta teve um filho branco. Você é o único branco na aldeia.
-- Calma, meu bom homem - tentou explicar o missionário. - Você está enganado. Foi uma ocorrência natural, aquele bebê é o que nós chamamos albino.
O missionário olha pro campo em volta e vê umas ovelhas pastando.
-- Tá vendo aquelas ovelhas ali, chefe? Todas são brancas, mas uma delas é preta. A natureza tem dessas coisas.
-- Tudo bem - diz o chefe - Você não fala nada de ovelha preta que eu não falo nada do bebê branco.
Post by: nunogrl on June 09, 2014, 03:55:44 pm
Ele olha nas páginas amarelas e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas.
Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
-- É macho ou fêmea?
-- Macho - ele replica.
-- Ah sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos - ele afirma.
Meia hora depois, o técnico chega e se utiliza de algumas ferramentas tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas.
O técnico então fornece ao homem algumas instruções.
-- Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara até que ele caia da árvore, ok? Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua, treinado, irá tentar arrancar os testículos do gorila, assim o gorila irá usar as mãos para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Assim, eu levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
-- O que eu faço com o revólver?
O técnico responde:
-- Se eu cair da árvore antes do gorila, atire no Chihuahua !!!
Post by: Gago on June 09, 2014, 04:14:57 pm
Post by: Silver Surfer on June 10, 2014, 02:46:28 pm
Post by: Leon on June 11, 2014, 11:14:37 am
Post by: brg on June 26, 2014, 10:08:50 pm
"A Selecção parece um documento Word: tem o Éder e o Futre!"
;D ;D ;D
Post by: classic-shaver on June 26, 2014, 10:21:28 pm
Esta piada sequíssima surgiu assim de repente a meio do jogo da Selecção. Foi um jogo de palavras meio parvo, mas resumindo é qualquer coisa como isto:
"A Selecção parece um documento Word: tem o Éder e o Futre!"
;D ;D ;D
:D seca mesmo :D
Post by: nunogrl on June 26, 2014, 10:26:32 pm
:D seca mesmo :D
Não entendi :'(
Post by: classic-shaver on June 26, 2014, 10:29:22 pm
Não entendi :'(
Demasiado futeboles para um bruto e grandioso geek como tu mestre. :D
Post by: nunogrl on June 26, 2014, 10:34:58 pm
Realmente é seca...
Post by: classic-shaver on June 26, 2014, 10:35:57 pm
Tem a ver com o formato docx e suporte ao i18n, devido à quantidade de jogadores naturalizados portugueses...
Realmente é seca...
Lol #EsTaoGeek
Post by: goaman on June 26, 2014, 10:43:16 pm
Post by: Gabriel Maia on June 26, 2014, 10:47:47 pm
Post by: Gago on June 26, 2014, 11:11:33 pm
Post by: brg on June 27, 2014, 08:58:20 pm
Post by: XmaiKel on June 27, 2014, 10:45:58 pm
Post by: brg on June 27, 2014, 10:57:16 pm
Tem o Cabeçalho e o Rodapé... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Give this man a medal! :D :D :D
Post by: nunogrl on June 27, 2014, 11:12:01 pm
:o
Só com a explicação ..... :D
Post by: goaman on June 28, 2014, 12:45:50 am
??? ??? ???
Fiquei na mesma!!! ;D ;D ;D ;D
Post by: Stützel on June 28, 2014, 12:58:48 am
Éder = Header
Futre = Footer
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Post by: goaman on June 28, 2014, 01:00:57 am
Creio que é isto:
Éder = Header
Futre = Footer
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tchiiiiii que eu demoreiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D
(http://lusoluena.home.sapo.pt/The%20Garratt%20Locomotive.jpg)
Post by: Gabriel Maia on June 28, 2014, 01:20:52 am
Se não explicassem ainda estava na mesma!
Post by: Stützel on June 28, 2014, 01:25:43 am
Post by: Gago on June 28, 2014, 02:27:50 am
Post by: Leon on July 03, 2014, 05:31:48 pm
Post by: dott_macchia on July 03, 2014, 05:34:17 pm
O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio Maracanã.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.
O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem. Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso há muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, estão todos no velório...
Post by: classic-shaver on July 03, 2014, 05:48:57 pm
Já que estamos em clima de Copa do Mundo e aqui está impossível de conseguir ingresso...
O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio Maracanã.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.
O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem. Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso há muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, estão todos no velório...
;D
Pegou pesado! ;D
Post by: cutkiller on July 03, 2014, 05:51:33 pm
Post by: Caramelo on July 03, 2014, 06:08:08 pm
Já que estamos em clima de Copa do Mundo e aqui está impossível de conseguir ingresso...
O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio Maracanã.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.
O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem. Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso há muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, estão todos no velório...
;D ;D
Post by: Silver Surfer on July 03, 2014, 06:31:44 pm
Post by: Caramelo on July 08, 2014, 11:25:32 am
A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:
- Turma, hoje eu quero que vocês pensem em palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).
Julia foi a primeira. - Andando, como se estivesse a ver vitrines e segurasse sacos, todos entenderam e disseram:
"SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julia!.. (diz a professora). Agora tu Carlinhos!
Carlinhos finge estar a comer uma sandes, todos perceberam o gesto, novamente, a turma responde:
"HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora é a tua vez Joãozinho!
Joãozinho, visivelmente animado, pega num livro e acerta em cheio na cara do colega do lado...
A turma, surpresa, olha sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Joãozinho???
E ele responde:
Post by: GADREL on July 09, 2014, 03:23:28 am
Post by: secretum on July 09, 2014, 10:19:02 pm
Post by: Hugo_Zeb on July 10, 2014, 11:32:30 pm
Post by: Arsenio on July 12, 2014, 12:25:58 pm
Como fazer um HOMEM feliz ???
É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja;
4) Futebol.
Como fazer uma mulher feliz ???
A história começa assim…
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres…. Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição.
- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!
Post by: Hugo_Zeb on July 12, 2014, 12:36:05 pm
Post by: Caramelo on July 12, 2014, 12:38:23 pm
Esta está em geito de andedota, mas é a mais pura das verdades! :)
Como fazer um HOMEM feliz ???
É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja;
4) Futebol.
Como fazer uma mulher feliz ???
A história começa assim…
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres…. Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100%
a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição.
- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!
Para muitas mulheres, basta o dinheiro... :P
Post by: nunogrl on July 12, 2014, 01:09:26 pm
Para muitas mulheres, basta o dinheiro... :P
"É mau carácter, mas traz dinheiro para casa e não me falta com nada.
É o amor da minha vida! !!"
Post by: classic-shaver on July 12, 2014, 02:01:20 pm
"É mau carácter, mas traz dinheiro para casa e não me falta com nada.
É o amor da minha vida! !!"
LOLOL
Post by: orlandosn on July 12, 2014, 04:29:13 pm
Post by: Hugo_Zeb on July 12, 2014, 06:15:36 pm
Post by: GADREL on July 13, 2014, 12:33:41 am
"É mau carácter, mas traz dinheiro para casa e não me falta com nada.;D ;D ;D
É o amor da minha vida! !!"
Post by: paulosantoro on July 13, 2014, 12:59:33 am
1- ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é,
2- que tantas mulheres flertassem com ele quanto a mulher dele pensa que flertam,
3- fazer amor tão bem como ele pensa que faz,
4- ter tanto dinheiro quanto o filho dele pensa que ele tem...
Post by: Caramelo on July 15, 2014, 11:18:02 pm
"É mau carácter, mas traz dinheiro para casa e não me falta com nada.
É o amor da minha vida! !!"
Na sequência;
http://www.youtube.com/watch?v=FiQK3TLAOEY
Post by: Hugo_Zeb on July 15, 2014, 11:37:24 pm
Post by: Nuno Sá on July 15, 2014, 11:44:31 pm
Post by: classic-shaver on July 15, 2014, 11:45:13 pm
Post by: secretum on July 15, 2014, 11:48:11 pm
Post by: TheMonk on July 15, 2014, 11:50:26 pm
Post by: oversaturn on July 15, 2014, 11:57:11 pm
;D
Post by: Hugo_Zeb on July 16, 2014, 12:26:06 am
Quero os meus 4 minutos e quarenta segundos de volta!!! :'(Realmente deveria dar direito a indemnização... O que me valeu é que encurtei o video pra uns 20 segundos.. >>> Super Fast Foward!!!
;D
Tchau Anna ;D
Post by: Caramelo on July 16, 2014, 08:18:06 am
Post by: Leon on July 16, 2014, 10:38:31 am
Quero os meus 4 minutos e quarenta segundos de volta!!! :'(
;D
Só gastei 30 segundos da minha vida para ficar com uma ideia de quão horrível é! Yes ! ;)
Post by: Caramelo on July 16, 2014, 11:15:35 am
Post by: Hugo_Zeb on July 16, 2014, 01:14:02 pm
Post by: classic-shaver on July 16, 2014, 02:01:11 pm
Só gastei 30 segundos da minha vida para ficar com uma ideia de quão horrível é! Yes ! ;)
Se só viste 30seg, Bruno, lamento informar-te que não viste nem 1 terço da miséria LOL ;D poderias muito bem ter ficado com uma opinião ainda mais assutadora sobre o video ;D
Desculpem lá, mas a moça é jeitosa... :PLoucura!
Tem futuro mas não é na musicamusica!!! ;D
LOL ;D
Post by: Gago on July 16, 2014, 02:28:13 pm
Tem futuro mas não é na musicamusica!!! ;D
LOL
Epic
Post by: classic-shaver on July 17, 2014, 01:57:52 pm
Post by: Stützel on July 17, 2014, 06:15:48 pm
Post by: XmaiKel on July 19, 2014, 03:27:16 pm
- “Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para o fazer preciso castrá-lo! Os seus testículos estão a pressionar a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los”.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias a meditar. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante do seu corpo estava a faltar.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- “É disto que preciso”, disse para si mesmo.
- “Quero um fato novo”, pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e disse:
- “Vejamos... é um 44 longo”.
O tipo riu-se:
- “É isso mesmo, como é que soube?”
- “Estou no ramo há mais de 60 anos”, respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:
- “Que tal uma camisa nova?”
Ele pensou por alguns instantes:
-“Claro”.
O alfaiate olhou e disse:
-“34 de manga, e 16 de pescoço” .
E ele pasmado:
- “Mas, é isso mesmo, como consegue adivinhar?”
-“Estou no ramo há mais de sessenta anos”, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- “Que tal umas cuecas novas?”
- “Claro”.
O alfaiate olhou os quadris, e disse:
- “Vejamos... Acho que é 36”.
O tipo soltou uma gargalhada.
- “Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade”.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- “Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal”.
Post by: rralph on July 19, 2014, 03:34:53 pm
Post by: classic-shaver on July 19, 2014, 03:54:18 pm
Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, disse-lhe:
- “Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para o fazer preciso castrá-lo! Os seus testículos estão a pressionar a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los”.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias a meditar. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante do seu corpo estava a faltar.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- “É disto que preciso”, disse para si mesmo.
- “Quero um fato novo”, pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e disse:
- “Vejamos... é um 44 longo”.
O tipo riu-se:
- “É isso mesmo, como é que soube?”
- “Estou no ramo há mais de 60 anos”, respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:
- “Que tal uma camisa nova?”
Ele pensou por alguns instantes:
-“Claro”.
O alfaiate olhou e disse:
-“34 de manga, e 16 de pescoço” .
E ele pasmado:
- “Mas, é isso mesmo, como consegue adivinhar?”
-“Estou no ramo há mais de sessenta anos”, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- “Que tal umas cuecas novas?”
- “Claro”.
O alfaiate olhou os quadris, e disse:
- “Vejamos... Acho que é 36”.
O tipo soltou uma gargalhada.
- “Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade”.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- “Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal”.
Genial. ;D
Post by: Caramelo on July 19, 2014, 05:50:30 pm
Post by: GADREL on July 20, 2014, 12:58:33 am
Post by: XmaiKel on July 21, 2014, 11:02:03 pm
Um homem ao aperceber-se que havia pessoas dentro da sua garagem a roubar, ligou para o 112.
No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
-Olhe, eu ao bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
-Pensei que tivesse matado os assaltantes!
O homem respondeu:
-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível.
Post by: Stützel on July 25, 2014, 02:24:58 am
Post by: FML on July 25, 2014, 02:31:35 am
(http://3.bp.blogspot.com/_Crnlgbeyf38/TUrJpn8AobI/AAAAAAAAAFM/mtNeU32f_jE/s1600/piadas+blog.bmp)
Que caligrafia estranha.
Post by: Stützel on July 25, 2014, 02:34:00 am
Que caligrafia estranha.
A minha é pior!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Post by: FML on July 25, 2014, 02:37:33 am
A minha é pior!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Não me diga que também faz umas letras macabras tipo os "p" e "q" da resposta :P
Post by: Stützel on July 25, 2014, 02:40:14 am
Não me diga que também faz umas letras macabras tipo os "p" e "q" da resposta :P
Faço o alfabeto inteiro ... de forma macabra. ;D :P
Post by: FML on July 25, 2014, 04:08:08 am
Faço o alfabeto inteiro ... de forma macabra. ;D :P
Agora vai ter que mostrar o seu alfabeto, que eu fiquei curioso ;D
Post by: GADREL on July 25, 2014, 08:37:22 am
(http://3.bp.blogspot.com/_Crnlgbeyf38/TUrJpn8AobI/AAAAAAAAAFM/mtNeU32f_jE/s1600/piadas+blog.bmp);D :o :P
Post by: brg on July 26, 2014, 03:21:39 pm
Post by: dott_macchia on July 28, 2014, 08:08:02 pm
- de que?
- Djalma!
Post by: Gago on July 28, 2014, 08:42:47 pm
- Boa tarde, garçom, me chamo Djalma. Eu gostaria de uma batida de limão!
- de que?
- Djalma!
LOL
de-jalma :P
Post by: dott_macchia on July 28, 2014, 09:57:29 pm
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O
namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta
até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e
explode:
- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!
Post by: XmaiKel on July 28, 2014, 11:20:44 pm
A loira liga para o celular do namorado:He he he he!!!!
