Anedota do dia

[paulosantoro]

Olha a confusão que a bolsa família está causando: o governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam R$ 1.500,00 por mês de bolsa família para ajudar na sustentação da família. Um homem tinha quatro filhos. Ao ouvir a notícia, imediatamente procurou a esposa e disse: "Amor eu devo admitir... eu tenho um filho com minha amante e vou trazê-lo para nós." Ela olhou para ele chocada e ficou calada ... Ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho bastardo. Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos e perguntou à esposa: "Querida, onde estão os nossos outros dois filhos?" Ela respondeu: "Você não foi a única pessoa que ouviu o anuncio. O pai deles veio buscá-los."

[secretum]

 

[Stützel]

Boa!! 

[secretum]

NO PEDIATRA

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

[Stützel]

 

[goaman]

LOLOL!!!!!!!!!!!!! 

[Nuno Sá]

Hahahahahah

[paulosantoro]

 

[Arsenio]

MARIDO HONESTO!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata de pêssegos.
O juiz perguntou quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada
pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o
marido dela perguntou se poderia ter uma palavra sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata grande de ervilhas!

[Nuno Sá]

 Hahahaha granda porreiraço o marido !

[secretum]

LOL boa! 

[Arsenio]

Conversa de cirurgiões, na hora do café:
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada...

[paulosantoro]

 

[Nuno Sá]

 Vocês sabem porque é que os escafandristas se mandam para trás para sair do barco para a água ?

[secretum]

Vocês sabem porque é que os escafandristas se mandam para trás para sair do barco para a água ?

Eu não sei, mas fiquei curioso