Anedota do dia

[guest5676345]

Ambas muito boas.

[udrako]

Boas

[quest]

great!

[mc]

Uma loira boazona ia matar-se, atirando-se ao rio Sado com um peso à cintura, quando aparece um marinheiro:

- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"
- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Setúbal–Tróia e volta."

[mc]

 
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com
 outro homem ?
- Correcto, meritíssimo, diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a
 naquele preciso momento?
- Correcto, meritíssimo, repete o réu.
- E porque é que o senhor a matou a ela e não matou também o amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz, pareceu-me mais SENSATO matar uma mulher uma única vez,
 do que um homem diferente todos os dias!


Absolvido na hora!

[quest]

ah ah ah mto BOA!

[mc]

Uma loira entra numa farmácia com um bébé ao colo diz ao farmacêutico que o quer pesar.
- Lamento minha senhora mas a balança de pesar bébés está para arranjar.
- O que pena retorquiu a loira.
- Mas temos uma solução: pesamos a mamã com o bébé ao colo e depois só a mamã, subtraímos o valor das pesagens e temos o peso do bébé.
- Ah, mas isso não vai dar certo!....
- Mas porquê? pergunta o farmacêutico.
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

[mc]

[guest5676345]

A ultima está muito boa! ahahah

[xxlpack]

O Joãozinho estava a brincar com os comboios e a mãe estava sentada no sofá:
- Senhores passageiros, o comboio vai partir.
Quem quiser entrar que entre, quem não quiser que vá para o ****** que o ****!
- Joãozinho!!! Malcriado!!! Não se diz asneiras!!!! Já para o teu quarto e ficas 2 horas de castigo!!!
O Joãozinho lá vai e passado 2 horas ele abre a porta e pergunta:
- Mãe, já passaram 2 horas já posso sair?
- Já filho. Olha eu vou para a cozinha, vê lá se tens tento na língua!!!
O Joãozinho põe-se novamente a brincar com os comboios:
- Senhores passageiros, o comboio vai partir.
Quem quiser entrar que entre, quem não quiser que vá para o ****** que o ****!
Ah! E quem se quiser queixar de um atraso de 2 horas, vá queixar-se à **** que tá na cozinha!!!

[xxlpack]

A Maria chega da escola excitadíssima
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G.
Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loira não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loira, mamã?
- Não Maria, é porque tu tens 24 anos.

[mc]

- Pai, porquê que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?

- Não, filho... nem todos começam dessa maneira, tem alguns que começam assim:
 "Quando eu for eleito..."

[mc]

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação. Como o responsável a informou que a ligação custava 2€ o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.
O homem perguntou:
-Qualquer coisa?
-Sim, respondeu ela.
-Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegados lá, ele disse:
-Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou-se.
-Abra o fecho das minhas calças!
Ela abriu.
-Tire-o para fora.
Ela tirou e segurou-o entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:

-Estou... mãezinha... A senhora nem imagina de onde estou a falar!!!

[mc]

Um bêbado entrou em contramão e foi detido pela polícia:
Polícia: Onde é que o senhor pensa que vai?

Bêbado: Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou... está toda a gente a vir embora!

[mc]

INTELIGENTE !


 
 Marcos chega em casa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
  
 Tirou o revólver da cintura, e tem cuidado para não ser escutado e visto pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para balear os dois quando parou para pensar.
  
 Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
  
 A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandaliazinha ou sapato da moda.
 
 Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um chiquecolégio particular.
 
 Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar à quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
  
 O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
  
 O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
  
 Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
 Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse pra si mesmo:
  
 - O gajo paga o aluguer, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
  
 E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
  
 - P*ta que o pariu...O CORNO É ELE!!!