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O
namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta
até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e
explode:
- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!
Post by: oversaturn on July 28, 2014, 11:49:34 pm
Uma pesquisa no google e descobri que são os cereais de pequeno almoço conhecidos aqui em Portugal com a marca "Frosties". ;D :D ;D :D
Post by: Stützel on July 29, 2014, 12:29:12 am
Post by: edulpj on August 12, 2014, 11:27:40 am
1. É tão bonito quanto a mãe dele pensa que ele é
2. Tem todo o dinheiro que os filhos dele pensam que ele tem
3. Tem todas as mulheres que a mulher dele pensa que ele tem
4. É bom de cama como ele pensa que é...
Post by: MotaJV on August 12, 2014, 12:45:32 pm
Post by: Gago on August 12, 2014, 05:06:16 pm
4. É bom de cama como ele pensa que é...
Eu sou bom de cama pra caramba!
Aqui na loja tem cama de solteiro, casal, turca, box, etc etc etc :P
Post by: Stützel on August 12, 2014, 08:23:19 pm
Post by: Caramelo on September 11, 2014, 10:21:34 pm
Post by: Gago on September 11, 2014, 10:23:49 pm
Boa! ;D
Post by: XmaiKel on September 17, 2014, 10:05:55 pm
A mulher por causa de uma terrível dor de cabeça, diz ao marido para ir à festa sozinho.
Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa.
Então, contrariado, ele mascara-se e vai.
A mulher, após dormir uma hora, acorda sem nenhuma dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa.
Como o marido não sabe qual e a máscara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como é que o marido se comporta quando ela não esta por perto.
Ela chega à festa e vê logo o marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, a pegar aqui e a beijar ali.
A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra, e começa a dançar com o marido, sem este saber que era a esposa.
Ela deixa-o ir até onde ele quis, porque afinal, ele é o seu marido.
Finalmente, ele sussurra-lhe alguma coisa ao ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos. Duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as máscaras.
Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama a imaginar qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa.
Quando ele chega, ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
- Então, divertiste-te?
Ele responde:
- A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estás.
Ela pergunta-lhe:
- Dançaste muito?
E ele responde:
- Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar às cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha máscara diz que teve uma noite fabulosa!...
Post by: classic-shaver on September 17, 2014, 10:33:41 pm
Post by: Gago on September 17, 2014, 10:37:45 pm
Post by: rralph on September 18, 2014, 02:32:05 am
Sabe nada inocente........
Post by: Hugo_Zeb on September 18, 2014, 08:07:52 am
Post by: cariocarj01 on September 18, 2014, 08:22:45 am
Post by: TheMonk on September 18, 2014, 03:52:46 pm
Post by: moraryan on September 22, 2014, 01:36:47 pm
Post by: edulpj on September 22, 2014, 02:50:14 pm
Tentaram os moleques em vão chamar alguém da loja para devolver a bola mas aparentemente não havia ninguém lá dentro... Um dos moleques então se ofereceu para pular o muro e procurar a bola lá dentro...
Quando encontrou a bola, foi flagrado por um dos membros da loja, que furioso levou o moleque para os mestres... Em punição, "deram um trato" na derrière do moleque, que saiu da loja todo desenxavido...
Chegando do lado de fora, os amigos logo foram perguntando: "O que é que tem de tão misterioso lá dentro???"... E respondeu o "salvador da bola": "Não posso falar... Agora eu sou maçon e tudo que acontece lá dentro é segredo..."
Post by: cariocarj01 on September 22, 2014, 05:37:27 pm
(http://i42.photobucket.com/albums/e348/celsocaramelo/falta_zpsb2966143.jpg)
Gostei. ;D
Post by: XmaiKel on September 29, 2014, 10:30:25 pm
- Tom Cruise, aqui é Deus, passaste toda a tua vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres... agora estás condenado a passar a eternidade nesta sala na companhia desta mulher.
Júlio Iglesias morreu... ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 9. Quando entrou, encontrou outra mulher feia e suja, um horror. Passado o susto, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:
- Júlio Iglesias, aqui é Deus, passaste toda a tua vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres... agora estás condenado a passar a eternidade nesta sala na companhia desta mulher.
Tu morreste... ao chegares ao céu, foste mandado para a sala 10. Quando entras encontras a Sharon Stone toda nua à tua espera. Passado o teu natural entusiasmo, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:
- Sharon Stone, aqui é Deus...
Post by: Gago on September 29, 2014, 10:33:36 pm
Legal, legal! ;D
Post by: goaman on September 30, 2014, 09:44:56 pm
Quote
O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e… o Rei… mandou chamar o Pereira!!!
Post by: udrako on September 30, 2014, 09:48:13 pm
Pobre Pereira ;D
Post by: XmaiKel on September 30, 2014, 11:22:05 pm
Pobre Pereira ;DMesmoooooo...!!! ;D ;D ;D
Post by: udrako on October 05, 2014, 09:58:46 pm
Perdidos no meio da selva, caminharam até um rio e de repente avistaram um índio em uma canoa....
E começaram a gritar e acenar os braços e um deles disse: "Cara, será que ele vai entender a gente???"
E o outro respondeu: "Bem, vamos tentar falar de um jeito amistoso e soletrando bem as palavras, talves ele nos entenda..."
- Seu Índio! - disse o médico - Nós estamos perdidos, nos ajude a chegar na cidade!
- Mim, entende um pouco! Falou o índio desconfiado....
- Não fique com medo amiguinho, nós somos legais! - disse o cômico...
- E o médico se adiantando, disse "nós se apresenta pra amiguinho indio....."
- Mim, apontando pra si mesmo, mim "medicuzinho"...
- O índio olhou espantando....
- Apontando pra si mesmo o botânico disse, mim "botanicuzinho"...
- Apontando pra si mesmo o cômico disse, mim "comicuzinho"...
De repente o índio se joga no rio e nada até o meio, todo assustado....
Os 3 sem entender o motivo, gritam: Seu índio, o que aconteceu? Pq fugiu?
- Ele grita do meio do rio.... Se vocês ser comicuzinho, botanicuzinho e medicuzinho... Índio salvacuzinho!
Post by: udrako on October 05, 2014, 10:02:27 pm
O advogado comenta: Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: Como você faz para provocar um terremoto?
Post by: udrako on October 05, 2014, 10:07:29 pm
O garçom responde: Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para curá-lo logo.
O cliente irritado grita: Então por que você não enfia este dedo no c*?
Ao que o garçom replica....: Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...
Post by: Paulillo on October 05, 2014, 10:51:22 pm
Post by: edulpj on October 06, 2014, 01:56:56 am
Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que tentava ler, com certa dificuldade,
um jornal.
De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:
- "O senhor sabe o que é artrite?"
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso, de consumo de álcool, drogas, maconha, crack, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"
- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Aqui no jornal diz que quem tem artrite é o Papa !!!!!
Post by: udrako on October 06, 2014, 02:31:39 am
O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE;D LoL
Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que tentava ler, com certa dificuldade,
um jornal.
De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:
- "O senhor sabe o que é artrite?"
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso, de consumo de álcool, drogas, maconha, crack, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"
- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Aqui no jornal diz que quem tem artrite é o Papa !!!!!
Post by: XmaiKel on October 08, 2014, 10:45:42 pm
No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos.
Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e perguntou-lhe:
- Pode explicar-me como chego à Estrada das Andorinhas?
Bem – diz o agricultor – a minha quinta fica próxima dessa estrada. Eu até a acompanhava até lá mas ainda não resolvi como vou carregar isto tudo.
A velhinha então sugeriu:
- Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado... - disse o homem - é uma boa ideia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho por este atalho, pois assim economizamos muito tempo.
A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:
- Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo?
Diz o homem:
- Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?
Responde a velhinha:
- Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde e eu seguro os frangos...
Post by: Gago on October 08, 2014, 11:04:59 pm
e eu seguro os frangos...
;D ;D ;D ;D
Cheia de segundas intenções!
Post by: udrako on October 13, 2014, 02:42:55 am
6:00!
E o raio do despertador não tocou! Graças que sempre acordo antes dele!
Levanto-me, ainda tonto de sono.
Minha Maria dorme um sono de pedra.
Corro a fazer um café. (Mas onde está a droga do café?)
Achei!
Minha Maria sempre a ter novidades. Essa agora! Colocou o café em um pote de mármore!
A casa está as escuras.
Vou ao banheiro. Ai lembro! A luz! Eu havia de ter trocado esta lâmpada ontém!
Vai no escuro mesmo.
Tateando, pois não achei meus óculos, pego minha tigela e meu velho pincel de guerra.
Onde está o sabão? Raios! Maria de novo! Colocou neste maldito pote.
Começo a fazer a espuma, ponho mais água. Nada!
Ora, vai assim mesmo ou chego atrasado!
A lâmina desliza com sofreguidão. E este cheiro. (Tenho de chamar o encanador para consertar o sifão da privada..)
A cada passagem, um corte. Que inferno! O tempo urge!
Com a cara cheia de sangue, busco a loção.
Onde diabos Maria a meteu?!?!?!?!
No semi escuro acho o precioso líquido em outro pote!
Passo na cara.
Saio correndo, tomo o café (que café horrível Maria comprou!) - entro no quarto - Maria detesta ser acordada com as luzes - me visto e vou a garagem.
Neste momento aparece minha doce Maria espantada.
Antonio!?!?! Aonda diabos vais as 03:00 horas da madrugada, com as ceroulas por cima das calças e com este fedor nauseabundo???
Como aonde vou?? Vou ao trabalho!
Mas Antonio... Nem destes corda no relógio e te aposentastes ontém. E os únicos compromissos que tinhas esta manhã era levar meus exames de fezes e urina que deixei sobre a pia e achar um lugar para por as cinzas de tua mãe que fui ao cemitério buscar ontém e deixei na cozinha...
Post by: Gago on October 13, 2014, 04:25:09 pm
Post by: XmaiKel on October 13, 2014, 11:34:34 pm
Isso foi meio sombrio :PSim, é um humor negro... e requintado!
Post by: udrako on October 14, 2014, 03:39:28 am
Sim, é um humor negro... e requintado!É o que acontece quando não se tem nada a fazer de madrugada ;D.
A pervertida criatividade começa a funcionar e ai começo a escrever coisas assim rs rs rs.
É um passatempo que tenho. Estorinhas de humor negro ::)
Penso em cenas engraçadas e escrevo estas birutices hehe
Por exemplo, para quem gosta de humor negro, este filme Farsa Trágica com Vincent Price é impagável - Aqui legendado - http://www.youtube.com/watch?v=2tW8-24nFSo
A cena dos coveiros é infâme hehehehe.
Post by: brg on October 20, 2014, 08:54:04 pm
http://www.youtube.com/watch?v=kYNmGHhIJ8k
8) 8) 8)
Post by: Caramelo on October 20, 2014, 09:29:18 pm
Publicidade a remédio para a tosse na Finlândia:
http://www.youtube.com/watch?v=kYNmGHhIJ8k
8) 8) 8)
...passou a tenor. :P
Post by: udrako on November 04, 2014, 02:28:37 pm
http://www.youtube.com/watch?v=XEqA84R0lYU
Post by: udrako on November 04, 2014, 02:32:53 pm
http://www.youtube.com/watch?v=4F7TMlrDXtw
Post by: dott_macchia on November 10, 2014, 06:17:37 pm
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato pelado. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu? rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
Post by: Gago on November 10, 2014, 06:27:06 pm
Post by: nunogrl on November 10, 2014, 06:31:18 pm
Post by: udrako on November 10, 2014, 08:52:39 pm
Post by: MotaJV on November 10, 2014, 09:52:04 pm
Post by: JLTG on November 10, 2014, 10:18:48 pm
Post by: udrako on November 19, 2014, 01:09:30 am
http://www.youtube.com/watch?v=_Xr71U-Kjzk
Post by: udrako on November 19, 2014, 01:22:21 am
- A garota muito religiosa chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita que o inferno existe!
- Ao que a mãe responde... Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
Post by: udrako on November 19, 2014, 01:25:47 am
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você...
Post by: Gago on November 19, 2014, 03:36:54 pm
Boas ;D
Post by: udrako on November 19, 2014, 04:11:09 pm
LOL
Boas ;D
Essa Old Old Spice dos Simpsons é infame :)
Post by: cariocarj01 on November 19, 2014, 04:25:05 pm
Muito boas todas as piadas da página anterior. Dei muitas gargalhadas com a piada do Céu e São Pedro.
Post by: Stützel on November 21, 2014, 02:21:04 pm
Post by: udrako on November 30, 2014, 06:41:15 pm
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/john-rambo1_zps0aa739aa.jpg)
Post by: JLTG on November 30, 2014, 08:55:30 pm
Post by: udrako on November 30, 2014, 11:59:53 pm
Suave, Original ou Blue?LoL ;D ;D ;D
Post by: JLTG on December 01, 2014, 12:37:14 am
Post by: Stützel on December 02, 2014, 05:19:49 pm
Post by: Stützel on December 04, 2014, 12:06:32 am
Post by: Gago on December 04, 2014, 12:37:26 am
Post by: udrako on December 04, 2014, 01:42:01 am
Post by: udrako on December 04, 2014, 01:59:29 am
(http://i34.tinypic.com/70es6b.jpg)
Post by: udrako on December 04, 2014, 02:02:41 am
(http://www.humordaterra.com/wp-content/uploads/2011/08/310711-edibar.jpg)
Post by: udrako on December 04, 2014, 02:05:46 am
(http://1.bp.blogspot.com/_j6QEs9mlc1g/TK8Dr4QQxxI/AAAAAAAAC1Q/N3lrS3bV_fI/s1600/edibar1.jpg)
Post by: Dude on December 04, 2014, 02:12:39 am
(http://i1270.photobucket.com/albums/jj603/marciogama2/IMG-20141114-WA0001_zps101094de.jpg) (http://s1270.photobucket.com/user/marciogama2/media/IMG-20141114-WA0001_zps101094de.jpg.html)
Post by: MotaJV on December 04, 2014, 10:56:30 am
São bem legais!
