PIF-Valido para todos em qualquer pais! :-)

[oversaturn]

Perdão por colocar isto em inglês, mas não achei a "versão portuguesa".

Não me considerem para o PIF, mas não resisti a colocar aqui isto

Aqui vai: Jovens raparigas burlam idosos

Older Men Scam

Women often receive warnings about protecting themselves at the mall and
in dark parking lots, etc. This is the first warning I have seen for men.
I wanted to pass it on in case you haven't heard about it.

A 'heads up' for those men who may be regular customers at Lowe's, Home
Depot, Costco, or even Wal-Mart. This one caught me totally by surprise.
Over the last month I became a victim of a clever scam while out shopping.
Simply going out to get supplies has turned out to be quite traumatic.
Don't be naive enough to think it couldn't happen to you or your friends.

Here's how the scam works: Two nice looking, college-age girls will come
over to your car or truck as you are packing your purchases into your
vehicle. They both start wiping your windshield with a rag and Windex,
with their breasts almost falling out of their skimpy T-shirts. (It's
impossible not to look). When you thank them and offer them a tip, they
say 'No' but instead ask for a ride to McDonald's.

You agree and they climb into the vehicle. On the way, they start
undressing. Then one of them starts crawling all over you, while the other
one steals your wallet.

I had my wallet stolen March 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, again on
the 17th, 20th, 24th, and the 29th. It also happened on April 1st, 4th,
8th, twice on the 16th &17th; and very likely again this coming weekend.

So tell your friends to be careful. What a horrible way to take advantage
of us older men. Warn your friends to be very vigilant.

Wal-Mart has wallets on sale for $2.99 each. I found even cheaper ones for
$.99 at the Dollar Store and bought them out in three of their stores.

Also, you never get to eat at McDonald's. I've already lost 11 pounds just
running back and forth from Lowe's, to Home Depot, to Wal-Mart.

So please, send this on to all the older men that you know and warn them
to be on the lookout for this scam. (The best times are just before lunch
and around 4:30 in the afternoon.)

[classic-shaver]

A cowboy walked into a barbershop, sat on the barber's chair and said, "I'll have a shave and a shoe shine." The barber began to lather his face while the most beautiful woman he'd ever seen began to shine his shoes.

The cowboy said, "Young lady, you and I should go and spend some time in a hotel room."

She replied, "I'm married and my husband wouldn't like that."

The cowboy said, "Tell him you're working overtime and I'll pay you the difference."

She said, "You tell him. He is the one shaving you."

[classic-shaver]

Last night I was talking to a young, good looking woman. She asked me if I liked breasts or legs.

I told her what I really liked was a shaved snatch.

Apparently I'm not welcome back at KFC.

[classic-shaver]

Perdoem-me o calão:

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ??

[GADREL]

Perdoem-me o calão:

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ??

[brg]

Honest Trailers:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=0gugBiEkLwU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=0gugBiEkLwU</a>

[oversaturn]

Passo a publicidade, mas não resisto a inserir aqui alguns excertos do livro "A Medicina na Voz do Povo", por Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinologista...

De novo, não me inclua no PIF - mas não resisto a contribuir para este tópico

    Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro “A Medicina na Voz do Povo”, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

    O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
    “A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides”.
    “Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa”.
    “Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho”.
    “Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido”.
    “Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída”.
    “Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam”.
    “Tenho a língua cheia de Áfricas”.
    “Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor”.
    “O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as”.
    “A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor”.
   
    As perturbações da fala impacientam o doente:
    “Na voz sinto aquilo tudo embuzinado”.
    “Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta”.
    “Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais”.
    “O meu pai morreu de tísica na laringe”.

    Os “problemas da cabeça” são muito frequentes:
    “Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João”.
    “Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é…”.
    “Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós”.
    “Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima…”.
    “A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar”.
    “Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal”.

    Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
    “Venho aqui mostrar a parreca”.
    “A minha pardalona está a mudar de cor”.
    “Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas”.
    “Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza”.
    “Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?”
    “Quantos filhos teve?” – pergunta o médico. “Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três”.
    “Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada”.
    “Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos”.
    “Quando estou de pau feito… a puta verga”.
    “O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã”.

