Anedota do dia

[Zeri]

[udrako]

Uma infame:

Agora está explicada a implicância do esqueleto com o he man hehehehe

[udrako]

Não conhecia essas do Edibar.

São bem legais!

O Edibar seria um "Simpsons" BR heheheheh

[Gago]

Uma infame:

LOOOOOOL

[XmaiKel]

LOOOOOOOOOOOOLLLL!!! Muito boas! Agora a minha contribuição:


"Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·


Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- Tá escuro aqui, não tá?
-- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não ..... "

[cariocarj01]

LOOOOOOOOOOOOLLLL!!! Muito boas! Agora a minha contribuição:


"Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.·
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros??? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.·


Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.·

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:·

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.·

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- Tá escuro aqui, não tá?
-- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não ..... "

kkkkkk muito boa.

[udrako]

Menino esperto esse 

[udrako]

........

[udrako]

.........

[udrako]

A Despedida do Funcionário - (Com tradução em laranja)
 
Colegas,
Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta M... Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdp, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe, ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também pelas broncas;
1) Fdp do Teibicha, corno..., jamais cumpriu sequer as promessas que me fez. Com seus métodos pré-históricos de trabalho, que ele achava o máximo;

2) Para toda a equipe da Área de Pessoal, em especial para o Gerente, pela simpatia e disposição em tratar de assuntos salariais e resolver os problemas de pessoal e também por ter me selecionado (hehe);
2) E para aquele gerente fdp do RH, pelo mau humor cotidiano e pela má vontade de resolver qualquer problema, inclusive dos salários de M.... que a gente recebe.

3) A toda equipe de informática, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) Aos QI de ameba dos incompetentes da área de informática, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e que sempre dizem que o problema é grande e vai ficar pro dia seguinte.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Chega de fofoca, salarinho, picuinha e palhaçada.

Abraços
Vão pros quinto dos infernos

[MotaJV]

Hehe!

[Gago]

LoL

[udrako]

   .... 

   O Chefe pergunta para o empregado:

 - Você acredita em vida depois da morte?

- É claro que não chefe!  Não existem provas disso. . .

- Você está muito enganado! Agora essas provas existem, sim! Ontem, depois que você saiu mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar...

[udrako]

Papai Noel e as cartinhas modernas de natal.... 

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de Natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro, Alexandre.

Querido Alexandre:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.

************************

Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.

Querida Julia:
E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.

************************

Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara.

Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel

************************

Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luiz

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural... ah deixa prá lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que
sempre desejou!!!

Papai Noel

************************

Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.

Com carinho, Tibúrcio.

Querido "T I B Ú R C I O" ?
Mais alguma coisa? Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
HAHAHAHA !!!! Na verdade você não quer ***** nenhuma, não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão... Por que você não pede um nome novo?

Papai Noel.

************************

Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho, Suzane.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar, sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.

Um beijão, Papai Noel.

************************

Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Juninho.

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo.. Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!

Papai Noel

[Zeri]

Viva o Pai-Natal (Papai Noel), muito boas essas anedotas... e já agora, Noel não é português não, Papai Natal.......
  ;D

 

Abraços