Post by: Zeri on December 04, 2014, 11:42:10 am
Post by: udrako on December 04, 2014, 03:08:48 pm
Uma infame:
Agora está explicada a implicância do esqueleto com o he man hehehehe
Post by: udrako on December 04, 2014, 03:13:09 pm
Não conhecia essas do Edibar.
São bem legais!
O Edibar seria um "Simpsons" BR heheheheh
Post by: Gago on December 04, 2014, 03:35:34 pm
Uma infame:
(http://i1270.photobucket.com/albums/jj603/marciogama2/IMG-20141114-WA0001_zps101094de.jpg) (http://s1270.photobucket.com/user/marciogama2/media/IMG-20141114-WA0001_zps101094de.jpg.html)
LOOOOOOL
Post by: XmaiKel on December 04, 2014, 10:26:43 pm
"Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- Tá escuro aqui, não tá?
-- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não ..... ???"
Post by: cariocarj01 on December 04, 2014, 11:05:41 pm
LOOOOOOOOOOOOLLLL!!! Muito boas! Agora a minha contribuição:
"Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- Tá escuro aqui, não tá?
-- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não ..... ???"
kkkkkk muito boa.
Post by: udrako on December 05, 2014, 12:24:34 am
Post by: udrako on December 06, 2014, 02:55:53 am
(http://3.bp.blogspot.com/-I9JmoNoxepU/U1MlcapBO9I/AAAAAAAAGM0/MRhu2TwdLws/s640/edibar2.jpg)
Post by: udrako on December 06, 2014, 02:57:59 am
(http://www.humornanet.com/files2/imgs2013/pincorrecto/0647_humornanet_com_pi.jpg)
Post by: udrako on December 06, 2014, 05:57:27 am
Colegas,
Escravos,
Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta M... Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).
Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdp, mas não consigo lembrar o nome de todos:
1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe, ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também pelas broncas;
1) Fdp do Teibicha, corno..., jamais cumpriu sequer as promessas que me fez. Com seus métodos pré-históricos de trabalho, que ele achava o máximo;
2) Para toda a equipe da Área de Pessoal, em especial para o Gerente, pela simpatia e disposição em tratar de assuntos salariais e resolver os problemas de pessoal e também por ter me selecionado (hehe);
2) E para aquele gerente fdp do RH, pelo mau humor cotidiano e pela má vontade de resolver qualquer problema, inclusive dos salários de M.... que a gente recebe.
3) A toda equipe de informática, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) Aos QI de ameba dos incompetentes da área de informática, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e que sempre dizem que o problema é grande e vai ficar pro dia seguinte.
Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Chega de fofoca, salarinho, picuinha e palhaçada.
Abraços
Vão pros quinto dos infernos
Post by: MotaJV on December 06, 2014, 11:16:59 am
Post by: Gago on December 06, 2014, 12:29:10 pm
Post by: udrako on December 10, 2014, 02:56:30 am
O Chefe pergunta para o empregado:
- Você acredita em vida depois da morte?
- É claro que não chefe! Não existem provas disso. . .
- Você está muito enganado! Agora essas provas existem, sim! Ontem, depois que você saiu mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar...
Post by: udrako on December 10, 2014, 03:07:41 am
Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de Natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro, Alexandre.
Querido Alexandre:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.
************************
Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Querida Julia:
E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.
************************
Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara.
Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel
************************
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luiz
Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural... ah deixa prá lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que
sempre desejou!!!
Papai Noel
************************
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ?
Mais alguma coisa? Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
HAHAHAHA !!!! Na verdade você não quer ***** nenhuma, não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão... Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.
************************
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho, Suzane.
Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar, sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão, Papai Noel.
************************
Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo.. Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
Post by: Zeri on December 10, 2014, 04:19:29 pm
;D ;D ;D ;D;D ;D ;D
8)
Abraços
Post by: udrako on December 10, 2014, 05:31:35 pm
Viva o Pai-Natal (Papai Noel), muito boas essas anedotas... e já agora, Noel não é português não, Papai Natal.......
;D ;D ;D ;D;D ;D ;D
8)
Abraços
É que aqui ele usa um pseudônimo para escapar das cartinhas rs rs
Post by: udrako on December 10, 2014, 05:42:26 pm
UM SOLTEIRÃO VIVIA SOZINHO, ATÉ QUE... DECIDIU QUE SUA VIDA SERIA MELHOR SE ELE TIVESSE UM ANIMALZINHO DE ESTIMAÇÃO COMO COMPANHIA.
ASSIM, ELE FOI ATÉ À LOJA E FALOU AO DONO QUE QUERIA UM BICHINHO QUE FOSSE INCOMUM.
DEPOIS DE UM TEMPO, CHEGARAM À CONCLUSÃO QUE ELE DEVERIA FICAR COM UMA CENTOPEIA.
CENTOPEIA, MACHO DE PREFERÊNCIA, SERIA MESMO UM BICHINHO INCOMUM...PENSANDO BEM, UM BICHINHO TÃO PEQUENO, COM 100 PÉS, É REALMENTE INCOMUM!
A CENTOPEIA VEIO DENTRO DE UMA CAIXINHA BRANCA, QUE SERIA A SUA CASINHA.
BEM... ELE LEVOU O BICHINHO PARA CASA, ACHOU UM BOM LUGAR PARA COLOCAR TÃO PEQUENINA CAIXINHA E DECIDIU QUE O MELHOR COMEÇO PARA SUA COMPANHIA SERIA LEVÁ-LA ATÉ O BOTECO PARA TOMAREM UMA CERVEJINHA.
ASSIM, ELE PERGUNTOU À CENTOPEIA, QUE ESTAVA DENTRO DA CAIXINHA:
- GOSTARIA DE IR COMIGO ATÉ O BOTECO TOMAR UMA CERVEJA?
MAS NÃO HOUVE RESPOSTA DO SEU NOVO AMIGUINHO.
ESPEROU UM POUCO E TENTOU DE NOVO:
- QUE TAL IR COMIGO ATÉ O BOTECO TOMAR UMA CERVEJINHA, HEIN?
E DE NOVO.. NADA DE RESPOSTA DO SEU AMIGUINHO. ISSO O DEIXOU MEIO CHATEADO.
DE NOVO, ELE ESPEROU MAIS UM POUCO, PENSANDO E PENSANDO SOBRE O QUE ESTAVA ACONTECENDO.
DECIDIU PERGUNTAR MAIS UMA VEZ, MAS DESTA VEZ CHEGOU BEM PERTO DA CAIXINHA E GRITOU:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BOTECO TOMAR UMA CERVEJA?
UMA VOZINHA VEIO DE LÁ DE DENTRO DA CAIXINHA:
- PUTA QUE PARIU! EU JÁ OUVI! ESTOU CALÇANDO OS SAPATOS, PORRAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Post by: Gago on December 10, 2014, 07:13:33 pm
Post by: cariocarj01 on December 10, 2014, 08:05:51 pm
Post by: edulpj on December 12, 2014, 04:10:15 pm
A aula começa e a professora diz:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem foi que disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
- 'O estado é o povo e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington, responde Suzuki de imediato.
A professora olha pros alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no c*, japonês f.d.p.!
- Quem disse isso ? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e rapidamente responde:
- General McArthur, em 7/12/1941, em Pearl Harbour e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica mais silenciosa ainda, quando se ouve do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi que falou isso?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro Ministro Tanaka, durante um almoço em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu p.....!
E a professora irritada!
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Motovelocidade no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ex-ministro José Dirceu, quando estourou o mensalão, Maio/2005, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ih... agora f... de vez!
Suzuki:
- Dilma, com as manifestações populares em junho/2013 no Brasil.
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Vamos reagir, cambada de viadinhos, f.d.p.'s, vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho quando chegou no Morumbi em 2013, aos jogadores do São Paulo FC.
Post by: Gago on December 12, 2014, 04:37:12 pm
Post by: cariocarj01 on December 12, 2014, 04:50:41 pm
Post by: udrako on December 12, 2014, 05:03:22 pm
Post by: classic-shaver on December 12, 2014, 10:41:56 pm
Post by: JLTG on December 12, 2014, 11:01:12 pm
Post by: udrako on December 27, 2014, 05:25:36 am
Para a melhor mentira, haveria um ganso como troféu...
Estavam reunidos, rindo a farta e contando suas lorotas, quando o Arcebispo de Canterbury,
avisado do fato, apareceu inesperadamente e lhes passou o maior sermão de suas vidas...
Orgulhoso, o Arcebispo concluiu o sermão.... "Tomem vergonhas nestas caras mentirosas! Façam
como eu, que nunca contei uma mentira em minha vida"...
Imediatamente, os mentirosos em coro gritaram:
Parabéns Sr. Arcebispo! O ganso é seu!!!
Post by: Stützel on December 27, 2014, 11:04:45 am
Post by: udrako on January 01, 2015, 02:08:59 am
"Ainda bem que a chegada do ano novo não depende dos correios e da receita....senão comemoraríamos 2015 em 2018..."
Prepúcio (Irmão menos conhecido de Confúcio)
Post by: Gago on January 01, 2015, 01:29:11 pm
Para meditar no 1º dia de 2015....
"Ainda bem que a chegada do ano novo não depende dos correios e da receita....senão comemoraríamos 2015 em 2018..."
Prepúcio (Irmão menos conhecido de Confúcio)
;D ;D
Post by: Stützel on January 01, 2015, 04:41:19 pm
Post by: RC on January 02, 2015, 01:13:41 am
Post by: udrako on January 02, 2015, 03:03:45 am
Sempre é bom inventar alguma piadinha de vez em quando ;D ;D ;D
Post by: XmaiKel on January 02, 2015, 10:57:25 pm
- Senhor chefe, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
– Então porquê?
– É que ontem, pelas cinco da manhã, encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer para cá, levou-me para casa e entregou-me à minha mulher!…
Post by: Gago on January 02, 2015, 11:06:57 pm
Post by: Stützel on January 02, 2015, 11:19:48 pm
Post by: edulpj on January 05, 2015, 09:07:48 am
Começou pela Sandrinha:
- Ah, Professora... Eu morro de medo da mula-sem-cabeça...
- Fique tranqüila, Sandrinha... Mula-sem-cabeça não existe... É folclore...
Foi então a vez do Fernandinho:
- Ah, Professora... Eu tenho medo do Tiranossauro Rex...
- Fique tranqüilo, Fernandinho... Está extinto há muito tempo...
Até que chegou a vez do Joãozinho...
- Ih, Professora... Tenho medo mesmo, é do Mala Man...
- Mala Man??? Quem é esse???
- Não sei bem quem é, mas todo dia, quando minha mãe reza, ouço ela terminar dizendo: "Mas livrai-nos do Mala Man"...
Post by: Caramelo on January 05, 2015, 09:31:28 pm
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante
de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que
sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua
mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir
ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive
que a matar com a cadeira...
Post by: Hugo_Zeb on January 05, 2015, 11:28:03 pm
RECRUTAMENTO DE ALENTEJANO PARA A CIAPorra "parti o caco"!!!!! ;D ;D ;D
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante
de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que
sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua
mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir
ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive
que a matar com a cadeira...
Post by: udrako on January 05, 2015, 11:52:13 pm
Post by: udrako on January 06, 2015, 01:29:57 am
(http://2.bp.blogspot.com/-8n6vyvw-HxY/TjaC5R0CedI/AAAAAAAACPs/oObrFyLkJBU/s1600/40107_413349446269_584061269_4899776_4271099_n.jpg)
Post by: secretum on January 11, 2015, 08:01:47 pm
Post by: Gago on January 11, 2015, 08:09:21 pm
...... ::)(http://2.bp.blogspot.com/-8n6vyvw-HxY/TjaC5R0CedI/AAAAAAAACPs/oObrFyLkJBU/s1600/40107_413349446269_584061269_4899776_4271099_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10502062_740414549370302_2981036058095890564_n.jpg?oh=2f49302464d8b925a60cda8e8802cf10&oe=5531D707&__gda__=1432866239_9ad00d4824878d1dd38e7b8739124ca4)
HUAUHHAUHUAHUAHA
Post by: secretum on January 12, 2015, 11:54:34 am
http://www.youtube.com/watch?v=WlGn4XpQ9X8
Post by: nunogrl on January 16, 2015, 12:38:15 pm
Post by: classic-shaver on January 16, 2015, 12:57:48 pm
Post by: Stützel on January 18, 2015, 02:29:57 am
Post by: Caramelo on January 18, 2015, 11:58:53 am
O Barbeiro de Tróia!!! ::)
http://www.youtube.com/watch?v=WlGn4XpQ9X8
Por isso é que eu vou á cabeleireira... :P
Post by: edulpj on January 18, 2015, 02:51:46 pm
Por isso é que eu vou á cabeleireira... :P
Por isso é que nos últimos 25 anos, quem corta meu - POUCO - cabelo é minha mulher... Só teve duas falhas no período... Os dois últimos meses de gravidez dela...
Post by: Caramelo on January 18, 2015, 03:00:59 pm
Por isso é que nos últimos 25 anos, quem corta meu - POUCO - cabelo é minha mulher... Só teve duas falhas no período... Os dois últimos meses de gravidez dela...;D ;D
A minha mulher também já me cortou o cabelo diversas vezes com a maquina, mas agora é uma amiga dela (cabeleireira) que me corta o cabelo.
...a tua cabeleireira não te cortou o cabelo por uma causa muito nobre, da qual tiveste culpa. :P ;)
Post by: edulpj on January 18, 2015, 03:23:03 pm
;D ;D
A minha mulher também já me cortou o cabelo diversas vezes com a maquina, mas agora é uma amiga dela (cabeleireira) que me corta o cabelo.
...a tua cabeleireira não te cortou o cabelo por uma causa muito nobre, da qual tiveste culpa. :P ;)
Culpa aliás, total e assumida...