    As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
    “Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta”.
    “O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura”.
    “Já tenho os ossos desclassificados”.
    “Alem das itroses tenho classificação ossal”.
    “O meu reumatismo é climático”.
    “É uma dor insepulcrável”.
    “Tenho artroses remodeladas e de densidade forte”.
    “Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala”.

    O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
    “Tomo um vinho que não me assobe à cabeça”.
    “Eu abuso um pouco da água do Luso”.
    “Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool”
    “Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem”.
    “Eu sou um fumador invertebrado”.

    O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
    “Fui operado ao panquecas”.
    “Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina”.
    “Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo”.
    “Eu era muito encharcado a essa coisa da azia”.
    “Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido”.
    “Tenho pedra na basílica”.
    “O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás”.
    “Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa”.
    “Fiz uma mamografia ao intestino”.
    “O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)”.

    Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
    “Ando a tomar o Esperma Canulado”- Espasmo Canulase
    “Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião” – Sermion
    “Andei a tomar umas injecções de Esferovite” – Parenterovit
    “Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada” – Piprilim
    “Agora estou melhor, tomo o Bate Certo” – Betaserc
    “Tomo o Sigerom e o Chico Bem” – Stugeron e Gincoben
    “Ando a tomar o Castro Leão” – Castilium
    “Tomei Sexovir” – Isovir
    “Tomo uma cábulas à noite”.
    “Tomei uns comprimidos “jaunes”, assim amarelados”.
    “Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas”.
    “Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha”.
    “Estava a ficar com os abéticos no sangue”.
    “Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações”.
    “Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor”.
    “Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua”.
    “Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas”.

    O que os doentes pensam do médico:
    “Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns”.
    “Especialista, médico, mas entendido!”.
    “Não sou muito afluente de vir aos médicos”.
    “Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores”.
    “Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém”.
    “Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer”.

    Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste “clássico”:
    “Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

    Ao que o médico responde: “Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.”

[JLTG]

Já tinha lido algo deste livro! Mas rolei de tanto rir agora! A barriga dói muito!

[p3dro]

 
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8</a>

[brunofontes]

Lembrei de um amigo que trabalhava com telemarketing, atendendo a chamados de telefonia móvel.

Foram 2 casos muito parecidos. Primeiro:

- Oi, meu telefone está com problema.
- Qual é a marca do aparelho da senhora?
- Eu tenho um Inhókia.


Segundo:

- Oi, meu telefone está com problema.
- Qual é a marca do aparelho da senhora?
- Um Pomorola!



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Podíamos deixar o tópico ativo, mesmo depois do fim do PIF. Que tal???

[FatSlim]

Mais uns videos...
Estes achei-os nas sugestões depois de ver um video do John Stuart. São da Comedy Central, interpretados por dois actores da série Mad TV.

Key & Peele

Slow Brotion
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=_uScCrpAW4U" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=_uScCrpAW4U</a>


Obama, The College Years
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=vlxkcewBEe0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=vlxkcewBEe0</a>


Pizza Order
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=fcbj8BBsWSA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=fcbj8BBsWSA</a>


I'm Retired
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ezg4sr67OGA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Ezg4sr67OGA</a>


Obama Anger Translator - On the First Debate
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Qmb59wFlmCU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Qmb59wFlmCU</a>

e por último, Puppy Dog Ice-T
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=WV2xY7ixwro" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=WV2xY7ixwro</a>

[brg]

Com PIF ou sem ele, este tópico está a assumir proporções épicas

Cá vão mais duas:


Esta curta, só para Português entender

- Este ano só vou pôr o Baltasar e o Belchior no Presépio, o Gaspar não que esse leva o ouro todo!

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Classic Top Gear...

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=qLp4FhDAfQk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=qLp4FhDAfQk</a>

[classic-shaver]

Com PIF ou sem ele, este tópico está a assumir proporções épicas

LOL

Esta curta, só para Português entender
- Este ano só vou pôr o Baltasar e o Belchior no Presépio, o Gaspar não que esse leva o ouro todo!

[Pitolas]

Com PIF ou sem ele, este tópico está a assumir proporções épicas

LOL

Esta curta, só para Português entender
- Este ano só vou pôr o Baltasar e o Belchior no Presépio, o Gaspar não que esse leva o ouro todo!

 

[classic-shaver]

BADASS DOG