Post by: Stützel on January 18, 2015, 04:54:10 pm
Post by: cariocarj01 on January 18, 2015, 06:16:32 pm
Post by: udrako on January 18, 2015, 07:45:31 pm
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/Baratavoadora_zpsf9d96b04.jpg)
Post by: cariocarj01 on January 18, 2015, 08:02:36 pm
Post by: udrako on January 20, 2015, 10:26:32 pm
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/CorreiosBR_zps2c60d6cd.jpg)
Post by: XmaiKel on January 22, 2015, 10:13:38 pm
Esta é explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua seguradora, que teria estranhado tantas fraturas num mesmo acidente… Há quem jure a pés juntos que é um caso verídico, e que a transcrição abaixo foi obtida através de cópia documental do arquivo da dita seguradora…
(O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais – Portugal.)
AO TRIBUNAL JUDICIAL DA COMARCA DE CASCAIS
Exmos. Senhores
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito 3 da comunicação do sinistro mencionei “tentava fazer o trabalho sozinho” como causa do meu acidente. Na vossa carta V.Excas. pedem-me uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que sejam suficientes os seguintes detalhes:Sou assentador de tijolos e, no dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar o meu trabalho, verifiquei que haviam sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligência, colocá-los dentro de um barril, e, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até ao rés do chão.Desci ao rés do chão e atei o barril com uma corda e subi para o sexto andar de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o rés do chão, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente (denotar que no quesito 11 informei que meu peso oscila em torno de 80 kg.).Surpreendentemente porém, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo a minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam pois explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, e apenas parei quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, e partiu o fundo.Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente agarrado à corda, sendo que, próximo do terceiro andar quem encontrei? O barril, que vinha a subir. Ficam pois explicadas as fraturas dos tornozelos, as lacerações das pernas.
Felizmente, a redução da velocidade da minha descida, veio minimizar o meu sofrimento quando cai em cima dos tijolos em baixo, pois, felizmente só fraturei três vértebras.
Lamento, no entanto, informar ainda que, aínda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a minha decantada presença de espírito, e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares, que me haviam sido solicitadas.
Esclareço assim que este relatório foi escrito pela minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Post by: secretum on January 22, 2015, 10:37:34 pm
Post by: Gago on January 22, 2015, 11:07:59 pm
Post by: oversaturn on January 22, 2015, 11:23:14 pm
Uma das melhores anedotas que tenho lido. Aliás, já li várias versões desse "mito urbano", não só em português de Portugal, como em português do Brasil e também em Castelhano :D
A localidade do tribunal e do protagonista vão variando consoante a versão :D
Post by: RC on January 23, 2015, 01:22:44 am
Post by: udrako on January 23, 2015, 01:48:21 am
Post by: cariocarj01 on January 23, 2015, 06:26:18 am
Post by: edulpj on January 23, 2015, 10:04:26 am
Estava nosso amigo paulistano (natural de São Paulo - SP - Brasil), desempregado nessa grande metrópole em virtude de forte recessão... No desespero de procurar emprego, foi a uma clínica de depilação onde havia uma placa anunciando: "PRECISAMOS AUXILIAR DE DEPILADOR"...
Procurou o setor de recrutamento da clínica quando lhe informaram as obrigações do emprego (higienizar por lavagem e massagear as pernas e partes pubianas das clientes que assim estariam prontas para os cuidados do depilador.
Salário??? R$ 5.000,00 mensais, mais um bônus de produção de R$ 300,00 por cliente, bônus esse que poderia chegar a R$ 700,00 por cliente caso o depilador estivesse satisfeito com o serviço de seu auxiliar (preveniram nosso amigo que o depilador era um profissional muito exigente)...
Aquilo parecia um sonho!!!
- Aceito!!! Disse eufórico nosso amigo...
- Dirija-se então a Ribeirão Preto (230 km)... Disse o recrutador da clínica...
- O trabalho será realizado em Ribeirão??? Perguntou nosso amigo...
- Não... É aqui em São Paulo mesmo... Em Ribeirão, está o fim da fila...
Post by: Caramelo on January 23, 2015, 12:30:43 pm
O ajudante de depilador...
Estava nosso amigo paulistano (natural de São Paulo - SP - Brasil), desempregado nessa grande metrópole em virtude de forte recessão... No desespero de procurar emprego, foi a uma clínica de depilação onde havia uma placa anunciando: "PRECISAMOS AUXILIAR DE DEPILADOR"...
Procurou o setor de recrutamento da clínica quando lhe informaram as obrigações do emprego (higienizar por lavagem e massagear as pernas e partes pubianas das clientes que assim estariam prontas para os cuidados do depilador.
Salário??? R$ 5.000,00 mensais, mais um bônus de produção de R$ 300,00 por cliente, bônus esse que poderia chegar a R$ 700,00 por cliente caso o depilador estivesse satisfeito com o serviço de seu auxiliar (preveniram nosso amigo que o depilador era um profissional muito exigente)...
Aquilo parecia um sonho!!!
- Aceito!!! Disse eufórico nosso amigo...
- Dirija-se então a Ribeirão Preto (230 km)... Disse o recrutador da clínica...
- O trabalho será realizado em Ribeirão??? Perguntou nosso amigo...
- Não... É aqui em São Paulo mesmo... Em Ribeirão, está o fim da fila...
;D ;D
Conhecia essa anedota, mas era com qualquer coisa relacionada com ginecologia...
Post by: brg on January 23, 2015, 07:47:49 pm
LOL :D
Uma das melhores anedotas que tenho lido. Aliás, já li várias versões desse "mito urbano", não só em português de Portugal, como em português do Brasil e também em Castelhano :D
A localidade do tribunal e do protagonista vão variando consoante a versão :D
Confere...
http://www.youtube.com/watch?v=Vt230Pd1oSo
Post by: secretum on January 25, 2015, 02:12:25 am
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
Post by: Caramelo on January 25, 2015, 10:28:11 am
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
;D ;D
Se calhar existe para ai pessoal com muitos brincos...
Post by: JLTG on January 25, 2015, 11:31:24 am
(http://img194.imageshack.us/img194/3299/14mairadicciiotti1.jpg)
Post by: Stützel on January 25, 2015, 01:27:50 pm
Post by: Stützel on January 28, 2015, 01:53:58 pm
Post by: RamonLourenço on January 28, 2015, 05:08:26 pm
Muito boa essa.
Post by: Zeri on January 28, 2015, 05:16:36 pm
heheheheh
Post by: JLTG on January 28, 2015, 06:00:19 pm
(http://radicci.com.br/portal/wp-content/uploads/slideshow-satellite/zh_cor_703.jpg)
(http://radicci.com.br/portal/wp-content/uploads/slideshow-satellite/zh_cor_709.jpg)
Post by: cariocarj01 on January 28, 2015, 07:20:56 pm
Mais do Radicci.
(http://radicci.com.br/portal/wp-content/uploads/slideshow-satellite/zh_cor_703.jpg)
(http://radicci.com.br/portal/wp-content/uploads/slideshow-satellite/zh_cor_709.jpg)
(http://i67.photobucket.com/albums/h305/SrStutzel/005_zps9e064dcb.jpg)
(http://i67.photobucket.com/albums/h305/SrStutzel/10929162_928121780533958_8843152519230591287_n_zpsaa6bb3f5.jpg)
Esse é o Radicci (http://radicci.com.br/portal/).
(http://img194.imageshack.us/img194/3299/14mairadicciiotti1.jpg)
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
O ajudante de depilador...
Estava nosso amigo paulistano (natural de São Paulo - SP - Brasil), desempregado nessa grande metrópole em virtude de forte recessão... No desespero de procurar emprego, foi a uma clínica de depilação onde havia uma placa anunciando: "PRECISAMOS AUXILIAR DE DEPILADOR"...
Procurou o setor de recrutamento da clínica quando lhe informaram as obrigações do emprego (higienizar por lavagem e massagear as pernas e partes pubianas das clientes que assim estariam prontas para os cuidados do depilador.
Salário??? R$ 5.000,00 mensais, mais um bônus de produção de R$ 300,00 por cliente, bônus esse que poderia chegar a R$ 700,00 por cliente caso o depilador estivesse satisfeito com o serviço de seu auxiliar (preveniram nosso amigo que o depilador era um profissional muito exigente)...
Aquilo parecia um sonho!!!
- Aceito!!! Disse eufórico nosso amigo...
- Dirija-se então a Ribeirão Preto (230 km)... Disse o recrutador da clínica...
- O trabalho será realizado em Ribeirão??? Perguntou nosso amigo...
- Não... É aqui em São Paulo mesmo... Em Ribeirão, está o fim da fila...
Muito boas!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Post by: udrako on January 28, 2015, 07:38:15 pm
Post by: edulpj on January 28, 2015, 07:39:31 pm
(http://i67.photobucket.com/albums/h305/SrStutzel/005_zps9e064dcb.jpg)
Multilâminas??? A maioria do pessoal daqui, sobe no banquinho mesmo sem ter barba crescida...
Post by: udrako on January 28, 2015, 08:45:29 pm
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/01-WETBAT_zps5d0b89d6.jpg)
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/02-WETBAT_zps30e037b8.jpg)
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/03-WETBAT_zps1b289282.jpg)
Post by: Caramelo on January 28, 2015, 08:48:49 pm
Robin sai de férias..... ::)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/01-WETBAT_zps5d0b89d6.jpg)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/02-WETBAT_zps30e037b8.jpg)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/03-WETBAT_zps1b289282.jpg)
Mas Udrako, existe aqui muita gente que anda assim... :P
Nota: Esta não é para o Rui Goaman.
Post by: classic-shaver on January 28, 2015, 09:09:54 pm
Robin sai de férias..... ::)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/01-WETBAT_zps5d0b89d6.jpg)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/02-WETBAT_zps30e037b8.jpg)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/03-WETBAT_zps1b289282.jpg)
LOLOLOLOL
Muito bom!!!
:D
Post by: goaman on January 28, 2015, 09:12:31 pm
Mas Udrako, existe aqui muita gente que anda assim... :P
Nota: Esta não é para o Rui Goaman.
;D ;D ;D ;D
Um dia destes vou meter uma foto de como isto anda! vou em 2,5 semanas!!! ;D
Post by: secretum on January 28, 2015, 09:23:49 pm
Post by: RamonLourenço on January 28, 2015, 09:38:19 pm
kkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ri muito! Rachei o bico!
kkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkk
:-X
Post by: Caramelo on January 28, 2015, 09:43:08 pm
;D ;D ;D ;D
Um dia destes vou meter uma foto de como isto anda! vou em 2,5 semanas!!! ;D
2,5 semanas? :o
Então quando pensas aparar ou cortar a barba?
http://www.youtube.com/watch?v=hIrRNFa8OiA
Por acaso o ano passado estive em Malhadas (trabalho)... :P
Post by: Gago on January 28, 2015, 09:57:15 pm
(https://lh5.googleusercontent.com/-Xy7ehU2pmFE/VMgHZ0lQX6I/AAAAAAAAaGM/pIwhRSe29wY/w737-h553-no/P_20150127_193832.jpg)
A imagem fala por si só ;D
Post by: udrako on January 28, 2015, 09:59:28 pm
Piada do dia:
https://lh5.googleusercontent.com/-Xy7ehU2pmFE/VMgHZ0lQX6I/AAAAAAAAaGM/pIwhRSe29wY/w737-h553-no/P_20150127_193832.jpg
A imagem fala por si só ;D
;D ;D
Post by: Stützel on January 28, 2015, 10:51:51 pm
Multilâminas??? A maioria do pessoal daqui, sobe no banquinho mesmo sem ter barba crescida...
E verdade!! ::)
Robin sai de férias..... ::)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/01-WETBAT_zps5d0b89d6.jpg)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/02-WETBAT_zps30e037b8.jpg)(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/03-WETBAT_zps1b289282.jpg)
Muito bom!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Mas Udrako, existe aqui muita gente que anda assim... :P
Nota: Esta não é para o Rui Goaman.
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
Piada do dia:(https://lh5.googleusercontent.com/-Xy7ehU2pmFE/VMgHZ0lQX6I/AAAAAAAAaGM/pIwhRSe29wY/w737-h553-no/P_20150127_193832.jpg)
A imagem fala por si só ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Post by: jdomingues on January 29, 2015, 08:59:21 am
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Post by: Caramelo on January 29, 2015, 10:39:05 am
Post by: cariocarj01 on January 29, 2015, 11:03:26 am
;D ;D ;D Kkkkkkkkkkk morri de tanto rir!!!! ;D ;D ;D
Post by: Zeri on January 29, 2015, 05:52:20 pm
;D ;D ;D ;D ;D
Post by: RamonLourenço on January 29, 2015, 06:06:38 pm
(http://i42.photobucket.com/albums/e325/octavio_sousa2eri/forma-de-pensar_zpsf80777a3.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D
Piada muito boa do saudoso David Cunha, a.k.a. Espanta Jesus. Que descanse em paz!
Uma pequena amostra: https://www.youtube.com/watch?v=oNOcn4jKYP4
Edit:
O maior gênio do humor que já existiu, é claro, na minha opinião. Devem ter ouvido muita piada por aí sem saber que eram dele.
Post by: JLTG on January 29, 2015, 06:15:33 pm
http://www.youtube.com/watch?v=oNOcn4jKYP4
Post by: FML on January 30, 2015, 02:05:02 am
Mas Udrako, existe aqui muita gente que anda assim... :P
Nota: Esta não é para o Rui Goaman.
Foi para mim que não ando a fazer a barba todos os dias :P Mas o curioso é que ainda hoje com barba de três dias houve umas 10 pessoas que meteram conversa e por norma não o fariam. Pode ser coincidência, mas eu apostaria mais na barba ou numa mudança subconsciente de atitude por causa dela.
Post by: Caramelo on January 30, 2015, 07:40:32 am
Foi para mim que não ando a fazer a barba todos os dias :P Mas o curioso é que ainda hoje com barba de três dias houve umas 10 pessoas que meteram conversa e por norma não o fariam. Pode ser coincidência, mas eu apostaria mais na barba ou numa mudança subconsciente de atitude por causa dela.
Tambem era para ti... ;D
Metem conversa contigo?! :o Olha, deixa crescer a barba se for conveniente...
Post by: dott_macchia on February 03, 2015, 06:07:21 pm
Conversa de amigos no bar...
Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:
- Está vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa.
- Estou, por quê ?
- Em uns vinte anos estaremos assim.
O outro olhou e disse:
- Cara, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho!!!
Post by: cariocarj01 on February 03, 2015, 08:13:27 pm
Curta e boa... ;D ;D ;D
Post by: udrako on February 03, 2015, 08:20:30 pm
Conversa de amigos no bar...
Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:
- Está vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa.
- Estou, por quê ?
- Em uns vinte anos estaremos assim.
O outro olhou e disse:
- Cara, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho!!!
;D ;D ;D
Post by: dott_macchia on February 05, 2015, 07:49:20 pm
criticada Igreja Universal e partilhei as práticas e orações dos presentes.
De repente, o Pastor se aproximou do lugar onde estava.. Olhou-me fixamente
e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e
clamou em voz alta:
- "Você vai caminhar."
Eu respondi-lhe baixo:
- "Mas não tenho nenhum problema de locomoção."
Ele ignorou minha resposta e quase gritando, voltou a exclamar:
- "Irmão, você vai caminhar!"
Toda a Assembleia, com as mãos ao alto, começou a chorar:
- "Você vai caminhar!"
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros
inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
-"Você vai caminhar!" enquanto a Assembleia em transe gritava ainda mais
forte:
- "Irmão, você vai caminhar! Vai sair daqui caminhando!"
Optei por me calar, continuar sentado e não dizer mais nada.
Quando o ato acabou, deixei a Assembleia e, acredite ou não, o maldito
pastor tinha razão:
Tinham-me roubado o carro!
Post by: RamonLourenço on February 05, 2015, 07:55:22 pm
Pela primeira vez na minha vida, na semana passada fui a uma reunião da tão
criticada Igreja Universal e partilhei as práticas e orações dos presentes.
De repente, o Pastor se aproximou do lugar onde estava.. Olhou-me fixamente
e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e
clamou em voz alta:
- "Você vai caminhar."
Eu respondi-lhe baixo:
- "Mas não tenho nenhum problema de locomoção."
Ele ignorou minha resposta e quase gritando, voltou a exclamar:
- "Irmão, você vai caminhar!"
Toda a Assembleia, com as mãos ao alto, começou a chorar:
- "Você vai caminhar!"
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros
inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
-"Você vai caminhar!" enquanto a Assembleia em transe gritava ainda mais
forte:
- "Irmão, você vai caminhar! Vai sair daqui caminhando!"
Optei por me calar, continuar sentado e não dizer mais nada.
Quando o ato acabou, deixei a Assembleia e, acredite ou não, o maldito
pastor tinha razão:
Tinham-me roubado o carro!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito boa! Não estava a ver a graça da piada até o último momento. ;D
Post by: udrako on February 05, 2015, 08:30:29 pm
Pela primeira vez na minha vida, na semana passada fui a uma reunião da tão
criticada Igreja Universal e partilhei as práticas e orações dos presentes.
De repente, o Pastor se aproximou do lugar onde estava.. Olhou-me fixamente
e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e
clamou em voz alta:
- "Você vai caminhar."
Eu respondi-lhe baixo:
- "Mas não tenho nenhum problema de locomoção."
Ele ignorou minha resposta e quase gritando, voltou a exclamar:
- "Irmão, você vai caminhar!"
Toda a Assembleia, com as mãos ao alto, começou a chorar:
- "Você vai caminhar!"
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros
inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
-"Você vai caminhar!" enquanto a Assembleia em transe gritava ainda mais
forte:
- "Irmão, você vai caminhar! Vai sair daqui caminhando!"
Optei por me calar, continuar sentado e não dizer mais nada.
Quando o ato acabou, deixei a Assembleia e, acredite ou não, o maldito
pastor tinha razão:
Tinham-me roubado o carro!
;D
Post by: guest5676345 on February 05, 2015, 09:28:09 pm
Pela primeira vez na minha vida, na semana passada fui a uma reunião da tãoMuito bom mesmo.
criticada Igreja Universal e partilhei as práticas e orações dos presentes.
De repente, o Pastor se aproximou do lugar onde estava.. Olhou-me fixamente
e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e
clamou em voz alta:
- "Você vai caminhar."
Eu respondi-lhe baixo:
- "Mas não tenho nenhum problema de locomoção."
Ele ignorou minha resposta e quase gritando, voltou a exclamar:
- "Irmão, você vai caminhar!"
Toda a Assembleia, com as mãos ao alto, começou a chorar:
- "Você vai caminhar!"
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros
inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
-"Você vai caminhar!" enquanto a Assembleia em transe gritava ainda mais
forte:
- "Irmão, você vai caminhar! Vai sair daqui caminhando!"
Optei por me calar, continuar sentado e não dizer mais nada.
Quando o ato acabou, deixei a Assembleia e, acredite ou não, o maldito
pastor tinha razão:
Tinham-me roubado o carro!
Post by: Gago on February 05, 2015, 09:55:18 pm
Pela primeira vez na minha vida, na semana passada fui a uma reunião da tãoLoL
criticada Igreja Universal e partilhei as práticas e orações dos presentes.
De repente, o Pastor se aproximou do lugar onde estava.. Olhou-me fixamente
e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e
clamou em voz alta:
- "Você vai caminhar."
Eu respondi-lhe baixo:
- "Mas não tenho nenhum problema de locomoção."
Ele ignorou minha resposta e quase gritando, voltou a exclamar:
- "Irmão, você vai caminhar!"
Toda a Assembleia, com as mãos ao alto, começou a chorar:
- "Você vai caminhar!"
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros
inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
-"Você vai caminhar!" enquanto a Assembleia em transe gritava ainda mais
forte:
- "Irmão, você vai caminhar! Vai sair daqui caminhando!"
Optei por me calar, continuar sentado e não dizer mais nada.
Quando o ato acabou, deixei a Assembleia e, acredite ou não, o maldito
pastor tinha razão:
Tinham-me roubado o carro!
Post by: Caramelo on February 05, 2015, 10:45:27 pm
Pela primeira vez na minha vida, na semana passada fui a uma reunião da tão
criticada Igreja Universal e partilhei as práticas e orações dos presentes.
De repente, o Pastor se aproximou do lugar onde estava.. Olhou-me fixamente
e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e
clamou em voz alta:
- "Você vai caminhar."
Eu respondi-lhe baixo:
- "Mas não tenho nenhum problema de locomoção."
Ele ignorou minha resposta e quase gritando, voltou a exclamar:
- "Irmão, você vai caminhar!"
Toda a Assembleia, com as mãos ao alto, começou a chorar:
- "Você vai caminhar!"
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros
inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
-"Você vai caminhar!" enquanto a Assembleia em transe gritava ainda mais
forte:
- "Irmão, você vai caminhar! Vai sair daqui caminhando!"
Optei por me calar, continuar sentado e não dizer mais nada.
Quando o ato acabou, deixei a Assembleia e, acredite ou não, o maldito
pastor tinha razão:
Tinham-me roubado o carro!
Boa, Dr. ;D ;D
Post by: Stützel on February 06, 2015, 12:50:57 pm
Post by: cariocarj01 on February 06, 2015, 01:25:50 pm
Pela primeira vez na minha vida, na semana passada fui a uma reunião da tão
criticada Igreja Universal e partilhei as práticas e orações dos presentes.
De repente, o Pastor se aproximou do lugar onde estava.. Olhou-me fixamente
e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e
clamou em voz alta:
- "Você vai caminhar."
Eu respondi-lhe baixo:
- "Mas não tenho nenhum problema de locomoção."
Ele ignorou minha resposta e quase gritando, voltou a exclamar:
- "Irmão, você vai caminhar!"
Toda a Assembleia, com as mãos ao alto, começou a chorar:
- "Você vai caminhar!"
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros
inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
-"Você vai caminhar!" enquanto a Assembleia em transe gritava ainda mais
forte:
- "Irmão, você vai caminhar! Vai sair daqui caminhando!"
Optei por me calar, continuar sentado e não dizer mais nada.
Quando o ato acabou, deixei a Assembleia e, acredite ou não, o maldito
pastor tinha razão:
Tinham-me roubado o carro!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Show!!!
Post by: udrako on February 07, 2015, 04:37:38 am
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/Sonhospesadelos_zpsf0827b4a.jpg)
Post by: udrako on February 11, 2015, 04:41:04 am
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/capadeinvisibilidade_zps36765fee.jpg)
Post by: Stützel on February 13, 2015, 10:27:22 am
- Tem 2 homens brigando por mim.
- E qual o problema nisso, senhora?
- O feio tá ganhando!! ;D
Post by: secretum on February 13, 2015, 11:27:30 am
Post by: RamonLourenço on February 13, 2015, 01:32:06 pm
A melhor!
Post by: udrako on February 13, 2015, 03:28:13 pm
(http://lolsnaps.com/upload_pic/CatFound-10831.jpg)
Post by: Gago on February 13, 2015, 03:33:19 pm
Post by: Stützel on February 13, 2015, 03:37:22 pm
Post by: udrako on February 16, 2015, 01:11:57 am
http://www.youtube.com/watch?v=q00lFLy7eck
Post by: Stützel on February 16, 2015, 01:21:38 am
Post by: udrako on February 16, 2015, 01:30:18 am
Opá!! Das antigas!! Tinha um amigo de corporação ... na época de Militar... era a cara do "Guilherme karan" destes episódios. ;D ;D ;D ;D ;D;D ;D
Estes episódios da tv macho eram engraçados mesmo ;D ;D ;D
Post by: Caramelo on February 16, 2015, 09:37:10 am
http://www.youtube.com/watch?v=WBeOmVU7C24
Em Portugal, o dono da casa era processado por "danos" á integridade física dos ladrões... :P
Post by: Danilo on February 16, 2015, 03:50:04 pm
Post by: Stützel on February 16, 2015, 04:19:45 pm
Post by: udrako on February 17, 2015, 03:08:04 am
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/espera_zps26310955.jpg)
Post by: Dude on February 17, 2015, 03:45:33 am
O Meu Pipi
https://omeupipires.wordpress.com/
Lia e relia, e não acreditava que alguém fosse capaz de escrever daquela forma. Virou até livro. Pena que se perdeu com o avanço da internet ( o link acima possui apenas alguns fragmentos; os melhores textos ficaram de fora).
Post by: Stützel on February 17, 2015, 03:46:00 pm
Post by: edulpj on February 17, 2015, 10:03:48 pm
Numa tradicional vinícola da serra gaucha, o degustador-mestre havia falecido e o proprietário buscava alguém que conseguisse fazer o trabalho com o mesmo esmero daquele que morrera.
Para surpresa e desconforto do proprietário da vinícola, eis que surge um homem com aparência de mendigo, bêbado, sujo, mal vestido e com jeito de malandro e se candidata para ocupar o lugar do antigo sommelier.
O proprietário, que não gostou nem um pouco do candidato, se perguntava como podia livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa que o ajudariam a escolher o sucessor do velho mestre degustador, mandou dar-lhe um copo de vinho para que ele pudesse degusta-lo.
O homem provou o vinho e disse:
“- É um Moscatel novo, com no máximo três anos de idade, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável".
“- Correto”, disse o chefe..... Tragam outro copo, por favor.
“- É um cabernet, safra 2008, feito com uvas colhidas nas encostas do sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
- "Absolutamente correto". Tragam mais um copo.....
“- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, mesclado com 15% de uvas pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo.... Então ele fez um sinal com os olhos para sua secretária e lhe solicitou discretamente que ela fizesse alguma coisa.
Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
“- É xixi de uma ruiva de 26 anos de idade e com três meses de gravidez...... E, se não me derem o emprego, eu digo quem é o pai!"
Post by: Gago on February 17, 2015, 11:15:24 pm
Post by: Stützel on February 18, 2015, 12:16:59 am
Post by: XmaiKel on February 21, 2015, 02:58:02 pm
"Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW topo de gama, quando foi parada pela polícia:
Guarda: - A senhora estava em excesso de velocidade, por favor, a sua carta.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem lá um revólver que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:
Sargento: - Carta de condução e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha carta, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em excesso de velocidade!!!"
Post by: udrako on March 12, 2015, 12:19:36 am
(http://i40.photobucket.com/albums/e217/ulysses_pantoja/You%20forgot%20your%20parachute_zpskcemc1n0.jpg)
Post by: Danilo on March 12, 2015, 11:07:31 am
https://www.youtube.com/watch?v=4WFH-5n7Wqo (https://www.youtube.com/watch?v=4WFH-5n7Wqo)
comparacao entre temperatura x estados do brasil.
*nao consigo colocar o filme aqui...
Post by: oversaturn on March 12, 2015, 11:48:28 am
#Invalid YouTube Link#
https://www.youtube.com/watch?v=4WFH-5n7Wqo (https://www.youtube.com/watch?v=4WFH-5n7Wqo)
comparacao entre temperatura x estados do brasil.
*nao consigo colocar o filme aqui...
Coloca assim:
Code: [Select]
[youtube]4WFH-5n7Wqo[/youtube]Resulta em:
http://www.youtube.com/watch?v=4WFH-5n7Wqo
Post by: Gabriel Maia on March 12, 2015, 12:56:03 pm
http://www.youtube.com/watch?v=79be-ldnyPc
Post by: MotaJV on March 17, 2015, 05:25:43 pm
Post by: Stützel on March 17, 2015, 06:45:14 pm
Post by: udrako on March 17, 2015, 08:59:19 pm
"O clima das manifestações ta tão quente, que hoje uma mulher espirrou no onibus e eu gritei "saúde", ela gritou "educação", e todos começaram a cantar o hino nacional, foi lindo..." ;D ;D ;D
;D ;D ;D
Post by: Gago on March 17, 2015, 09:00:34 pm
Post by: secretum on March 18, 2015, 03:23:16 pm
Hoje não houve escanhoado.
Mas houve um " Quase Escovamento do Dia"
Pego no tubo, espremo para a escova de dentes... e penso... "cor azul!? estranho. ok"... ía quase quase a pôr a escova à boca quando olho melhor para o tubo e leio "BOZZANO"........... depois ri-me que nem um perdido. aff....
E pronto, foi esta a experiência de hoje.
Se calhar não tem assim tanta piada... mas tem uma moral! Nunca deixem o tubo de BOZZANO perto do tubo da pasta de dentes!!!! :)
Post by: edulpj on March 18, 2015, 03:29:13 pm
Estava em dúvida se punha do Escanhoado do Dia mas entendi que estava mais para o anedótico do que propriamente uma experiência barbística...
Hoje não houve escanhoado.
Mas houve um " Quase Escovamento do Dia"
Pego no tubo, espremo para a escova de dentes... e penso... "cor azul!? estranho. ok"... ía quase quase a pôr a escova à boca quando olho melhor para o tubo e leio "BOZZANO"........... depois ri-me que nem um perdido. aff....
E pronto, foi esta a experiência de hoje.
Se calhar não tem assim tanta piada... mas tem uma moral! Nunca deixem o tubo de BOZZANO perto do tubo da pasta de dentes!!!! :)
No meu tempo de estudante, para sacanear os colegas, colocávamos um tubo de creme de barbear (eu tinha um Williams que era da mesma cor do creme dental...) bico a bico com o tubo de creme dental. Era só pressionar o tubo de creme de barbear que um pouco entrava no tubo de creme dental...
Post by: udrako on March 18, 2015, 05:41:34 pm
Estava em dúvida se punha do Escanhoado do Dia mas entendi que estava mais para o anedótico do que propriamente uma experiência barbística...
Hoje não houve escanhoado.
Mas houve um " Quase Escovamento do Dia"
Pego no tubo, espremo para a escova de dentes... e penso... "cor azul!? estranho. ok"... ía quase quase a pôr a escova à boca quando olho melhor para o tubo e leio "BOZZANO"........... depois ri-me que nem um perdido. aff....
E pronto, foi esta a experiência de hoje.
Se calhar não tem assim tanta piada... mas tem uma moral! Nunca deixem o tubo de BOZZANO perto do tubo da pasta de dentes!!!! :)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Já fiz isto com um tubo de creme fenergan - remédio para irritações na pele....
pus na escova e comecei a escovar...e ao sentir o sabor estranho dei por mim do que havia feito :D
Post by: udrako on March 18, 2015, 11:17:37 pm
(http://expresso.sapo.pt//users/2123/212309/8b36f59c.jpg)
Post by: Stützel on March 19, 2015, 07:41:19 pm
Post by: MotaJV on March 19, 2015, 10:24:11 pm
Perfeito!!
Post by: Danilo on March 20, 2015, 01:32:28 am
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1969252_950073868371754_1949580587086478940_n.jpg?oh=d036d6b7e5248197d8338fc7402563e8&oe=55702A36&__gda__=1433944055_828c3f11bee69a04f33d7d7efbc91656)
Hahahahhaha
Post by: GADREL on March 20, 2015, 06:07:58 am
Boa!!!
Post by: secretum on March 24, 2015, 12:22:43 am
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber…tá de morrer!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
– Pay she
– MacCaron
– My on easy
– All face
– Car need boy (may you kill oh!)
– Spar get
-Her villas
– Key jo (parm soon)
– Cow view floor
– Pee men too
– Better hab
– Lee moon
– Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
– Food ace! Is key see me do too mach! Put a keep are you!
Post by: guest5676345 on March 24, 2015, 12:35:56 am
Cábula de um inglês num supermercado Português.Muito bom. :D
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber…tá de morrer!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
– Pay she
– MacCaron
– My on easy
– All face
– Car need boy (may you kill oh!)
– Spar get
-Her villas
– Key jo (parm soon)
– Cow view floor
– Pee men too
– Better hab
– Lee moon
– Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
– Food ace! Is key see me do too mach! Put a keep are you!
Post by: GADREL on March 24, 2015, 01:03:55 am
Cábula de um inglês num supermercado Português.Muito legal! ;D
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber…tá de morrer!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
– Pay she
– MacCaron
– My on easy
– All face
– Car need boy (may you kill oh!)
– Spar get
-Her villas
– Key jo (parm soon)
– Cow view floor
– Pee men too
– Better hab
– Lee moon
– Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
– Food ace! Is key see me do too mach! Put a keep are you!
Post by: cariocarj01 on March 24, 2015, 07:57:16 am
Cábula de um inglês num supermercado Português.
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber…tá de morrer!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
– Pay she
– MacCaron
– My on easy
– All face
– Car need boy (may you kill oh!)
– Spar get
-Her villas
– Key jo (parm soon)
– Cow view floor
– Pee men too
– Better hab
– Lee moon
– Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
– Food ace! Is key see me do too mach! Put a keep are you!
Muito boa. ;D
Post by: secretum on March 25, 2015, 10:17:24 am
http://www.youtube.com/watch?v=EFSFqiuUYMU
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
E responde o piloto novato:
- Bem… quer dizer… eu estou na pista… só estou à espera que me venham atestar o depósito.
Post by: guest5676345 on March 25, 2015, 11:43:06 am
Hoje é dois em um :)Brutal.... :)
http://www.youtube.com/watch?v=EFSFqiuUYMU
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
E responde o piloto novato:
- Bem… quer dizer… eu estou na pista… só estou à espera que me venham atestar o depósito.
Post by: udrako on March 25, 2015, 05:35:39 pm
- Muito prazer! – diz ele.
- O prazer é todo meu! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas...!
Post by: Stützel on March 27, 2015, 10:08:20 pm
- Sr. Sargento , chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, e por fim o queimou...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não sargento, estamos esperando o piso secar...
Post by: udrako on March 27, 2015, 11:19:20 pm
Polícia conversando na rádio:
- Sr. Sargento , chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, e por fim o queimou...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não sargento, estamos esperando o piso secar...
;D ;D
Post by: Zeri on March 27, 2015, 11:38:39 pm
;D ;D
Post by: GADREL on March 27, 2015, 11:40:40 pm
Boa!
Post by: Danilo on March 29, 2015, 02:16:32 am
Post by: cariocarj01 on March 29, 2015, 08:28:39 am
Polícia conversando na rádio:
- Sr. Sargento , chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, e por fim o queimou...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não sargento, estamos esperando o piso secar...
;D ;D ;D
Post by: udrako on April 07, 2015, 01:47:55 am
Papai, é verdade que os homens de sua família tinham a tendência a falecer de forma repentina?
Papai? Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii?!?!?!??! :o :o :o :o
Post by: Gago on April 08, 2015, 04:14:43 pm
Post by: Gago on April 08, 2015, 05:40:53 pm
Toca o telefone da 5ª DP. É uma senhora denunciando um assassinato, muito nervosa. Imediatamente o delegado despacha uma viatura para o local.
Passados 30 minutos, o delegado passa um rádio ao sargento Ferreira, que está no local:
-Então sargento, o que está acontecendo?
-Positivo delegado, o homicídio de fato ocorreu, tá aqui "esticado o presunto no chão".
-Cara¨%$$@ Ferreira. Tem o suspeito?!
-Positivo delegado, já identificamos o suspeito. É a esposa do homem, que o golpeou quando este entrou em casa com os pés cheios de barro, pisando no chão que ela acabou de limpar.
-Bom, mas e aí, já algemou a mulher?!
-Ainda não delegado, "tâmo" esperando o chão secar!
:D
Post by: dott_macchia on April 08, 2015, 10:32:56 pm
Segunda-feira, 08 de abril.
Toca o telefone da 5ª DP. É uma senhora denunciando um assassinato, muito nervosa. Imediatamente o delegado despacha uma viatura para o local.
Passados 30 minutos, o delegado passa um rádio ao sargento Ferreira, que está no local:
-Então sargento, o que está acontecendo?
-Positivo delegado, o homicídio de fato ocorreu, tá aqui "esticado o presunto no chão".
-Cara¨%$$@ Ferreira. Tem o suspeito?!
-Positivo delegado, já identificamos o suspeito. É a esposa do homem, que o golpeou quando este entrou em casa com os pés cheios de barro, pisando no chão que ela acabou de limpar.
-Bom, mas e aí, já algemou a mulher?!
-Ainda não delegado, "tâmo" esperando o chão secar!
:D
Polícia conversando na rádio:
- Sr. Sargento , chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, e por fim o queimou...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não sargento, estamos esperando o piso secar...
Repetida não vale!
Post by: Caramelo on April 09, 2015, 12:18:09 am
Repetida não vale!
Double Post por confrades diferentes... :P
Post by: Gago on April 09, 2015, 04:27:51 am
Não reparei, ouvi essa no ônibus hoje cedo e achei piada
Post by: Stützel on April 09, 2015, 04:50:26 am
Repetida não vale!
Double Post por confrades diferentes... :P
LoL
Não reparei, ouvi essa no ônibus hoje cedo e achei piada
(http://s.quickmeme.com/img/62/622f39bb5d2919c2174bd3ccf3946f7191f1f5d8dea2c06c65514e260c453ff0.jpg)
Post by: secretum on April 09, 2015, 11:11:37 am
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo…
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço…
Post by: Danilo on April 09, 2015, 01:05:42 pm
Post by: Gago on April 09, 2015, 01:46:38 pm
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo…
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço…
Fantástica !
Post by: GADREL on April 11, 2015, 03:22:13 am
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:;D ;D ;D
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo…
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço…
Post by: secretum on April 13, 2015, 10:34:07 am
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Aveia.... ::)
Post by: GADREL on April 13, 2015, 10:36:40 am
Sabem qual é o cereal preferido da Enfermeira?;D :D :P
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Aveia.... ::)
Post by: secretum on April 13, 2015, 11:07:46 am
Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!
TENHO TEMPO.
Post by: XmaiKel on April 17, 2015, 09:54:26 pm
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:
– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?
– Vicente, João Diogo.
– Sim… Profissão?
– Mecânico!
– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!
– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…
– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!
Uma reflexão...:
O tétano esta a espalhar-se entre a população feminina.
A culpa é do viagra que colocou em uso umas ferramentas que andavam por ai enferrujadas.
Post by: udrako on April 17, 2015, 10:27:45 pm
Post by: secretum on April 17, 2015, 11:14:10 pm
Post by: Gago on April 17, 2015, 11:45:18 pm
Post by: udrako on April 18, 2015, 12:59:56 am
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e retira um maço de dez notas de R$100,00, e entrega a moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer um visitá-la duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De brasília - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Post by: GADREL on April 21, 2015, 03:09:25 am
Post by: Zeri on April 23, 2015, 05:35:26 pm
(http://i42.photobucket.com/albums/e325/octavio_sousa2eri/assaltante-taradatildeo_zpsx4ng87sv.jpg)
Post by: cariocarj01 on April 23, 2015, 05:43:59 pm
Post by: udrako on April 23, 2015, 07:27:38 pm
Post by: udrako on April 24, 2015, 02:04:25 am
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) E do ponto de vista meteorológico, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu tonto! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!
Post by: secretum on April 24, 2015, 09:53:11 am
- Senhores passageiros, aqui é o comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vão explodir em quinze segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno.
Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas. Os que acreditam em Deus fazem preces. O ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um pára-quedas. Os religiosos dizem:
- Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor!
Neste momento o anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-quedas para o ateu. Depois volta-se para os outros e diz:
- Desculpem, senhores. Estamos numa fase de expansão, em busca de novos clientes...
Post by: Zeri on April 24, 2015, 11:41:33 am
Post by: nunogrl on April 25, 2015, 01:36:54 am
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Finlândia comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar finlandês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e desta vez é a loira que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
"Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..." Capital do Móvel ”.
Post by: udrako on April 25, 2015, 02:12:24 am
Post by: Gago on April 25, 2015, 03:45:50 am
Post by: Danilo on April 25, 2015, 04:13:28 am
Post by: GADREL on April 25, 2015, 04:56:03 am
Post by: Stützel on April 25, 2015, 10:34:00 pm
Post by: RC on April 27, 2015, 02:25:36 pm
Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?
*Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza*
- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Aqui está cheio de africanos, vindos de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.
- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Ah, entendi, *meia* é *seis*.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
- Quanto tenho que pagar?
- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam *meia*.
- Hmmm! que bom. Ai está: *seis* reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? *Meia* é *cinco*?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, *meia* é *cinco*.
- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Pensei que fosse as 9:05, pois *meia* não é *cinco*? Você pode escrever aqui a hora que começa?
- Nove e meia, assim, veja: 9:30
- Ah, entendi, *meia* é *trinta*.
- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?
- Sim, já estou na casa de um amigo.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro *Meia* Boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser *cinco* bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- Acabou?
- Não. Senhor é proibido entrar no evento de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...
O africano enfartou...
Post by: oversaturn on April 27, 2015, 02:44:10 pm
Acho que fiquei *meio* baralhado ;D
Post by: Gago on April 27, 2015, 02:44:52 pm
Post by: Danilo on April 27, 2015, 02:56:09 pm
Post by: oversaturn on April 27, 2015, 02:58:34 pm
http://www.youtube.com/watch?v=VYTaKTlVPXE
Post by: Caramelo on April 27, 2015, 03:23:02 pm
Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte!
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Finlândia comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar finlandês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e desta vez é a loira que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
"Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..." Capital do Móvel ”.
No Norte tambem existem cavalheiros... :P
Post by: Caramelo on April 27, 2015, 10:29:45 pm
Se alguem se sentir ofendido, avise a mod. ou envie-me MP que eu apago esta mensagem.
Post by: guest5676345 on April 27, 2015, 10:30:55 pm
::)
Post by: udrako on April 30, 2015, 03:44:20 am
(http://4.bp.blogspot.com/-3gTBViGjj2Q/ULXSdUnOXwI/AAAAAAAADJw/P6QkMnEcBGk/s1600/mensagens+inteleligentes+e+divertidas.jpg)
Post by: RC on April 30, 2015, 06:14:06 pm
Post by: XmaiKel on April 30, 2015, 10:58:37 pm
Estarei deixando de participar, não irei mais poder trocar ideias com vocês, mas a amizade e o respeito continua. Ok?
Percebi que tudo que falamos aqui, as informações trocadas, as risadas e brincadeiras não passam de mera futilidade.
Aqui as pessoas confundem as coisas, e tentam me afastar-me daquilo que realmente pode me trazer felicidade. Alguns de vocês têm o meu nº de telemóvel e o meu e-mail.
Isto aqui sim é um vicio frenético e enganador, que não ajuda em nada e só atrapalha a minha vida!
Apenas sinto que isto não está me edificando, não faz parte da minha maneira de encarar a vida e de manifestar opiniões. O que vocês conversam aqui não me acrescenta em muita coisa! Sucesso a todos e adeus!
...
►Disse um bêbado ao sair da associação de alcoólicos anónimos...
Post by: udrako on April 30, 2015, 11:36:54 pm
Um brinde ao bêbado :)
Post by: Stützel on May 01, 2015, 03:21:42 am
Hoje vim para me despedir de vocês amigos(as), estou desactivando a minha participação.
Estarei deixando de participar, não irei mais poder trocar ideias com vocês, mas a amizade e o respeito continua. Ok?
Percebi que tudo que falamos aqui, as informações trocadas, as risadas e brincadeiras não passam de mera futilidade.
Aqui as pessoas confundem as coisas, e tentam me afastar-me daquilo que realmente pode me trazer felicidade. Alguns de vocês têm o meu nº de telemóvel e o meu e-mail.
Isto aqui sim é um vicio frenético e enganador, que não ajuda em nada e só atrapalha a minha vida!
Apenas sinto que isto não está me edificando, não faz parte da minha maneira de encarar a vida e de manifestar opiniões. O que vocês conversam aqui não me acrescenta em muita coisa! Sucesso a todos e adeus!
...
►Disse um bêbado ao sair da associação de alcoólicos anónimos...
LooooooooooooooooooooL \O/ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Rindo muito !! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Post by: udrako on May 01, 2015, 05:34:59 am
- Mas como você é feia, você é a coisa mais horrível que eu já vi!
A mulher olha para ele de cima a baixo e responde:
- Pelo menos eu não sou uma bêbada igual a você!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado...
Post by: udrako on May 01, 2015, 05:44:09 am
Padre, se eu for pra cama com um homem antes do casamento é pecado?
-O padre olha pensativo e responde suavemente:
Não minha querida filha...é milagre...
Post by: GADREL on May 02, 2015, 02:55:11 am
Post by: Danilo on May 04, 2015, 05:31:59 pm
( star wars day)
Post by: XmaiKel on May 10, 2015, 11:28:56 am
"A empregada, chorando, pegou na sua mala e despediu-se da patroa, quando esta lhe perguntou:
- Para onde vais?
- Para a minha terra, para morrer junto dos meus.
- Mas, o que se passa, porque é que dizes isso? – perguntou a patroa.
- Senhora, você mesma me diz que o seu marido é um excelente médico e que nunca se engana a diagnosticar….
- Sim, é verdade, ele nunca se engana a diagnosticar….Mas, o que é que isso tem a ver com a tua saída de casa?
- Precisamente por essa razão. Esta manhã ele apertou-me as nádegas e diagnosticou:
“Desta noite não passas”"
Post by: Caramelo on May 10, 2015, 11:53:59 am
Via Facebook:
"A empregada, chorando, pegou na sua mala e despediu-se da patroa, quando esta lhe perguntou:
- Para onde vais?
- Para a minha terra, para morrer junto dos meus.
- Mas, o que se passa, porque é que dizes isso? – perguntou a patroa.
- Senhora, você mesma me diz que o seu marido é um excelente médico e que nunca se engana a diagnosticar….
- Sim, é verdade, ele nunca se engana a diagnosticar….Mas, o que é que isso tem a ver com a tua saída de casa?
- Precisamente por essa razão. Esta manhã ele apertou-me as nádegas e diagnosticou:
“Desta noite não passas”"
;D ;D
Post by: orlandosn on May 10, 2015, 03:49:59 pm
Post by: cariocarj01 on May 10, 2015, 04:39:45 pm
Via Facebook:
"A empregada, chorando, pegou na sua mala e despediu-se da patroa, quando esta lhe perguntou:
- Para onde vais?
- Para a minha terra, para morrer junto dos meus.
- Mas, o que se passa, porque é que dizes isso? – perguntou a patroa.
- Senhora, você mesma me diz que o seu marido é um excelente médico e que nunca se engana a diagnosticar….
- Sim, é verdade, ele nunca se engana a diagnosticar….Mas, o que é que isso tem a ver com a tua saída de casa?
- Precisamente por essa razão. Esta manhã ele apertou-me as nádegas e diagnosticou:
“Desta noite não passas”"
;D ;D ;D ;D
Post by: Gago on May 10, 2015, 04:44:30 pm
Via Facebook:
"A empregada, chorando, pegou na sua mala e despediu-se da patroa, quando esta lhe perguntou:
- Para onde vais?
- Para a minha terra, para morrer junto dos meus.
- Mas, o que se passa, porque é que dizes isso? – perguntou a patroa.
- Senhora, você mesma me diz que o seu marido é um excelente médico e que nunca se engana a diagnosticar….
- Sim, é verdade, ele nunca se engana a diagnosticar….Mas, o que é que isso tem a ver com a tua saída de casa?
- Precisamente por essa razão. Esta manhã ele apertou-me as nádegas e diagnosticou:
“Desta noite não passas”"
;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=BYGZmMwoyL4
Post by: udrako on May 10, 2015, 09:40:50 pm
Apesar dos gerentes no brasil falarem o alemão, ninguém atentou ao fato de que ele nada conhecia sobre o país e que o seu português era sofrível...
Lhe foi indicado um hotel e nada mais.
Chegando no hotel, com um fome terrível, resolver descer ao restaurante e após olhar o menu - do qual não entendeu uma palavra - ficou pensativo e triste.
De repente um casal chega, senta na mesa ao lado e pede "duas caipirinhas e uma feijoada".
Intrigado, o alemão ficou observado e ao ver as bebidas sendo servidas e a feijoada ,não pensou duas, com sua precisão germânica, anotou as palavras e na melhor pronúncia que podia apresentar, chamou o garçon e disse:
"Eu querro duas caipirrinha e feixoada".
Satisfeito e contente consigo mesmo, pensou...agorra eu não passar fome hehehe.
Dia após dia, o alemão chegava e gritava ao garçon "Eu querro duas caipirrinha e feixoada"!
No almoço, jantar, café da manhã, lanche, sempre a mesma coisa...
60 dias depois...de saco cheio de comer a mesma coisa pensou, "eu vai ao restaurrante e observarr de novo. O que pedirrrem de diferrente eu peço e anoto as nomess"!
E assim, cheio de esperança o alemão se foi ao restaurante.
Neste momento uma moçoila senta-se na mesa ao lado, a apontando para o menu pede: "Eu quero esse refresco e esse sanduiche..."
O alemão observa o refresco e o sanduiche serem servidos, anota os nomes, decora mentalmente as palavras, chama o garçon e diz: "Eu querro êssa refrresco e êssa sanduissche"...
O garçon confuso o olha e pergunta: Mas, sanduiche de que? Presunto, carne?
O alemão responde: "Eu querro êssa refrresco e êssa sanduissche"...
O garçon confuso o olha e pergunta novamente: Mas, com queijo? ovos? presunto, carne?
O alemão novamente responde: "Eu querro êssa refrresco e êssa sanduissche"...
O garçon já impaciente pergunta novamente: Tudo bem!! Mas de que você quer o "ca#$$%%¨" do sanduiche e afinal qual o sabor do refresco?!?!?!?
O alemão o olha de forma triste e resignada e responde: "Ja Ja...duas caipirrinha e feixoada"...
Post by: Zeri on May 11, 2015, 01:04:20 am
;D ;D
Post by: edulpj on May 11, 2015, 04:28:42 pm
O Inferno, é um lugar onde os policiais são alemães, a comida é britânica, os carros são franceses, as amantes são suíças e a organização é italiana...
Post by: Gago on May 11, 2015, 04:39:06 pm
--
Eu sempre escuto dizer que a comida inglesa é péssima, o fal Fish & Chips, mas... sempre que vejo um desses programas de culinária, o Chef é britânico.
Fogo :P
Post by: oversaturn on May 11, 2015, 04:49:43 pm
LOL
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Eu sempre escuto dizer que a comida inglesa é péssima, o fal Fish & Chips, mas... sempre que vejo um desses programas de culinária, o Chef é britânico.
Fogo :P
A comida deles é tão bera que há uma grande necessidade de chefs para inovar aquilo.
Um dos mais conceituados (Jamie Oliver) baseia-se praticamente na comida mediterrânica, sobretudo italiana :D
Post by: Gago on May 11, 2015, 05:13:48 pm
A comida deles é tão bera que há uma grande necessidade de chefs para inovar aquilo.
Um dos mais conceituados (Jamie Oliver) baseia-se praticamente na comida mediterrânica, sobretudo italiana :D
Ah, então está explicado :D
Post by: Stützel on May 11, 2015, 09:17:07 pm
(http://i67.photobucket.com/albums/h305/SrStutzel/Chuck_zpsck7e0wiz.jpg)
Post by: Gago on May 11, 2015, 09:27:04 pm
Post by: Danilo on May 12, 2015, 12:24:15 pm
LOL
--
Eu sempre escuto dizer que a comida inglesa é péssima, o fal Fish & Chips, mas... sempre que vejo um desses programas de culinária, o Chef é britânico.
Fogo :P
Igual falar que nos estadoa unidos so existe hamburger... Qndo se viaja e se eh pobre se come o mais barato.
Comi na casa de amigos bons pratos tanto escoceses qnto ingleses. O sunday rost eh um dos meus pratos favoritos e vende-se em pubs. Acho wue culinaria eh dificil. Vejamo brasil, cada regiao um prato, todos misturas de europeu e brasileiro. Poucos sao os pratos que nao tem amkistura. Enfim, eu comi bem por la, e comi muito bem nos eua. Bastanquerer sair do bom e velho fast food. Outra coisa, nunca comam frango de chines. Eh carne de pombo!!
Post by: Pitolas on May 12, 2015, 12:25:16 pm
Muito bom...lool(http://i67.photobucket.com/albums/h305/SrStutzel/Chuck_zpsck7e0wiz.jpg)
Post by: oversaturn on May 12, 2015, 02:02:12 pm
Igual falar que nos estadoa unidos so existe hamburger... Qndo se viaja e se eh pobre se come o mais barato.
Comi na casa de amigos bons pratos tanto escoceses qnto ingleses. O sunday rost eh um dos meus pratos favoritos e vende-se em pubs. Acho wue culinaria eh dificil. Vejamo brasil, cada regiao um prato, todos misturas de europeu e brasileiro. Poucos sao os pratos que nao tem amkistura. Enfim, eu comi bem por la, e comi muito bem nos eua. Bastanquerer sair do bom e velho fast food. Outra coisa, nunca comam frango de chines. Eh carne de pombo!!
Claro que é uma generalização dizer que toda a gastronomia de um determinado país não presta.
Mas a verdade é que, actualmente, o prato preferido dos ingleses é... o indianíssimo Chicken Tikka Masala (http://monstronacozinha.com.br/2014/08/25/o-prato-nacional-que-vem-da-india/)...! ;D Isso diz muita coisa acerca dos pratos tradicionais ingleses! ;D
Post by: runfransos on May 12, 2015, 03:39:19 pm
Mas a verdade é que, actualmente, o prato preferido dos ingleses é... o indianíssimo Chicken Tikka Masala (http://monstronacozinha.com.br/2014/08/25/o-prato-nacional-que-vem-da-india/)...! ;D Isso diz muita coisa acerca dos pratos tradicionais ingleses! ;D
Acho que aqui trata-se de um país que abraçou as culinárias de vários países, incorporando-os, com as devidas adaptações, na sua propria cozinha. Dizem até que Londres é o melhor sitio para comer comida dos vários pontos do mundo, fora do país de origem desses pratos. Haja dinheiro. De resto acho que estão tambem muito desenvolvidos no acesso a produtos biologicos e saudaveis nos supermercados, mercados, etc., permitindo uma vida mais sã e saborosa :)
Post by: XmaiKel on May 12, 2015, 10:35:24 pm
Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão óptimos - diz o médico
- Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o casaco e quando começa a tirar as calças é interrompida:
- Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora...
Só quero ver a língua!!!
He He He ;D
Post by: secretum on May 13, 2015, 12:54:26 am
Voltando ao tópico...
Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão óptimos - diz o médico
- Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o casaco e quando começa a tirar as calças é interrompida:
- Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora...
Só quero ver a língua!!!
He He He ;D
LOL
Post by: udrako on May 13, 2015, 04:01:34 am
Os diretores escolhem as mais bonitinhas e acaba sobrando a mais feiosinha...
Como o egiptólogo do museu estava sem nenhuma a encaminham a ele...
Ao chegar lá o egiptólogo olha-a de cima a baixo.
Fica em silêncio e diz a secretária:
Infelizmente não posso ficar consigo. Pois me lembras a acrópole de Atenas e sou egiptólogo...
A secretária, longe de ficar triste, pois era formada em história, se enaltece com a comparação e diz:
Tudo bem Sr. Mas por curiosidade... O que em mim lhe faz lembrar a acrópole de Atenas?
Minha formosura?
Este lhe responde secamente... Nada disso... quis dizer apenas que estás em ruínas....
Post by: Hellrazor on May 13, 2015, 04:50:00 am
O Paraíso, é um lugar onde os policiais são britânicos, a comida é francesa, os carros são alemães, as amantes italianas e a organização é suíça.
O Inferno, é um lugar onde os policiais são alemães, a comida é britânica, os carros são franceses, as amantes são suíças e a organização é italiana...
Boa :D
Post by: Hellrazor on May 13, 2015, 04:51:25 am
(http://i67.photobucket.com/albums/h305/SrStutzel/Chuck_zpsck7e0wiz.jpg)
LOLLLLLLLLL
Post by: edulpj on May 13, 2015, 11:25:24 am
Um museu resolve contratar novas secretárias.
Os diretores escolhem as mais bonitinhas e acaba sobrando a mais feiosinha...
Como o egiptólogo do museu estava sem nenhuma a encaminham a ele...
Ao chegar lá o egiptólogo olha-a de cima a baixo.
Fica em silêncio e diz a secretária:
Infelizmente não posso ficar consigo. Pois me lembras a acrópole de Atenas e sou egiptólogo...
A secretária, longe de ficar triste, pois era formada em história, se enaltece com a comparação e diz:
Tudo bem Sr. Mas por curiosidade... O que em mim lhe faz lembrar a acrópole de Atenas?
Minha formosura?
Este lhe responde secamente... Nada disso... quis dizer apenas que estás em ruínas....
O que ele queria??? Uma múmia???
Post by: udrako on May 13, 2015, 06:45:15 pm
O que ele queria??? Uma múmia???;D ;D ;D ;D
Post by: Zeri on May 20, 2015, 03:34:46 pm
Post by: Pitolas on May 21, 2015, 10:54:54 pm
Post by: nunogrl on May 25, 2015, 07:50:33 pm
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um enorme saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz:
- Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher? Não os encontrou?!
Ele responde:
- Sabe, isto é assim, ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar…só porque era muito mais barato! Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro, será que ela não é capaz de fazer um tampão?
Post by: udrako on May 25, 2015, 08:09:45 pm
Post by: Zeri on May 25, 2015, 11:17:42 pm
Post by: Pitolas on May 28, 2015, 12:01:14 am
Post by: cariocarj01 on May 28, 2015, 12:05:33 pm
Post by: Danilo on May 28, 2015, 01:33:19 pm
Post by: nunogrl on June 04, 2015, 12:30:45 am
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes… Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Post by: udrako on June 04, 2015, 01:11:34 am
Muito esperto hein :)
Post by: Pitolas on June 04, 2015, 02:29:57 pm
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:Boa..LOOL
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes… Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Post by: XmaiKel on July 10, 2015, 10:49:47 pm
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas as árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas..
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
– Não saímos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
– Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
– Eu só vim dar comida ao crocodilo…
Post by: udrako on July 10, 2015, 11:22:22 pm
Post by: lamina on July 10, 2015, 11:31:01 pm
http://www.independent.co.uk/news/world/americas/man-dies-after-mocking-alligator-threat-and-jumping-into-infested-waters-10367039.html (http://www.independent.co.uk/news/world/americas/man-dies-after-mocking-alligator-threat-and-jumping-into-infested-waters-10367039.html)
"Another day, another fool..."
Post by: Zeri on July 11, 2015, 10:30:33 am
:D
Post by: udrako on August 08, 2015, 09:21:00 pm
(http://4.bp.blogspot.com/-Bz6UhX1d9bU/VcZkEvizxcI/AAAAAAAABKI/M6NgYoK51D8/s1600/quemchegouprimeiro.jpg)
Post by: XmaiKel on January 11, 2016, 11:03:17 pm
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor.
- Que nome bonito! Alguma relação com o Mercedes-Benz?
- O mesmo preço.
Post by: udrako on January 12, 2016, 01:34:14 pm
Passageiro engatatão para a hospedeira::D :D :D
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor.
- Que nome bonito! Alguma relação com o Mercedes-Benz?
- O mesmo preço.
Post by: XmaiKel on July 22, 2016, 09:57:04 pm
Um dia Rui não apareceu.
Nicolau não pensou muito nisso calculando que se tivesse constipado ou coisa parecida.
Depois de uma semana sem Rui aparecer, Nicolau realmente preocupou-se.
Como, entretanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, Nicolau não sabia onde Rui morava e assim era incapaz de descobrir o que lhe teria acontecido.
Um mês passou e Nicolau pensou não mais ver o seu amigo Rui.
Um dia, ao aproximar-se do Parque, lá estava Rui sentado.
Nicolau ficou muito excitado e feliz por vê-lo a ponto de lho dizer.
Passado o momento de excitação disse-lhe: “Francamente Rui o que é que lhe aconteceu?
– Estive preso!
– Preso?! A que propósito?
-Bem, disse Rui, conhece aquela loirinha muito gira que trabalha na cafetaria onde às vezes vou?
-Sim, disse Nicolau, lembro-me dela! O que lhe aconteceu?
– Bem, um dia ela queixou-se de mim “por violação” e eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei “CULPADO”!
O estúpido do Juiz aplicou-me 30 dias de prisão por “Faltar à verdade”!
Post by: udrako on July 23, 2016, 06:15:32 pm
Post by: Pugo on July 24, 2016, 02:40:22 am
Post by: Ricardo2010 on July 24, 2016, 08:03:22 pm
Dúvida cruel. :P :P :P(http://4.bp.blogspot.com/-Bz6UhX1d9bU/VcZkEvizxcI/AAAAAAAABKI/M6NgYoK51D8/s1600/quemchegouprimeiro.jpg)
Post by: udrako on August 30, 2016, 12:00:26 am
(http://i.ebayimg.com/images/g/aNgAAOSwdzVXu6pN/s-l1600.jpg)
Post by: oversaturn on August 30, 2016, 06:59:19 am
Post by: XF-17 on April 04, 2017, 07:27:47 pm
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170404/77737ee451157f322426f15b35f18d90.jpg)
Enviado do meu SM-C115 através de Tapatalk
Post by: XF-17 on April 04, 2017, 07:28:08 pm
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170404/9a37228edb9ca638af3dfe1b759cb7e0.jpg)
Enviado do meu SM-C115 através de Tapatalk
Post by: nunogrl on April 04, 2017, 10:28:26 pm
Portador de um tique nervoso estranho, Praseodélio apresentou-se ao encarregado das entrevistas. Piscando um olho (esse era o seu tique nervoso), ele manifestou que estava precisando muito trabalhar e que a vaga que estavam ofertando, caía bem na sua pretensão. O funcionário manjou no seu tique e perguntou:
- Mas como é que o senhor quer que o contratemos assim?
Praseodélio esclareceu:
- Mas é só eu tomar uma aspirina, que passa. Por sinal, eu tenho uma aqui no bolso!
Ocorre que, ao esvaziar os bolsos, Praseodélio começou a tirar pacotinhos e mais pacotinhos de camisinhas.
- Parece que o senhor vive na farra com mulheres, hein?
- Que nada, meu amigo. Não consigo pegar nenhuma!
- E porque tanta camisinha nos bolsos?
- Alguma vez o senhor já experimentou entrar numa farmácia e pedir uma caixinha de aspirinas piscando um olho?
Post by: guest5676345 on April 04, 2017, 11:11:00 pm
Post by: udrako on April 05, 2017, 03:41:40 am
Post by: quest on April 05, 2017, 09:45:56 am
Post by: mc on April 06, 2017, 08:51:59 am
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"
- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Setúbal–Tróia e volta."
Post by: mc on April 07, 2017, 10:14:44 am
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com
outro homem ?
- Correcto, meritíssimo, diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a
naquele preciso momento?
- Correcto, meritíssimo, repete o réu.
- E porque é que o senhor a matou a ela e não matou também o amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz, pareceu-me mais SENSATO matar uma mulher uma única vez,
do que um homem diferente todos os dias!
Absolvido na hora!
Post by: quest on April 07, 2017, 04:05:42 pm
Post by: mc on April 10, 2017, 03:19:24 pm
- Lamento minha senhora mas a balança de pesar bébés está para arranjar.
- O que pena retorquiu a loira.
- Mas temos uma solução: pesamos a mamã com o bébé ao colo e depois só a mamã, subtraímos o valor das pesagens e temos o peso do bébé.
- Ah, mas isso não vai dar certo!....
- Mas porquê? pergunta o farmacêutico.
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
Post by: mc on April 10, 2017, 03:28:46 pm
Post by: guest5676345 on April 10, 2017, 03:40:23 pm
Post by: xxlpack on April 10, 2017, 10:04:04 pm
- Senhores passageiros, o comboio vai partir.
Quem quiser entrar que entre, quem não quiser que vá para o ****** que o ****!
- Joãozinho!!! Malcriado!!! Não se diz asneiras!!!! Já para o teu quarto e ficas 2 horas de castigo!!!
O Joãozinho lá vai e passado 2 horas ele abre a porta e pergunta:
- Mãe, já passaram 2 horas já posso sair?
- Já filho. Olha eu vou para a cozinha, vê lá se tens tento na língua!!!
O Joãozinho põe-se novamente a brincar com os comboios:
- Senhores passageiros, o comboio vai partir.
Quem quiser entrar que entre, quem não quiser que vá para o ****** que o ****!
Ah! E quem se quiser queixar de um atraso de 2 horas, vá queixar-se à **** que tá na cozinha!!!
Post by: xxlpack on April 10, 2017, 10:09:32 pm
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G.
Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loira não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loira, mamã?
- Não Maria, é porque tu tens 24 anos.
Post by: mc on April 11, 2017, 04:17:06 pm
- Não, filho... nem todos começam dessa maneira, tem alguns que começam assim:
"Quando eu for eleito..."
Post by: mc on April 11, 2017, 05:10:27 pm
O homem perguntou:
-Qualquer coisa?
-Sim, respondeu ela.
-Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegados lá, ele disse:
-Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou-se.
-Abra o fecho das minhas calças!
Ela abriu.
-Tire-o para fora.
Ela tirou e segurou-o entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
-Estou... mãezinha... A senhora nem imagina de onde estou a falar!!!
Post by: mc on April 12, 2017, 12:34:18 pm
Polícia: Onde é que o senhor pensa que vai?
Bêbado: Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou... está toda a gente a vir embora!
Post by: mc on April 12, 2017, 12:36:31 pm
Marcos chega em casa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, e tem cuidado para não ser escutado e visto pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para balear os dois quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandaliazinha ou sapato da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um chiquecolégio particular.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar à quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O gajo paga o aluguer, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- P*ta que o pariu...O CORNO É ELE!!!
Post by: mc on April 13, 2017, 01:09:29 pm
- Uma aguardente aquecida que eu estou a morrer de frio... Mas friiiiio mesmo !
O empregado: - O que é que te aconteceu ?
- Nem me fales... Vim no bigode de um gajo que vinha de mota... Semcapacete!... Estás a ver o briol !!!
- Ouve, diz o empregado... para a próxima apanha boleia nas cuequinhasde uma menina.. é muito mais quentinho... Vais ver que é remédio santo!
No dia seguinte a pulga chega ao bar:
- Dá-me a minha dose... Estou pior do que ontem !!!
- Então ? O que se passou? Não seguiste o meu conselho?
- Segui... Pus-me dentro das cuequinhas duma gaja....Estava tãoquentinha que adormeci...
Quando acordei já estava outra vez no bigode do cabrão do gajo da mota!
Post by: xxlpack on April 13, 2017, 08:16:58 pm
Então ela pensou:
-Bem, já que estou aqui tenho que ver mais de perto.
Mas como estava muita gente já a ver, tinha que pensar numa desculpa para se chegar mais perto da vitima e ver melhor
- Já sei, já sei, vou dizer que sou parente da vitima
Ao chegar ao local começou a empurrar tudo e todos e a berrar em voz alta:
- afastem-se, afastem-se deixem passar que eu sou parente da vitima, Com licença deixem passar que eu sou parente da vitima
Quando ela consegue chegar lá á frente viu a vitima de perto, que era um burro que tinha sido atropelado
Post by: mc on April 26, 2017, 02:42:26 pm
| Já está a reduzir. (http://sorisomail.com/anedotas/173092.html) |
O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.
- Sua cabra, não tinhas prometido que nunca mais me traias?!
- Querido, eu ando a tentar... Como podes ver, já estou a reduzir !
Post by: xxlpack on May 09, 2017, 02:44:17 pm
"A Água"
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Post by: Corto on May 09, 2017, 09:39:38 pm
Post by: classic-shaver on May 09, 2017, 09:53:56 pm
...nunca mais bebo água! :P
Eheh!
Post by: XF-17 on December 15, 2017, 10:37:54 am
Quando se dobrou para as apanhar, reparou que a esposa do Carlos não usava roupa interior.
Surpreso, bateu com a cabeça na mesa e emergiu coradíssimo. Mais tarde, quando o João foi à cozinha buscar mais uns aperitivos, a esposa do Carlos segui-o e perguntou-lhe:- “Viste alguma coisa por baixo da mesa que tenhas gostado?”
O João acabou por admitir que sim, que tinha visto algo que lhe tinha agradado.
– “Pode ser tua, mas vai custar-te 500€.”
Após um minuto ou dois o João diz que está interessado. Ela diz-lhe que ele pode passar por casa dela na sexta-feira após o almoço e assim foi.
Na sexta-feira, após ter pago o dinheiro, subiram para o quarto, fizeram sexo durante duas horas e depois o João saiu.
O Carlos chegou no fim da tarde e perguntou à esposa: – “O João apareceu hoje à tarde?”
– “Sim, parou por cá uns minutos… “- respondeu ela surpreendida.
– ” E deu-te os 500€? “Ela pensa – Raios, ele sabe – e responde:- ” Sim, ele deu-me os 500€.”
– “Óptimo, é que ele passou pelo escritório hoje de manhã, a pedir-me o dinheiro emprestado, e disse-me que depois de almoço passava por cá para o devolver.
É bom saber que se tem um amigo em quem se pode confiar!!”
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Post by: Zeri on December 15, 2017, 10:55:48 am
Post by: XmaiKel on May 19, 2018, 09:30:24 am
Um rapaz de Portimão comprou uma mota com os documentos apreendidos e começou logo a andar nela. Ao passear com a mota na Estrada Nacional 125 acabou por ver uma operação de stop ao longe. Como não tinha forma de voltar atrás desceu da mota e começou a empurrar.
Ao passar pela operação de stop, o guarda chamou-o e ele começou logo a dizer:
- Sr. guarda, guardei dinheiro durante 5 anos para realizar o sonho de ter uma mota e estou a pagar uma promessa que fiz, quando a conseguisse comprar ia a empurrar a mota de Portimão até Fátima...
O guarda comovido deixou-o seguir.
Nisto o rapaz lá foi empurrando a mota até ficar longe da operação de stop. Quando está prestes a montar-se de novo na mota vê um carro de patrulha atrás de si e era o mesmo guarda que se virou para ele e diz:
- Contei sua historia ao meu superior e ele ficou de tal forma emocionado que pediu que eu o escoltasse até Fátima!!!
Post by: udrako on May 19, 2018, 09:40:40 am